Три фази команди. Що таке віртуальна сім'я та як вона виникає
Коли один із подружжя інвестує ресурс у свій розвиток, а інший «просто працює», партнер починає шукати інтелектуальний оргазм на стороні
Процес формування команди, незалежно від того, як він відбувається — наживо чи онлайн, має свою послідовність, свій цикл. У теорії групової динаміки Вільям Шутц виділив три стадії міжособистісної взаємодії групи, на яку з біологічного погляду можна дивитися як на зграю. Якщо коротко, процес такий.
Перша фаза — «включення», приєднання
Це період знайомства, коли кожен показує свої компетенції, повертаючись до майбутніх колег «робочою стороною». На цій фазі ми зчитуємо первинні біологічні (подобається-не подобається, подобаюся-не подобаюся) і соціальні сигнали про культурно-ціннісний рівень нових колег — манери, стиль, мова, перші реакції. Тут ключове — збіг інтенсивності, «температури», загальних мотивів, мови й тональності комунікації. Якщо на цьому етапі збіг відбувся, люди починають діяти як група. Той, хто не приймає груповий стиль комунікації, із спільності групи виходить і може звільнитися/не пройти випробувальний термін або залишитись «людиною-функцією» за межами команди.
Друга фаза — «контроль»
Її призначення — побудова неформальної групової ієрархії. На фазі контролю група через ітерації взаємодії проясняє, хто впливає, чия думка важить більше. На цій фазі виникає групова полярність як відносини між формальним і неформальним лідером. Коли другу фазу пройдено, виникає третя — фаза афекту, або близького емоційного згуртування.
Третя — фаза «афекту»
Кульмінаційною точкою перетворення групи на команду є зона афекту, коли ролі розподілені, території поділені та з’являється «ми». Якщо команда склалася вдало, члени групи діями та словами кажуть один одному: ти наш, ми тебе підтримаємо, якщо треба, зберемо гроші на операцію, привітаємо з народженням дитини. У цій фазі учасники групи визначають близькість чи ступінь емоційної дистанції одне з одним. Тут грають роль неформальні взаємини. По суті це фаза дружби між членами команди, де визначаються групові рамки, стандарти, межі.
У віртуальній сім'ї є привілеї, але немає обов’язків
Неформальні стосунки, що стали можливими на третій стадії, сприяють більшому розкриттю людей. Це повертає команду до повторного проходження циклу через нову фазу включення/приєднання, контролю та знову афекту на наступному витку нового спільного досвіду.
Але у зв’язку з «віддаленням» потреба в емоційному зв’язку задовольняється набагато гірше, що провокує більш активний пошук нової роботи, або нових взаємин.
Робочі пари
У зоні афекту є два напрями взаємодії: груповий і парний. Сьогодні поговоримо про останнє.
Чому пари? Більшість людей зовсім не одинаки, але з великою кількістю зв’язків упоратися важче. У парі — комфортніше: менше витрат енергії й часу, робочий процес приємно динамічний. Удвох простіше організовувати роботу, хоч би скільки було людей у групі. Партнер однією своєю присутністю дисциплінує колегу, оскільки залучений у спільну справу, а їхній спільний і приватний успіх залежить від своєчасного виконання зобов’язань колегою.
Ми розглянемо як суто робочі відносини, так і умови, за яких можуть перейти у те, що ми назвемо «віртуальна сім'я». Ми вважаємо, що із розширенням формату «віддаленої роботи» цей тренд буде зростати.
Варто уточнити, що парна взаємодія в командах може не траплятися зовсім — залежить від особливостей бізнес-процесів, оргструктури, культури команди, політик, реакцій лідерів. І бажання сторін.
Допустимо
Припустімо, є двоє людей, нехай це будуть чоловік і жінка, які працюють в одному проєкті й тісно пов’язані інформаційними потоками. Вони спілкуються, але в робочий час вирішити всі питання не встигають. Наздоганяють темп у неробочий, потроху відриваючи себе від звичного кола спілкування. Коли роботу завершено успішно — це приємно. Вони зазнали однакових емоцій, можна сказати, що емоції загальної перемоги перетнулися. Кожен дякує іншому за роботу вербально й невербально, на цій хвилі виникають іще тепліші взаємини. Тут треба сказати, що потреба у подібних переживаннях нормальна. І якщо ми не отримуємо їх у сім'ї чи колі друзів, будемо прагнути отримати на роботі.
Ми часто зустрічаємо історії, коли один із членів сім'ї інвестує ресурс у свій розвиток, а інший «просто працює». Зниження градуса емоційної близькості починається зі зростанням інтелектуального мезальянсу. Партнер починає шукати інтелектуальний оргазм на стороні, і тут не має значення гендер. Нова глибина відносин затягує, до інтелектуального приєднується емоційна насолода. Водночас сімейні розмови все частіше зводяться до побутових, але все більший розрив у культурно-інтелектуальних уподобаннях навіть на побутовому рівні породжує конфлікти від «фарбувати чи клеїти» до «де жити» та «скільки інвестувати в освіту дітей». І той, хто вибрав розвиток, іде все далі в нове коло спілкування, збільшуючи розрив між собою та партнером.
Не обов’язково справа закінчується розлученням. Спільні діти, майно, коло родичів і друзів, традиції тримають міцно. На жаль, у таких випадках невдоволення найчастіше проєктується на сферу здоров’я, виникають психосоматичні розлади як контейнер, який поглинає невдоволення та розчарування. Але сім'я залишається непорушною.
Іноді
Якщо спільно пережиті емоції сильніші, ніж ті, що наші герої отримують у сім'ї та з друзями, їх хочеться продовжувати й повторювати. Робота займає дедалі більше часу. Якщо чоловік (дружина) не дає потрібної порції тепла й підтримки, ревнує до роботи або просто не цікавиться робочими викликами та перемогами, а натомість пред’являє претензії з текстом на кшталт «сидите за комп’ютером зі своїм (своєю)…», ситуація посилюється. Кожен (а) засмучується. І під час зустрічі ділиться жалем про те, що близькі не розуміють — не поділяють інтересів, не розуміють, «наскільки важливо це для мене особисто». Після таких одкровень спілкування закріплюється на глибшому рівні. Міцне відчуття, що парне спілкування створює середовище, у якому тепло та приємно, є взаємна підтримка. І поступово це спілкування починає поглинати. Обидва отримують увагу одне від одного. Їм починає здаватися, що вони краще за інших розуміють одне одного. Після інтелектуально-професійної виникає сфера емоційної комунікації. За якою може виникнути питання фізичної близькості, за вектором інтелектуальна — емоційна — фізична.
Непомітно утворюється альтернативна віртуальна сім'я як щось міцно пов’язане загальними інтересами, проєктами та підтримкою. Таке можливе і без сексу, особливо якщо робоча пара склалася у віддаленому режимі. Вони або приймуть двоїстість становища, або об'єднаються й фізично при зручній нагоді. Але емоційна складова залишиться провідною.
Якщо робочі відносини постійні, така пара проходитиме цикл за циклом у послідовності (включення — контроль — афект), розвиваючи стосунки.
Якби
Якби на початку формування робочої пари сім'я прийняла захоплення наших героїв роботою, увімкнулася б інша модель. Процес порівняння рівня близькості та конкурентоспроможності партнера неминучий. Але якщо подружні партнери робочої пари демонструють силу, підтримку та привабливість/конкурентоспроможність, немає умов для виникнення конкуренції.
У чому підступ
Варто сказати, що у віртуальній сім'ї простіше. У ній є привілеї, але немає обов’язків. Немає побуту, ніхто не розкидає шкарпетки і не хропе. Не займає ванну, не забороняє курити у квартирі і не вимагає відвідувати родичів. Нема розподілу бюджету. Можна отримувати емоції «я класний (а)», не витрачаючи великої кількості ресурсів і зусиль. Емоції, яких так бракує. Описаний алгоритм розвитку взаємин зовсім не новий, він існував завжди, але мережевий світ ось-ось зробить його провідним. За умови нестачі тепла людських стосунків на роботі та в сім'ї, початково слабкої прихильності, схильності до незрілих реакцій наших вигаданих героїв та їхніх подружніх партнерів, віртуальна сім'я виграє конкуренцію в реальної. Віртуальні стосунки спочатку ідеальні — приємні, не обтяжливі й безпечні, легко затягують, дають можливість створити бажаний емоційний обмін.
Після спроби перейти в живий формат цей ідеал руйнується або зміцнюється, якщо очікування виправдалися. Але це вже зовсім інша історія.
Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ
Більше блогів тут
