Три фазы команды. Что такое виртуальная семья и как она возникает
Когда один из супругов инвестирует ресурс в свое развитие, а другой «просто работает», партнер начинает искать интеллектуальный оргазм на стороне
Процесс формирования команды, независимо от того, как он происходит — вживую или онлайн, имеет свою последовательность, свой цикл. В теории групповой динамики Уильям Шутц выделил три стадии межличностного взаимодействия группы, на которую с биологической точки зрения можно смотреть как на стаю. Если коротко, процесс таков.
Первая фаза — «включение», присоединение
Это период знакомства, когда каждый показывает свои компетенции, поворачиваясь к будущим коллегам «рабочей стороной». На этой фазе мы считываем первичные биологические (нравится-не нравится, нравлюсь-не нравлюсь) и социальные сигналы о культурно-ценностном уровне новых коллег — манеры, стиль, язык, первые реакции. Здесь ключевое — совпадение интенсивности, «температуры», общих мотивов, языка и тональности коммуникации. Если на этом этапе совпадение случилось, люди начинают действовать как группа. Тот, кто не принимает групповой стиль коммуникации, из общности группы выходит и может уволиться/не пройти испытательный срок или остаться «человеком-функцией» за пределами команды.
Вторая фаза — «контроль»
Ее назначение — построение неформальной групповой иерархии. На фазе контроля группа через итерации взаимодействия проясняет, кто на кого влияет, чье мнение весит больше. На этой фазе возникает групповая полярность как отношения между формальным и неформальным лидером. Когда вторая фаза пройдена, возникает третья — фаза аффекта, или близкого эмоционального сплочения.
Третья — фаза «аффекта»
Кульминационной точкой превращения группы в команду является зона аффекта, когда роли распределены, территории поделены и появляется «мы». Если команда сложилась удачно, члены группы действиями и словами говорят друг другу: ты наш, мы тебя поддержим, если надо соберем деньги на операцию, поздравим с рождением ребенка. На этой фазе участники группы определяют близость или степень эмоциональной дистанции друг с другом. Здесь играют роль неформальные отношения. По сути, это фаза дружбы между членами команды, где определяются групповые рамки, стандарты, границы.
В виртуальной семье есть привилегии, но нет обязанностей
Неформальные отношения, ставшие возможными на третьей стадии, способствуют большему раскрытию людей. Это возвращает команду к повторному прохождению цикла через новую фазу включения/присоединения, контроля и снова аффекта на следующем витке нового совместного опыта.
Но в связи с «удаленкой» потребность в эмоциональной связи удовлетворяется гораздо хуже, что провоцирует более активный поиск или новой работы, или новых отношений.
Рабочие пары
В зоне аффекта есть два направления взаимодействия: групповое и парное. Сегодня поговорим о последнем.
Почему пары? Большинство людей вовсе не одиночки, но с большим количеством связей справиться труднее. В паре — комфортнее: меньше затрат энергии и времени, рабочий процесс приятно динамичен. Вдвоем проще организовывать работу, сколько бы ни было людей в группе. Партнер одним своим присутствием дисциплинирует коллегу, так как включен в общее дело, а их общий и частный успех зависит от своевременного выполнения обязательств коллегой.
Мы рассмотрим как сугубо рабочие отношения, так и условия, в которых они могут перейти в то, что мы назовем «виртуальная семья». Мы предполагаем, что по мере расширения формата «удаленной работы» этот тренд будет расти.
Стоит уточнить, что парное взаимодействие в командах может не случаться вовсе — это зависит от особенностей бизнес-процессов, оргструктуры, культуры команды, политик, реакций лидеров. И желания сторон.
Допустим
Допустим есть два человека, пусть это будут мужчина и женщина, которые работают в одном проекте и тесно связаны информационными потоками. Они общаются, но в рабочее время решить все вопросы не успевают. Догоняют темп в нерабочее, понемногу отрывая себя от привычного круга общения. Когда работа завершена успешно — это приятно. Они испытали одинаковые эмоции, можно сказать, что эмоции общей победы пересеклись. Каждый благодарит другого за работу вербально и невербально, на этой волне возникают еще более теплые отношения. Тут нужно сказать, что потребность в подобных переживаниях нормальна. И если мы не получаем их в семье или кругу друзей, будем стремиться получить на работе.
Мы часто встречаем истории, когда один из членов семьи инвестирует ресурс в свое развитие, а другой «просто работает». Остывание градуса эмоциональной близости начинается с ростом интеллектуального мезальянса. Партнер начинает искать интеллектуальный оргазм на стороне, и тут не важен гендер. Новая глубина отношений затягивает, к интеллектуальному присоединяется эмоциональное удовольствие. Одновременно семейные разговоры все чаще сводятся к бытовым, но растущий разрыв в культурно-интеллектуальных предпочтениях даже на бытовом уровне порождает конфликты от «красить или клеить» до «где жить» и «сколько инвестировать в образование детей». И тот, кто выбрал развитие, уходит все дальше в новый круг общения, увеличивая разрыв между собой и партнером.
Не обязательно дело заканчивается разводом. Общие дети, имущество, круг родственников и друзей, традиции держат крепко. Увы, в таких случаях недовольство чаще всего проецируется в сферу здоровья, возникают психосоматические расстройства как контейнер, который поглощает недовольство и разочарования. Но семья остается нерушимой.
Иногда
Если совместно пережитые эмоции сильнее чем те, что наши герои получают в семье и с друзьями, их хочется длить и повторять. Работа занимает все больше времени. Если муж (жена) не дает нужной порции тепла и поддержки, ревнует к работе или просто не интересуется рабочими вызовами и победами, а вместо этого предъявляет претензии с текстом в духе «сидишь в компьютере со своим (своей)…», ситуация усугубляется. Каждый (ая) огорчается. И при встрече делится сожалением о том, что близкие не понимают — не разделяют интересов, не понимают, «насколько важно это для меня лично». После таких откровений общение закрепляется на более глубоком уровне. Крепнет ощущение, что парное общение создает среду, в которой тепло и приятно, есть взаимная поддержка. И постепенно это общение начинает поглощать. Оба получают внимание друг от друга. Им начинает казаться, что они лучше, чем другие, понимают друг друга. Вслед за интеллектуально-профессиональной возникает сфера эмоциональной коммуникации. За которой может возникнуть вопрос физической близости, по вектору интеллектуальная — эмоциональная — физическая.
Незаметно создается альтернативная виртуальная семья как что-то крепко связанное общими интересами, проектами и поддержкой. Такое возможно и без секса, особенно если рабочая пара сложилась в удаленном режиме. Они либо примут двойственность положения, либо объединятся и на физическом уровне при удобном случае. Но эмоциональная составляющая останется ведущей.
Если рабочие отношения постоянны, такая пара будет проходить цикл за циклом в последовательности (включение — контроль — аффект), развивая отношения.
Если бы
Если бы в самом начале формирования рабочей пары семья приняла увлечение наших героев работой, включилась бы другая модель. Процесс сравнения уровня близости и конкурентоспособности партнера неизбежен. Но если супруги рабочей пары демонстрируют силу, поддержку и привлекательность/конкурентоспособность, нет условий для возникновения конкуренции.
В чем подвох
Стоит сказать, что в виртуальной семье состоять проще. В ней есть привилегии, но нет обязанностей. Нет быта, никто не разбрасывает носки и не храпит. Не занимает ванную комнату, не запрещает курить в квартире и не требует навещать родственников. Нет распределения бюджета. Можно получать эмоции «я классный (ая)», не затрачивая большого количества ресурсов и усилий. Эмоции, которых так не хватает. Описанный алгоритм развития отношений вовсе не нов, он существовал всегда, но сетевой мир вот-вот сделает его ведущим. При условии нехватки тепла человеческих отношений на работе и в семье, изначально слабой привязанности, склонности к незрелым реакциям наших выдуманных героев и их супругов, виртуальная семья выиграет конкуренцию у реальной. Виртуальные отношения поначалу идеальны — приятны, не обременительны и безопасны, легко затягивают, дают возможность создать желаемый эмоциональный обмен.
После попытки перейти в живой формат этот идеал разрушается или укрепляется, если ожидания оправдались. Но это уже совсем другая история.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ
Больше блогов здесь
