З чого починається хороший секс

16 лютого 2020, 12:10

Хороший секс починається з самоусвідомлення

Партнери, які прагнуть до щасливих і здорових інтимних стосунків, мають постійно практикувати «самоусвідомлення у стосунках» — тобто осмислювати свої «стосунки зі стосунками». Йдеться про те, щоб звертати увагу на свою типову поведінку, свої больові точки, сильні сторони і сліпі зони; це найважливіша основа здорових секусальних стосунків.

Відео дня

Бажання розібратися, чому ви робите те, що робите, відчуваєте те, що відчуваєте і мислите так, як мислите, допомагає вам вибирати найбільш підхожих партнерів, встановлювати здорові кордони і долати неминучі труднощі. Але чи знали ви, що самоусвідомлення необхідне вам і у спальні? Тому що секс — це щось набагато більше, ніж фізична взаємодія. Він пов’язаний з найглибшими і найсильнішими прагненнями, які тільки може відчувати людська істота — зі спрагою визнання своєї унікальності, зближення з іншими людьми, влади, комфорту, самоствердження, зростання, зцілення.

Спираючись на свій багаторічний досвід парного терапевта, викладача і статевого партнера, можу сказати напевно: наші прагнення важливі. Вони наповнюють життя кольором, багатством і здоровим глуздом. Але ці прагнення також можуть захльостувати і вимотувати, і саме тому я хочу, щоб у людей були інструменти, що дозволяють виявити, усвідомити і впоратися з усім, що секс здатен у них сколихнути. Коли ми розуміємо, що відбувається всередині нас, ми можемо приймати рішення, повні поваги — до себе і до інших, — і які приносять задоволення — моральне і фізичне. Здатність усвідомлювати, що пробуджує у вас секс, називається сексуальним самоусвідомленням.

Будьте готові говорити про любов і секс

Інтерес до власних думок, відчуттів і уявлень про секс допоможе вам зробити ваш спільний із партнером сексуальний досвід позитивним і приємним для обох. І, підвищуючи своє сексуальне самоусвідомлення, будь ласка, пам’ятайте наступне. Якщо ви виросли в домі, де секс був забороненою темою, або в суспільстві, де про нього говорили як про щось гріховне або брудне, ви можете бути одним з тих, хто займався сексом, але водночас не дозволяв собі вивчати цю тему і роздумувати про це. Будьте м’якшими до себе. У вас попереду все життя на те, щоб ставати все більше й більше самоусвідомленим. Ви безперервно розвиваєтеся, ваша особистість постійно змінюється, і тому вам потрібно буде знову і знову осягати власну сексуальність.

Сексуальне самоусвідомлення — велика тема, настільки, що я написала про це цілу книгу. Зараз я хочу вам запропонувати поставити собі всього три зппитання. І раджу вам записати свої відповіді на них, бо лист допомагає нам глибше зрозуміти себе. Крім того, ви можете використовувати ці питання, що почати розмову з другом, якому довіряєте, або зі своїм статевим партнером.

Питання № 1: Чому я займаюся сексом?

Тема сексуального потягу безмежна і тут багато про що можна було б сказати, але для нашої мети я закликаю вас замислитися тільки про своє «чому». Що підштовхує вас до занять сексом?

Сексуальний потяг можна спрощено розділити на два типи: спонтанне бажання і потяг у відповідь. Перше виникає у вигляді сексуальних думок та імпульсів або фізіологічних сигналів. Воно виглядає приблизно так: «Чорт забирай, а непогано було б просто зараз зайнятися сексом!».

А ось приклад потягу у відповідь. Ми з партнером сидимо на дивані і дивимося серіал. Він нахиляється і цілує мене в шию. Незважаючи на те, що вже пізно, і у мене трохи болить голова, мені приємно і я знаю, що не пошкодую, якщо ми зараз займемося коханням. У випадку з потягом у відповідь, мотивом служить не стільки збудження, що охопило вам, скільки зовнішні стимули і підкріплене досвідом розуміння, що порушення, найімовірніше, з’явиться в процесі.

Визнаючи, що бажання може бути спонтанним або у відповідь, ми визнаємо, що у людей можуть бути різні причини, щоб зайнятися сексом. Спонтанне бажання частіше охоплює на початку стосунків, але з часом може з’являтися все рідше. За даними одного з досліджень, потяг у відповідь більшою мірою притаманний жінкам, особливо в усталених стосунках (Basson, 2002), однак свіжіші роботи вказують на те, що воно також притаманне і чоловікам (Murray et al 2017).

Бажання може передувати збудженню — це означає, що ви можете почати сексуальну взаємодію з партнером, не відчуваючи фізичної готовності, але відчуваючи емоційний настрій. А потім, під впливом сексуальних стимулів, перейти від нейтрального стану до збудження. Думайте про взаємний потяг як про цикл зворотного зв’язку: чим більше задоволення (фізичного й емоційного) вам приносить сексуальна близькість з партнером, тим сильніше ваше бажання продовжувати цю взаємодію, і що довше ви продовжуєте, то більше збудження відчуваєте. Хоча ми ніколи не повинні займатися сексом проти свого бажання, розуміння того, що розпалює в вас це бажання (або гасить його) може вам стати у пригоді.

Дослідження свідчать про те, що у сексуального бажання двохважільна система управління: газ і реверс. З’ясуйте, що сприяє тому, щоб ви почали набирати обертів. Що з того, що відбувається навколо і всередині вас, здатне посилити ваше сексуальне збудження? З’ясуйте, що вас гальмує. Що з того, що відбувається навколо і всередині вас, пригнічує вашу сексуальність? Подумайте про свої п’ять почуттів, про атмосферу між вами і вашим партнером, про свої емоції та про рівень стресу. Коли ви зрозумієте, як працює ваша двохважільна система, ви зможете завчасно створювати відповідні умови для занять коханням.

Питання № 2: Що мене збуджує?

Друге питання, що підвищує самоусвідомлення, має допомогти вам зрозуміти, що викликає у вас сексуальне бажання і збудження. А перший крок до розуміння того, що вас збуджує, — з’ясування того, як ви відчуваєте збудження. Що в цей момент відбувається у вашому тілі? Що ви в цю мить переживаєте?

Майте на увазі, що збудження — це не тільки ерекція або зволоження піхви. Хоча, безумовно, і це теж, але не менш важливі емоційна і психологічна складові.

Коли збуджено ваше тіло, збуджено вашу свідомість, і ви хочете зайнятися сексом, ви відчуваєте узгодженість бажань. І навпаки, коли ваше тіло збуджено, але слідувати імпульсу небезпечно або нерозумно, виникає неузгодженість. Інший приклад неузгодженості — коли ви відчуваєте емоційний і психологічне бажання, але ваше тіло не збуджується, бо у вас стрес, або ви стурбовані, чи вам потрібно трохи більше часу, щоб налаштуватися.

Один із способів вивчити, як ви відчуваєте збудження, — це практикувати усвідомленість: зосередити всю увагу на цьому моменті і відмовитися від оціночних суджень. Це практика помічання, свідомого звернення уваги. Дослідження чітко показують, що усвідомленість допомагає справлятися з будь-якими фізичними й емоційними проблемами, а також проблемами у стосунках (Davis & Hayes, 2012). Вона ж допомагає нам і у вирішенні сексуальних проблем. Дослідження, проведене доктором Лорі Бротто і її командою, показало, що усвідомленість помітно підсилює сексуальний потяг у жінок (Brotto & Basson, 2014 року). Одна з найпростіших практик усвідомленості — заземлення. Зробіть кілька глибоких вдихів і пройдіться по всіх своїх п’яти почуттів — що ви бачите, чуєте, відчуваєте, відчуваєте на смак і нюхаєте. Практикуйте це щодня, аби навчитися прислухатися до того, що відбувається у вашому тілі.

Глибше розуміння того, що ви відчуваєте в момент збудження, допоможе зрозуміти, що вас збуджує. Відмінний спосіб дізнатися більше про це — звернути увагу на свої сексуальні фантазії. Сексуальні фантазії — це просто думки сексуального змісту, і згідно з дослідженнями доктора Джастіна Леміллера (2018), вони бувають у 95% з нас. Якщо ви спробуєте сприймати свої сексуальні фантазії як своєрідний текст, ви знайдете в ньому підказки щодо своїх бажань і потреб у сексі.

Ще один спосіб зрозуміти, що вас збуджує — з’ясувати, якому еротичному сценарію ви віддаєте перевагу. Зайдіть на сайт секс-коуча Джая Маа — там ви знайдете онлайн-тест, який допоможе з’ясувати, який з п’яти еротичних сценаріїв вам найближчий. Якщо у вас є сексуальний партнер, з’ясувавши переваги один одного, ви зможете відкинути сором і випробувати переживання, які принесуть задоволення і користь вам обом.

Питання № 3: Як я дізнався про секс?

Кожне покоління має знайти спосіб розповісти наступному поколінню про секс. Коли ви були молодими, дорослі вирішували за вас коли, як і що ви маєте дізнатися про це. Якщо ці дорослі були сексуально самоусвідомленими, ваше статеве виховання сформувало у вас позитивне ставлення до сексу, і ви сприймаєте його як природну частину нашого життя. Як же це чудово! Але, ґрунтуючись на результатах досліджень, готова посперечатися, що вам свого часу не надали тієї інформації і підтримки, яких ви потребували і на які заслуговували.

— Дослідження, проведене Центрами з контролю за захворюваннями, показало, що менше ніж у 50% старших шкіл і менш ніж у 20% середніх шкіл у США на уроках обговорюються всі шістнадцять тем, які має включати в себе адекватне статеве виховання.

— За даними за 2011−2013 роки «43% дівчаток-підлітків і 57% хлопчиків-підлітків не отримали інформацію про методи контрацепції до того, як вперше вступили у статевий контакт» (Guttmacher Institute, 2016).

— Тільки 6,7% ЛГБТК+ отримали статеве виховання, яке включало в себе позитивне висвітлення тем ЛГБТК+ (GLSEN 2017), хоча 85% батьків старшокласників і 78% батьків учнів середніх класів згодні з необхідністю обговорення сексуальної орієнтації на уроках статевого виховання.

Коли ці теми висвітлюють належним чином, школярі, які ідентифікують себе з ЛГБТК+, відчувають, що їх бачать, цінують і це допомагає їм приймати зважені рішення. А їхні гетеросексуальні однолітки навчаються нормально сприймати відмінності і з великим розумінням ставитися до безлічі варіантів, що існують за межами домінантної парадигми.

Водночас статеве виховання, засноване на страху або взагалі відсутнє, породжує сором, а коли парадом командує сором, важко або навіть взагалі неможливо говорити про секс і відчувати себе вправі отримувати і приносити задоволення. Більшість з нас має продовжити своє статеве виховання уже будучи дорослими. Дайте відповідь на наступні запитання, щоб отримати чітке розуміння того, яке уявлення про секс ви засвоїли в юності — тобто про вашу сексуальну спадщину. Враховуйте як ваше формальне статеве виховання (отримане у школі або релігійному закладі), так і неформальне (тобто те, що ви дізналися від рідних, друзів, із засобів масової інформації та перегляду порнографії).

— Як ви вперше дізналися про секс? Як вам про це розповіли? Що розповіли?

— Що ви тоді думали і відчували?

— Які запитання у вас виникли? Чи була у вас можливість їх поставити? Що залишилося недосказаним?

Зверніть увагу на те, що ви відчуваєте, коли розмірковуєте про це. Коли я говорила з людьми про їхні ранні спогади, я виявила, що звернення до них може викликати гнів, смуток і сором. Якщо ви теж це відчуваєте, зробіть дві речі:

1. Дайте собі зараз те, чого не отримали тоді. Напишіть листа в минуле, сказавши в ньому все, що ви хотіли, щоб хтось сказав вам. Або закрийте очі, уявіть себе дитиною або підлітком і поговоріть з юним собою так, як ніхто не поговорив тоді з вами.

2. Подбайте про те, щоб те, що передасте наступному поколінню ви, відрізнялося від того, що передали вам. Будьте готовими говорити про любов і секс з молодими людьми. Дати комусь іншому те, що свого часу не було дано вам — хороший шлях до зцілення.

Я сподіваюся, що ви приділите трохи часу тому, щоб поміркувати над цими трьома питаннями. Попрацювавши над поглибленням свого сексуального самоусвідомлення, ви подаруєте собі можливість займатися таким сексом, який буде одночасно приносити задоволення і сприяти близькості.

Переклад НВ

Повну версію можна знайти на Psychology Today

Більше текстів Олександри Соломон на DrAlexandraSolomon.com

Републікацію повної версії тексту заборонено

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X