Когда мир разбивается вдребезги. Три правила жизнестойких людей, — лектор TED

25 декабря 2020, 11:03

Психолог и писательница Люси Хон в своем выступлении на TED рассказывает о трех стратегиях, которые помогут мужественно справляться с невзгодами

Перевод Фахрии И. для TED

Для начала хочу задать вам несколько вопросов. Если вы когда-нибудь теряли любимого человека, вам разбивали сердце, вы переживали болезненный развод, или вам изменяли, пожалуйста, встаньте. Если не можете встать, просто поднимите руку. Пожалуйста, стойте так и держите руку поднятой. Если вы пережили стихийное бедствие, над вами издевались, вас увольняли, встаньте. Если у вас был выкидыш, вы когда-нибудь делали аборт или боролись с бесплодием, пожалуйста, встаньте. Наконец, если вам или кому-то из ваших близких пришлось столкнуться с психическим заболеванием, слабоумием, какими-то физическими недостатками, самоубийством, пожалуйста, встаньте. Оглянитесь вокруг. Беда может случиться с каждым. Если вы живы, то вам придется или уже пришлось пережить трудные времена. Спасибо всем, присаживайтесь.

Видео дня

Я начала изучать жизнестойкость десять лет назад в Пенсильванском университете в Филадельфии. <…>

Закончив учебу в Америке, я вернулась домой, в Крайстчерч, чтобы начать работу над докторской. Когда я едва приступила к работе, в Крайстчерче произошло землетрясение. Мне пришлось отложить все и начать работу с местными жителями, чтобы помочь им пережить этот ужасный период. Я работала с разными организациями: от государственных ведомств до строительных компаний и разных общественных групп. Я учила людей практикам, повышающим жизнестойкость. Мне казалось, что это мое призвание, мой шанс извлечь пользу из всех этих исследований. Но, к сожалению, я ошибалась.

У всех нас бывают моменты, когда наша жизнь делится на «до» и «после»

Настоящее испытание ждало меня в 2014 году на выходных в честь дня рождения королевы. Мы с двумя другими семьями решили спуститься к озеру Охау и на велосипедах добраться до океана. В последнюю минуту моя прекрасная 12-летняя дочь Эби решила поехать на машине со своей подругой Эллой, ей тоже было 12, и Салли, мамой Эллы, моей очень близкой подругой. На пути вниз, когда они пересекали Ракаию, на тропе Томпсона, под знак «стоп» пронеслась машина и врезалась в них, моментально убив всех троих.

В мгновение ока я сама стала пострадавшей, проснувшись совершенно другим человеком. Вместо эксперта по жизнестойкости я вдруг стала скорбящей матерью. Я просыпалась, не понимая, кто я, пытаясь осознать это немыслимое событие. Мой мир разбился вдребезги. Внезапно я оказалась последней, кто в этом разбирается. И вот, что я вам скажу: мне совсем не нравилось то, что я слышала.

После смерти Эби нам сказали, что скорее всего нас ждет отчуждение, развод, и что мы находимся в зоне высокого риска развития психического расстройства. «Ого», — подумала я тогда, — «благодарю, но моя жизнь уже полное дерьмо».

В брошюрах описаны пять стадий горя: гнев, торг, отрицание, депрессия, принятие. Сотрудники «помощи потерпевшим» сказали, что вероятнее всего следующие пять лет мы будем скорбеть. Я хорошо знаю эти процедуры. Но из-за всех этих советов мы ощущали себя жертвами. Мы были совершенно потрясены происходящим и бессильны хоть как-то повлиять на нашу скорбь. Мне не нужно было рассказывать, насколько все плохо. Поверьте, я уже знала, что все на самом деле ужасно. Больше всего мне нужна была надежда. Мне нужно было пережить все эти страдания, боль и тоску. Мне хотелось быть активным участником своего горя.

В итоге я решила отказаться от их советов и вместо этого провести на себе что-то вроде эксперимента <…> Сейчас я должна признаться — я действительно не знала, что из этого выйдет. Потеря ребенка широко признается как тяжелейшая утрата. Но пять лет спустя я могу сказать: из проведенного мной исследования я узнала, что можно преодолеть невзгоды, что существуют действенные методы, что совершенно точно можно заставить себя думать и действовать так, чтобы помочь самому себе пережить трудный период.

Этому посвящены многочисленные исследования. Сегодня я поделюсь с вами тремя методами. Именно на них я опиралась, и они спасали меня в самые мрачные дни. Эти три приема, лежащие в основе всей моей работы, доступны каждому, любой может им научиться, и вы узнаете о них прямо сейчас.

Первое: жизнестойкие люди знают, что в жизни бывает всякое. Они знают, что страдание — это часть жизни. Это не значит, что они приветствуют это, на самом деле они не чокнутые. Просто когда наступают тяжелые времена, они, возможно, осознают, что страдание — часть человеческого существования. И благодаря этому знанию в моменты горя вы не чувствуете себя ущемленным. Я никогда не думала: «Почему я?» Вообще-то я всегда думала: «Почему не я? Со мной могут произойти ужасные вещи точно так же, как и со всеми остальными. Это моя жизнь, спасение утопающих — дело рук самих утопающих». Настоящая трагедия заключается в том, что, похоже, мало кто из нас об этом помнит. Мы живем в такое время, где каждый имеет право на идеальную жизнь, когда яркие, счастливые фотографии в Инстаграме являются нормой, а в реальности, как вы все показали в начале моего выступления, все как раз наоборот.

Вторая практика: жизнестойкие люди умеют хорошо расставлять приоритеты. Они имеют привычку реалистично оценивать ситуацию, и, как правило, им удается сосредоточиться на том, что они могут изменить, и как-то принять то, что им не под силу. Это жизненно важный навык, которому можно научиться. Мы, будучи людьми, отлично подмечаем угрозы и слабые стороны. В нас это заложено природой. Мы очень хорошо замечаем их. Отрицательные эмоции «липнут» к нам, при этом мы словно стеной ограждаемся от положительных.

Такое поведение на самом деле спасает нас и позволяет нам выжить с точки зрения эволюции. На минуту представьте себе пещерную женщину, которая, выходя утром из своей пещеры, видит с одной стороны саблезубого тигра, а с другой — прекрасную радугу. Заметить тигра — значит выжить. Проблема в том, что мы живем в такое время, когда угрозы сыпятся на нас целыми днями, и наш бедный мозг воспринимает каждую из этих угроз как того самого тигра. Мы воспринимаем все эти угрозы и постоянно находимся в состоянии стресса. Стойкие люди не умаляют негатив, но они находят способ настраиваться на хорошее.

Однажды, когда меня терзали сомнения, я отчетливо помню, как подумала: «Нельзя позволить им поглотить тебя. Ты должна выжить. Тебе есть ради чего жить. Выбери жизнь, а не смерть. Не теряй то, что имеешь, вдобавок к тому, что уже потеряла». В психологии мы называем это поиском выгоды. В моём дивном новом мире я пыталась найти вещи, за которые можно быть благодарной. Во всяком случае наша маленькая девочка не умерла от какой-то ужасной, затяжной болезни. Она умерла внезапно, мгновенно, избавив и нас, и себя от этой боли. Семья и друзья очень поддерживали нас, помогая это пережить. И самое главное: у нас оставались два прекрасных мальчика, ради которых нужно было жить, которые нуждались в нас, имея право на нормальную жизнь, которую мы могли им дать.

<...> Когда вы переживаете горе, вам может понадобиться подтверждение или разрешение чувствовать себя счастливым. У нас на кухне висит ярко-розовый плакат, который напоминает нам «принять» хорошее. Например, в американской армии это сформулировано немного по-другому. Им советуют «охотиться» на позитив. Найдите то, что подходит вам, но, что бы вы ни делали, намеренно, целенаправленно постоянно настраивайтесь на хорошее.

Третья практика. Жизнестойкие люди спрашивают себя: «То, что я делаю, помогает или вредит мне?» В хорошей терапии это часто задаваемый вопрос. И он помогает. Это был самый частый вопрос, который я задавала себе после смерти девочек. Я спрашивала себя снова и снова. «Должна ли я пойти в суд и увидеть водителя? Это поможет мне или навредит?» Я над этим долго не думала — я не пошла. Но Тревор, мой муж, решил встретиться с водителем позже. Ночами я перебирала старые фотографии Эби, расстраиваясь все больше и больше. Я спрашивала себя: «Тебе это помогает или вредит?» Отложи фотографии и ложись спать, позаботься о себе.

Этот вопрос можно задавать в разных ситуациях. Ваши действия помогают или вредят вам в вашем стремлении получить повышение, сдать экзамен, восстановиться после сердечного приступа? Во многих ситуациях. Я много пишу о жизнестойкости, и на протяжении многих лет эта практика получала больше положительных откликов, чем любая другая. Я получаю множество писем со всего мира, в которых люди говорят, как сильно это повлияло на их жизнь. Будь то прощение старых семейных грехов, разногласий прошлых лет, троллинг в социальных сетях или вопрос самому себе: «Нужен ли мне этот лишний бокал вина?» Когда вы спрашиваете себя о том, помогают ли вам ваши действия, мысли, поступки или причиняют вред, вы становитесь хозяином положения. Вы контролируете свои решения.

Три стратегии. Довольно простые. Они легко доступны каждому в любое время и в любом месте. Это намного проще, чем кажется. Жизнестойкость — не какая-то постоянная черта. Это не что-то труднодостижимое, что у одних людей есть, а у других — нет. От вас требуются очень простые действия. Просто желание попытаться.

Я думаю, у всех нас бывают моменты, когда наша жизнь делится на «до» и «после», когда мы думаем, что катимся в каком-то ужасном направлении, чего мы никогда не ожидали и конечно же не хотели. Это случилось со мной. Это было ужасно, невообразимо. Если вы когда-нибудь попадете в такую ситуацию, когда кажется, что все кончено, используйте мои советы и подумайте еще раз. Я не стану притворяться, что это просто. Это не снимет боль полностью. Но за последние пять лет я действительно научилась тому, что такое мышление помогает. Больше, чем что-либо, оно показало мне, что можно жить и горевать одновременно. И за это я всегда буду благодарна.

Полную версию можно найти на TED

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости
Радіо НВ
X