Коли владу захопили емоції. Що завдає шкоди стосункам

• Суперечки через те, як усе було насправді. «Це був вівторок» — «Ні, це була середа». «Мама сказала, що отримала повідомлення». У цьому випадку ви обоє сперечаєтесь через те, чиє бачення ситуації відповідає реальності. Емоційна частина вашого мозку взяла гору і запевняє, що коли ви зможете донести до співрозмовника свої аргументи, він заспокоїться. Це ніколи не спрацьовує, тому що раціональна частина його мозку, так само як і вашого, вимкнулася, і він не може осмислити нічого з того, що ви говорите.
• Вигадування виправдань, перекладання провини на партнера. Як і брехня, виправдання — це завчені способи уникнути відповідальності і, якщо пощастить, гніву співрозмовника. Звинувачуючи іншу людину у ваших діях, ви переходите від захисту до нападу: «Я злюся тільки тому, що ти мене перебиваєш», — знову-таки ухилення від відповідальності.
• Перебивання одне одного, пригадування минулого, газлайтинг. Владу захопили емоції: ви обоє щосили намагаєтесь довести свою точку зору, пригадуєте минуле, щоб підкріпити свої аргументи, і за допомогою газлайтингу відкидаєте все, що говорить інша людина.
• Замикання в собі, відхід. Якщо хтось із партнерів відчуває, що це вище за його сили, він легко може замкнутися в собі і перестати реагувати або фізично розвернутися і піти геть.

Усі ці моделі поведінки об'єднує емоційне напруження. Ті, хто їх використовує, нагнітають обстановку, наполягають на своєму, знову і знову повторюють одне й те саме та нагромаджують дедалі більше аргументів на користь своєї точки зору.

Джерело

Як ви навчилися так поводитись? Якщо в дитинстві ви зазнавали емоційного або фізичного насильства, або у вас були неврівноважені батьки, то вибір способів із цим впоратися у вас як у дитини був невеликий. Хтось за таких обставин замикався в собі і ставав слухняною дитиною, що уникає конфліктів. Дехто вдавався до брехні, виправдань, звинувачень або пасивної агресії. А ще хтось переходив у бойовий режим і давав відсіч.

Оновіть своє програмне забезпечення до дорослої версії

Усе це робилося з метою захистити себе від емоційних чи фізичних травм і справді допомогло вам пережити дитинство. При цьому досі, коли хтось зачіпає ваші дитячі рани, ви переходите в режим автопілота і поводитеся так само, як тоді. Але у великому дорослому світі ці стратегії більше не є ефективними — так лише формується модель поведінки, в якій ви почуваєтеся скривдженою дитиною.

Ось як цю модель змінити:

Усвідомити свій емоційний стан

Розгадка в тім, щоб усвідомлювати, коли у вас й вашого партнера емоційна частина мозку пригнічує раціональну, розпалюючи пристрасті і змушуючи займати оборонну позицію. Ви можете розцінювати прояви цієї позиції — нагромадження аргументів, пригадування минулого і просто підвищення голосу, перебивання, звинувачення — як підказку, що ви збиваєтеся зі шляху. А коли вам складно вловлювати власні емоції, тренуйтеся це робити в більш спокійні моменти впродовж дня — прислухайтеся до себе і просто запитуйте себе, як ви почуваєтеся. Відстежуючи свій стан у менш напружених обставинах, ви навчитеся розпізнавати ледве вловимі емоції, і це допоможе вам не виходити із себе.

Використовувати прийоми, що допомагають заспокоїтися

Якщо ви відчуваєте, що засмучені, розсерджені та стривожені, саме час надати собі першу емоційну допомогу. Зробити кілька глибоких вдихів, постаратися увімкнути раціональну частину мозку, повернувшись до початкової теми розмови, або, якщо потрібно, сказати, що вам необхідна перерва.

Узяти на себе відповідальність

Знову ж таки, оборонна позиція — це здебільшого дитячий спосіб уникнути відповідальності та неприємностей. Оновіть своє програмне забезпечення до дорослої версії, беручи на себе відповідальність, а не виправдовуючись і не звинувачуючи, навіть якщо ви не одразу наберетеся для цього сміливості. Це дасть змогу знизити емоційну температуру, коли пристрасті загостряться. Поводячись як дорослі люди, ви поступово зцілите свої дитячі рани.

З’ясувати, що провокує партнера

Якщо Джека розлючує те, що Еллі його перебиває, Еллі має знати про це. Якщо Еллі здається, що її вичитують, коли Джек починає погрожувати їй пальцем або пригадувати щось із минулого, Джек має знати, як поводитися натомість, щоб Еллі не відчувала загрози. Вони укладають угоду: робити все можливе, щоб не провокувати одне одного.

Домовитися про сигнал тайм-ауту

Щойно один із вас збагне, що зайняв оборонну позицію, раціональна частина мозку знову увімкнеться. Корисно придумати якийсь сигнал — це може бути слово (Айдахо) або дія (підкинути в повітря кухонний рушник) — який слугуватиме оголошенням тайм-ауту. І навіть якщо після того, як ви його оголосите, співрозмовник продовжить кип’ятитися, дотримуйтеся своєї частини сценарію і візьміть паузу. Завжди краще зробити це раніше, ніж пізніше.

Повернутися до обговорення, коли емоції втамуються

Рано чи пізно сварка закінчиться. Момент, коли ви обоє заспокоїлися, ідеально підходить для того, щоб повернутися до обговорення питання. Це означає не просто пробурчати вибачення наступного дня або вдавати, що нічого не було, — ви маєте поговорити як дорослі люди і вирішити проблему, а також проаналізувати саму захисну реакцію. Завдання не в тому, щоб довести справу до нової сварки, а в тому, щоб обговорити уроки, які ви засвоїли щодо ваших тригерів і вашого спілкування.

Звернутися по допомогу

Навіть нетривалий курс індивідуальної або парної терапії може допомогти вам обом краще зрозуміти, коли розмови заходять у глухий кут, й опанувати навички емоційної регуляції та зцілення колишніх ран.

Оборонна позиція деструктивна. Хіба не настав час оновити свої емоційні програми?

Переклад NV

NV має ексклюзивне право на переклад і публікацію колонок Роберта Таіббі. Републікацію повної версії тексту заборонено.

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Погляди NV

Більше блогів тут