Когда власть захватили эмоции. Что вредит отношениям

• Споры из-за того, как все было на самом деле. «Это был вторник» — «Нет, это была среда». «Мама сказала, что получила сообщение». В этом случае вы оба препираетесь из-за того, чье видение ситуации соответствует реальности. Эмоциональная часть вашего мозга взял верх и уверяет, что если вы сможете донести до собеседника свои аргументы, он успокоится. Это никогда не срабатывает, потому что рациональная часть его мозга, так же как и вашего, отключилась, и он не может осмыслить ничего из того, что вы говорите.
• Придумывание оправданий, перекладывание вины на партнера. Как и ложь, оправдания — это заученные способы избежать ответственности и, если повезет, гнева собеседника. Виня другого человека в ваших действиях, вы переходите от защиты к нападению: «Я злюсь только потому, что ты меня перебиваешь», — снова-таки уклонение от ответственности.
• Перебивание друг друга, припоминание прошлого, газлайтинг. Власть захватили эмоции: вы оба изо всех сил пытаетесь доказать свою точку зрения, припоминаете прошлое, чтобы подкрепить свои аргументы, и с помощью газлайтинга отметаете все, что говорит другой человек.
• Замыкание в себе, уход. Если кто-то из партнеров чувствует, что это выше его сил, он легко может замкнуться в себе и перестать реагировать или физически развернуться и уйти.

Все эти модели поведения объединяет эмоциональный накал. Те, кто их использует, нагнетают обстановку, настаивают на своем, снова и снова повторяют одно и то же и нагромождают все больше и больше аргументов в пользу своей точки зрения.

Источник

Как вы научились так себя вести? Если в детстве вы подвергались эмоциональному или физическому насилию, или у вас были неуравновешенные родители, то выбор способов с этим справиться у вас как у ребенка был невелик. Одни в таких обстоятельствах замыкались в себе и становились послушными детьми, избегающими конфликтов. Другие прибегали ко лжи, оправданиям, обвинениям или пассивной агрессии. А третьи переходили в боевой режим и давали отпор.

Обновите свое программное обеспечение до взрослой версии

Все это делалось с целью защитить себя от эмоциональных или физических травм и в самом деле помогло вам пережить детство. При этом до сих пор, когда кто-то задевает ваши детские раны, вы переходите в режим автопилота и ведете себя так же, как тогда. Но в большом взрослом мире эти стратегии больше не эффективны — так лишь формируется модель поведения, в которой вы чувствуете себя обиженным ребенком.

Вот как эту модель изменить:

Осознать свое эмоциональное состояние

Ключ в том, чтобы отдавать себе отчет в том, когда у вас и вашего партнера эмоциональная часть мозга заглушает рациональную, накаляя страсти и вынуждая занимать оборонительную позицию. Вы можете расценивать проявления этой позиции — нагромождение аргументов, припоминание прошлого и просто повышение голоса, перебивание, обвинения — как подсказку, что вы сбиваетесь с пути. А если вам сложно улавливать собственные эмоции, тренируйтесь это делать в более спокойные моменты в течение дня — прислушивайтесь к себе и просто спрашивайте себя, как вы себя чувствуете. Отслеживая свое состояние в менее напряженных обстоятельствах, вы научитесь распознавать еле уловимые эмоции, и это поможет вам не выходить из себя.

Использовать приемы, помогающие успокоиться

Если вы чувствуете, что расстроены, рассержены и встревожены, самое время оказать себе первую эмоциональную помощь. Сделать несколько глубоких вдохов, постараться включить рациональную часть мозга, вернувшись к изначальной теме разговора, или, если нужно, сказать, что вам необходим перерыв.

Взять на себя ответственность

Опять же, оборонительная позиция — это, по большей части, детский способ избежать ответственности и неприятностей. Обновите свое программное обеспечение до взрослой версии, беря на себя ответственность, а не оправдываясь и не обвиняя, даже если вы не сразу наберетесь для этого смелости. Это позволит снизить эмоциональную температуру, когда страсти накалятся. Ведя себя как взрослые люди, вы постепенно исцелите свои детские раны.

Выяснить, что провоцирует партнера

Если Джек злит то, что Элли его перебивает, Элли должна знать об этом. Если Элли кажется, что ее отчитывают, когда Джек начинает грозить ей пальцем или припоминать что-то из прошлого, Джек должен знать, как вести себя вместо этого, чтобы Элли не ощущала угрозы. Они заключают соглашение: делать все возможное, чтобы не провоцировать друг друга.

Договориться о сигнале тайм-аута

Как только один из вас поймет, что занял оборонительную позицию, рациональная часть мозга снова включится. Полезно придумать какой-нибудь сигнал — это может быть слово (Айдахо) или действие (подбросить в воздух кухонное полотенце) — который будет служить объявлением тайм-аута. И даже если после того, как вы его объявите, собеседник продолжит кипятиться, придерживайтесь своей части сценария и возьмите паузу. Всегда лучше сделать это раньше, чем позже.

Вернуться к обсуждению, когда эмоции улягутся

Рано или поздно ссора закончится. Момент, когда вы оба успокоились, идеально подходит для того, чтобы вернуться к обсуждению вопроса. Это означает не просто пробурчать извинения на следующий день или сделать вид, что ничего не было, — вы должны поговорить как взрослые люди и решить проблему, а также проанализировать саму защитную реакцию. Задача не в том, чтобы довести дело до новой ссоры, а в том, чтобы обсудить уроки, которые вы усвоили относительно ваших триггеров и вашего общения.

Обратиться за помощью

Даже непродолжительный курс индивидуальной или парной терапии может помочь вам обоим лучше понять, когда разговоры заходят в тупик, и освоить навыки эмоциональной регуляции и исцеления старых ран.

Оборонительная позиция деструктивна. Не пора ли обновить свои эмоциональные программы?

Перевод NV

NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Роберта Таибби. Републикация полной версии текста запрещена.

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV

Больше блогов здесь