Сам собі психотерапевт. Як власними силами вирішити свої проблеми

У чому конкретно полягає проблема?

— Що привело вас сюди сьогодні? — запитують і лікар, і психотерапевт. Якщо першому ви відповісте, що вам нездужається, а другому — що не почуваєтеся щасливим, то це прозвучить надто розпливчасто і не допоможе вирішити питання. Вам потрібно зосередитися на чомусь конкретному: я боюся, що мене звільнять із роботи; я не знаю, як справлятися з істериками моєї доньки; ми з партнером занадто часто сваримося. Чітко позначивши якусь проблему, певну модель поведінки, ви зрозумієте, на чому треба сконцентруватися, щоб виправити ситуацію.

Проблема то виникає, то зникає, чи здається, що вона присутня постійно?

Проблеми часто вирішують методом виключення

Так, останнім часом я постійно переживаю через роботу; ні, очевидно, що істерики доньки не тривають безперервно, але я відчуваю, що мені жодного разу не вдалося успішно з ними впоратися; віднедавна ми почали сваритися частіше, але водночас нам трапляється і чудово проводити час.

Більшість проблем із настроєм або у стосунках рідко бувають перманентними. Якщо сьогодні ви особливо сильно стурбовані роботою, то запитайте себе: чому сьогодні сильніше, ніж учора?

Чи існують конкретні тригери, які провокують проблему або посилюють її?

Так, коли мій керівник поводиться холодно і відсторонено, я сильніше переймаюся через те, що він мною незадоволений. Так, коли в моєї доньки напружений і завантажений день, вона легко виходить із себе, а коли такий день у мене, я запросто втрачаю терпіння. Так, якщо ми з партнером намагаємося обговорити проблему пізно ввечері, це ніколи нічим хорошим не закінчується.

Інколи тригери бувають зовнішніми: настрій керівника, утома доньки, інколи — внутрішніми: ви нервуєте, погано спали чи забагато випили. Знаючи, що саме вас провокує, ви, теоретично, зможете передбачати проблеми та запобігати їм.

Що ви зробили для вирішення проблеми?

Не так уже й багато — на роботі намагаюся триматися в тіні й робити все, що в моїх силах, але все одно переживаю; спробував узяти тайм-аут у спілкуванні з донькою, але вона розсердилася, і стало тільки гірше; намагаюся не казати нічого, що могло б засмутити мого партнера, й інколи це спрацьовує, а інколи — ні.

Це цінна інформація: проблеми часто вирішують методом виключення. Потрібно спробувати різні підходи, щоб з’ясувати, що допомагає, а що ні.

Чому, на ваш погляд, виникла ця проблема?

Мені здається, мій керівник недолюблює мене, або я насправді не розуміюся на тому, що роблю, і весь час лише роблю вигляд, що справляюся; моя донька засмучена, бо ревнує до новонародженого брата чи сестри, або я не витримую, бо постійно втомлююся; ми сваримося, бо не досить часто займаємося сексом, або тому що завантажені кожен на своїй роботі й віддалилися одне від одного.

Навіть ті люди, які, за їхніми словами, не знають про існування проблеми, придумають їй пояснення, якщо на них натиснути, — так працює наш розум. Коли ви сформулюєте якусь теорію, це допоможе вам або зрозуміти, на чому слід зосередитися — на професійних навичках, немовляті, відчуженості, — або засумніватися в цій причині та пошукати інші, правдоподібніші: ні, в нас багато сексу й теплоти, тому справа має бути в чомусь іншому.

На чому ви застрягли? Що вам потрібно, щоб рухатися вперед?

Я знаю, що мені потрібно поговорити з керівником про мою роботу і про те, як, на його погляд, я справляюся, але я боюся або розумію, що не маю достатньої кваліфікації і повинен її підвищувати. Мені потрібно проводити більше часу з дочкою, щоб вона менше ревнувала, або треба знайти інформацію про те, як справлятися з істериками, або ж поговорити з психотерапевтом про те, як це контролювати. Нам потрібно пройти психотерапію для пар або відверто поговорити про всі ті сварки, які в нас були, і про те, як їх припинити.

Знаючи, на чому ви застрягли, ви зможете визначити приховану фундаментальну проблему, а також зрозуміти, які практичні або емоційні навички чи кроки необхідні для її вирішення. Якщо ви не справляєтеся зі своєю роботою, підвищіть кваліфікацію; якщо боїтеся свого боса, навчіться відстоювати свою позицію. Те ж саме стосується істерик і подружніх сварок.

Яка підтримка вам потрібна?

Усе це може бути складно зробити самотужки — інколи потрібна підтримка, щоб змінити свою поведінку: друг, який надихне вас на розмову з керівником або допоможе написати листа; психотерапевт, який навчить потрібних навичок або перед яким ви зможете звітувати: «Тож, чи приділяли ви цього тижня час доньці?» Корисно знати, що хтось прикриває вашу спину і хоче того самого, що й ви.

Ось і все. Ці кілька запитань допоможуть вам розібратися в тому, через що ви почуваєтеся розібраним. Почніть із того, що зробіть крок назад, погляньте трохи ширше, постарайтеся побачити загальну картину і відстежити закономірності. А потім поставте собі ці запитання і подивіться, що в результаті виявиться.

Проблеми виникатимуть постійно. Хоча ми не можемо вплинути на те, що готує нам життя, від нас залежить, як ми це сприймемо.

Готові розібратися зі своїми проблемами?

Переклад NV

NV має ексклюзивне право на переклад і публікацію колонок Роберта Таіббі. Републікація повної версії тексту заборонена.

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Погляди NV

Більше блогів тут