Що ворухнулося в вас, коли ви прочитали назву? Зазвичай люди дуже чутливо реагують на все, що стосується взаємозв'язку між любов’ю і сексом. Найімовірніше, вас вчили, що ви маєте займатися сексом тільки з тими, кого любите, або казали, що секс з кимось призведе до того, що ви полюбите цю людину (або він/вона полюбить вас). Як викладач і клінічний психолог, який проводить величезну кількість часу в розмовах про кохання і секс, я намагаюся уникати узагальнень і правил. Натомість я прагну допомогти людям зрозуміти, що підійде саме їм. І втім, закликаю вас розглянути цю думку: любов і секс завжди мають йти пліч-о-пліч.
Дозвольте мені пояснити, чому.
Один з моїх улюблених духовних вчителів, Ніл Доналд Волш, казав: «В основі всього, що відбувається з людьми, лежать дві сили — любов і страх». Всі рішення, зокрема, чи зайнятися сексом, ми приймаємо, керуючись або любов’ю, або страхом. Коли в нас говорить страх, це звучить приблизно так: «Якщо у нас не буде сексу, мене кинуть. Якщо ми не займаємося сексом, значить, з нами чи зі мною щось не так. Я не можу займатися сексом, інакше люди вирішать, що я повія». Коли в нас говорить любов, це звучить набагато простіше: «Так».
Багатьом з нас у момент прийняття рішення вкрай складно зрозуміти, чим воно продиктоване — страхом чи любов’ю. На те є багато причин, ось тільки деякі з них:
Передплатіть NV Преміум та читайте без обмежень
Нам необхідна ваша підтримка, щоб займатися якісною журналістикою
1. Більшість з нас отримала авторитарне статеве виховання: нам вказували, що добре, а що не добре, і переконували, що секс пов’язаний з ризиком, небезпекою і гріхом. Як наслідок, багато хто став зі страхом ставитися до проявів власної сексуальності, і цей страх не дає нам спокійно й уважно прислухатися до того, що відбувається всередині нас
2. Замислюємося ми про секс з новим партнером, або з кимось, кого знаємо роками, прийняття рішення не буде легким. Ви можете турбуватися про те, чи дійсно ви хочете сексу з цією людиною, чи дійсно вона хоче сексу з вами і як секс (або його відсутність) може вплинути на ваші стосунки.
3. Гендерна соціалізація — дуже підступна річ: засвоєні стереотипи про те, чого ви повинні або не повинні хотіти в сексі, часто заважають зрозуміти, чого ви хочете насправді. Чоловіки, як правило, отримують таку установку: «Я завжди повинен хотіти сексу; моя здатність переконати когось займатися сексом зі мною визначає мою цінність». Жінкам вселяють інші думки: «Я не повинна бути занадто нетерплячою або ненаситною; секс — це мій обов’язок, обов’язок перед партнером, який я зобов’язана виконати».
Навчившись розрізняти, що рухає вами, любов або страх, ви зможете вибудувати абсолютно нові взаємини зі своєю сексуальністю. Помітивши, що страх бере керування на себе і починає диктувати вам, що робити, зупиніться — це піде на користь і вам, і вашому партнерові. Секс з почуття обов’язку може стати тимчасовим виходом із ситуації, але згодом він призведе до самозречення, образ і розриву. Якщо ж ви чітко відчуваєте, що вами рухає любов, ви можете сказати «так» — і воно прозвучить збудливо, надихаюче і радісно.
Ось як любов і страх керують нашими рішеннями.
Любов
Ключові слова: щедрість, довіра, терпіння, радість, зв’язок
Згода: «Я хочу зайнятися сексом», «Я щасливий/щаслива зайнятися сексом з тобою», «Я готовий/готова до задоволення/зближення/гри», «Я відкритий/відкрита і доступний/доступна», «Я згоден/згодна»
Відмова: «Я не готовий/готова», «Я не зацікавлений/зацікавлена», «Я не хочу робити це зараз», «Я хочу запропонувати інші способи зблизитися»
Страх
Ключові слова: нестача, борг, осуд, вина, контроль
Згода: «Я повинен/на цього хотіти», «Ти розлютишся/образишся, якщо я не погоджуся», «Якщо ми не займаємося сексом, значить зі мною, з тобою або з нами щось не так», «Ти кинеш мене, якщо у нас не буде сексу», «Я повинен/повинна це зробити».
Відмова: «Я боюся того, що подумають люди, якщо я погоджуся», «Я боюся того, що моя згода говоритиме про мене».
Одна моя студентка поділилася історією, що передає суть відмінності між страхом і любов’ю. Одного вечора, коли вона була зайнята навчанням, хлопець, з яким її поєднували взаємини, які ні до чого не зобов’язують, надіслав їй повідомлення з пропозицією зустрітися і зайнятися сексом. Її першою реакцією було відповісти «так» — якщо він пропонує, вона має погодитися.
Але потім їй на очі потрапила моя книга, і вона згадала про практику самоусвідомлення у стосунках — про те, що перед прийняттям рішення варто зупинитися і прислухатися до себе. Тому замість того, щоб одразу відповісти на повідомлення, вона закрила очі й виконала описану в книзі вправу «Назви — Усвідом — Прийми рішення». Ось як це було:
— «Назви» (безоціночно опишіть ситуацію): «Хлопець, з яким у мене інтрижка, хоче зустрітися, щоб зайнятися сексом».
— «Усвідом» (зверніть увагу на ті думки й емоції, які виникають у вас, коли ви описуєте ситуацію): «З одного боку, я боюся, що якщо не зустрінуся з ним, він буде розсерджений і розчарований. Він може навіть піти далі, і знайти когось ще. Але з іншого боку, моє тіло чітко говорить „ні“. Я виразно відчуваю, що не готова зайнятися з ним сексом сьогодні ввечері».
— «Прийми рішення» (прийміть рішення, керуючись не рефлекторною реакцією, а зваженим поглядом на ситуацію): «Я дозволяю собі сказати „ні“, а йому — відчувати все, що він відчує, дізнавшись про моє рішення».
Зупинившись і виконавши вправу «Назви — Усвідом — Прийми рішення», вона зрозуміла, чого хоче насправді. Того вечора у неї не було бажання займатися сексом, і її імпульсивне рішення прийняти пропозицію було продиктоване страхом бути покинутою.
Страх існує не тільки в світі швидкоплинних зв’язків. Він може виникати і навіть панувати в постійних, довгострокових відносинах. Як клінічний психолог-практик я мала честь працювати з безліччю пар — і дійшла висновку, що у всіх випадках вкрай важливо враховувати те, якою мірою на рішення партнерів впливають любов і страх.
Одна з пар, з якими я працювала, регулярно займалася сексом, але водночас ні він, ні вона не відчували особливого задоволення своїм сексуальним життям. Вивчаючи мотиви, які спонукали їх займатися сексом, ми з’ясували, що обидва партнери хотіли близькості, але при цьому, кажучи про секс, використовували такі слова, як «необхідність», «завжди» і «повинні». Ними більшою мірою керував страх.
Через деякий час, випробувавши кілька практик і подолавши низку невдач, вони змогли повністю змінити свій підхід до стосунків. Замість того, щоб відстежувати частоту сексу, вони переглянули причини, через які ним займаються. Вони почали виховувати в собі почуття вдячності за свій сексуальний зв’язок. «Ми повинні зробити це» перетворилося на «Ми зробимо це!». Позбувшись гнітючого почуття обов’язку, вони відчули приплив грайливості і творчого натхнення.
І хоча наша робота полягала в тому, щоб допомогти цій парі перейти від рішень, продиктованих страхом, до вчинків, натхненних любов’ю, передусім у сексуальних стосунках, зміни поступово поширилися і на інші сфери життя. Тепер, вирішуючи, куди піти вечеряти або як розділити домашні обов’язки, обидва партнери відчували себе вправі прислухатися до себе і сказати правду. Вони позбулися необхідності болісно вгадувати, чого хотів би партнер, і звільнили себе (і один одного) від тиранії слова «повинні». Тепер вони менше боялися розчарувати одне одного — і стали розчаровувати одне одного набагато рідше! У їхніх стосунках стало набагато менше образ — і набагато більше близькості.
Казати «так», побоюючись наслідків, які може спричинити відмова, — це прояв страху. Казати «так», бо ви хочете сказати «так», — це прояв любові. Казати «ні», бо ви боїтеся того, що про вас подумають, якщо ви погодитеся, — це прояв страху. Казати «ні», бо ви прислухалися до себе і цей вибір не залежить від того, ким ви є і ким хотіли б бути — це прояв любові. У моменти ухвалення рішень зупиніться і переконайтеся, що ви хочете саме цього. Навчіться розрізняти голос страху і голос любові, що звучать у вашому тілі. Створюйте взаємини, повні щирих «так» і люблячих «ні».
Переклад НВ
НВ володіє ексклюзивним правом на переклад і публікацію колонок Александри Соломон. Републікацію повної версії тексту заборонено.
Повну версію можна знайти на Psychology Today
Більше текстів Александри Соломон на DrAlexandraSolomon.com
Приєднуйтесь до нашому телеграм-каналу Мнения НВ
Більше блогів тут