Что шевельнулось в вас, когда вы прочли заглавие? Обычно люди очень чувствительно реагируют на все, что касается взаимосвязи между любовью и сексом. Скорее всего, вас учили, что вы должны заниматься сексом только с теми, кого любите, или говорили, что секс с кем-то приведет к тому, что вы полюбите этого человека (или он/а полюбит вас). Как преподаватель и клинический психолог, проводящий огромное количество времени в разговорах о любви и сексе, я стараюсь избегать обобщений и правил. Вместо этого я стремлюсь помочь людям понять, что подойдет именно им. И тем не менее, призываю вас рассмотреть эту мысль: любовь и секс всегда должны идти рука об руку.
Позвольте мне объяснить, почему.
Один из моих любимых духовных учителей, Нил Доналд Уолш, говорил: «В основе всего, что происходит с людьми, лежат две силы — любовь и страх». Все решения, в том числе, заняться ли сексом, мы принимаем, руководствуясь либо любовью, либо страхом. Когда в нас говорит страх, это звучит приблизительно так: «Если у нас не будет секса, меня бросят. Если мы не занимаемся сексом, значит, с нами или со мной что-то не так. Я не могу заниматься сексом, иначе люди решат, что я шлюха». Когда в нас говорит любовь, это звучит намного проще: «Да».
Многим из нас в момент принятия решения крайне сложно понять, чем оно продиктовано — страхом или любовью. На то есть много причин, вот только некоторые из них:
Подпишитесь на NV Премиум и читайте без ограничений
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
1. Большинство из нас получило авторитарное половое воспитание: нам указывали, что хорошо, а что не хорошо, и убеждали, что секс сопряжен с риском, опасностью и грехом. В итоге многие стали со страхом относиться к проявлениям собственной сексуальности, и этот страх не дает нам спокойно и внимательно прислушаться к тому, что происходит внутри нас
2. Задумываемся ли мы о сексе с новым партнером, или с кем-то, кого знаем годами, принятие решения не будет легким. Вы можете беспокоиться о том, действительно ли вы хотите секса с этим человеком, действительно ли он хочет секса с вами и как секс (или его отсутствие) может повлиять на ваши отношения.
3. Гендерная социализация — очень коварная вещь: усвоенные стереотипы о том, чего вы должны или не должны хотеть в сексе, часто мешают понять, чего вы хотите в действительности. Мужчины, как правило, получают такую установку: «Я всегда должен хотеть секса; моя способность убедить кого-то заниматься сексом со мной определяет мою ценность». Женщинам внушают другие мысли: «Я не должна быть слишком нетерпеливой или ненасытной; секс — это мой долг, обязательство перед партнером, которое необходимо выполнить».
Научившись различать, что движет вами, любовь или страх, вы сможете выстроить совершенно новые отношения со своей сексуальностью. Заметив, что страх берет управление на себя и начинает диктовать вам, что делать, остановитесь — это пойдет на пользу и вам, и вашему партнеру. Секс из чувства долга может стать временным выходом из ситуации, но впоследствии он приведет к самоотречению, обидам и разрыву. Если же вы отчетливо ощущаете, что вами движет любовь, вы можете сказать «да» — и оно прозвучит возбуждающе, вдохновляюще и радостно.
Вот как любовь и страх управляют нашими решениями.
Любовь
Ключевые слова: щедрость, доверие, терпение, радость, связь
Согласие: «Я хочу заняться сексом», «Я счастлив/а заняться сексом с тобой», «Я готов/а к удовольствию/сближению/игре», «Я открыт/а и доступен/на», «Я согласен/на»
Отказ: «Я не готов/а», «Я не заинтересован/на», «Я не хочу делать это сейчас», «Я хочу предложить другие способы сблизиться»
Страх
Ключевые слова: нехватка, долг, осуждение, вина, контроль
Согласие: «Я должен/на этого хотеть», «Ты разозлишься/обидишься, если я не соглашусь», «Если мы не занимаемся сексом, значит со мной, с тобой или с нами что-то не так», «Ты бросишь меня, если у нас не будет секса», «Я должен/на это сделать».
Отказ: «Я боюсь того, что подумают люди, если я соглашусь», «Я боюсь того, что мое согласие будет говорить обо мне».
Одна моя студентка поделилась историей, передающей суть различия между страхом и любовью. Однажды вечером, когда она была занята учебой, парень, с которым ее объединяли ни к чему не обязывающие отношения, прислал ей сообщение с предложением встретиться и заняться сексом. Ее первой реакцией было ответить «да» — если он предлагает, она должна согласиться.
Но затем ей на глаза попалась моя книга, и она вспомнила о практике самоосознания в отношениях — о том, что перед принятием решения стоит остановиться и прислушаться к себе. Поэтому вместо того, чтобы сразу ответить на сообщение, она закрыла глаза и выполнила описанное в книге упражнение «Назови — Осознай — Прими решение». Вот как это было:
— «Назови» (безоценочно опишите ситуацию): «Парень, с которым у меня интрижка, хочет встретиться, чтобы заняться сексом».
— «Осознай» (обратите внимание на те мысли и эмоции, которые возникают у вас при описании ситуации): «С одной стороны, я боюсь, что если не встречусь с ним, он будет рассержен и разочарован. Он может даже пойти дальше, и найти кого-то еще. Но с другой стороны, мое тело отчетливо говорит „нет“. Я определенно чувствую, что не готова заняться с ним сексом сегодня вечером».
— «Прими решение» (примите решение, руководствуясь не рефлекторной реакцией, а взвешенным взглядом на ситуацию): «Я разрешаю себе сказать „нет“, а ему — чувствовать все, что он почувствует, узнав о моем решении».
Остановившись и выполнив упражнение «Назови — Осознай — Прими решение», она поняла, чего хочет на самом деле. В тот вечер у нее не было желания заниматься сексом, и ее импульсивное решение принять предложение было продиктовано страхом быть брошенной.
Страх существует не только в мире мимолетных связей. Он может возникать и даже господствовать в постоянных, долгосрочных отношениях. Как практикующий клинический психолог я имела честь работать со множеством пар — и пришла к выводу, что во всех случаях крайне важно учитывать то, в какой степени на решения партнеров влияют любовь и страх.
Одна из пар, с которыми я работала, регулярно занималась сексом, но при этом ни он, ни она не чувствовали особого удовлетворения своей сексуальной жизнью. Изучая мотивы, побуждавшие их заниматься сексом, мы выяснили, что оба партнера хотели близости, но при этом, говоря о сексе, использовали такие слова, как «необходимость», «всегда» и «должны». Ими в большей степени руководил страх.
Спустя некоторое время, испробовав несколько практик и преодолев ряд неудач, они смогли полностью изменить свой подход к отношениям. Вместо того, чтобы отслеживать частоту секса, они пересмотрели причины, по которым им занимаются. Они начали воспитывать в себе чувство благодарности за свою сексуальную связь. «Мы должны сделать это» превратилось в «Мы сделаем это!». Избавившись от гнетущего чувства долга, они ощутили прилив игривости и творческого вдохновения.
И хотя наша работа состояла в том, чтобы помочь этой паре перейти от решений, продиктованных страхом, к поступкам, вдохновленным любовью, прежде всего в сексуальных отношениях, перемены постепенно распространились и на другие сферы жизни. Теперь, решая, куда пойти ужинать или как разделить домашние обязанности, оба партнера ощущали себя вправе прислушаться к себе и сказать правду. Они избавились от необходимости мучительно угадывать, чего хотел бы партнер, и освободили себя (и друг друга) от тирании слова «должны». Теперь они меньше боялись разочаровать друг друга — и стали разочаровывать друг друга гораздо реже! В их отношениях стало намного меньше обид — и намного больше близости.
Говорить «да», опасаясь последствий, которые может повлечь за собой отказ, — это проявление страха. Говорить «да», потому что вы хотите сказать «да», — это проявление любви. Говорить «нет», потому что вы боитесь того, что о вас подумают, если вы согласитесь, — это проявление страха. Говорить «нет», потому что вы прислушались к себе и этот выбор не зависит от того, кем вы есть и кем хотели бы быть — это проявление любви. В моменты принятий решений остановитесь и убедитесь, что вы хотите именно этого. Научитесь различать голос страха и голос любви, звучащие в вашем теле. Создавайте отношения, полные искренних «да» и любящих «нет».
Перевод НВ
НВ обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Александры Соломон. Републикация полной версии текста запрещена.
Полную версию можно найти на Psychology Today
Больше текстов Александры Соломон на DrAlexandraSolomon.com
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ
Больше блогов здесь