Може здатися, що пари розпадаються з безлічі найрізноманітніших причин: через зради, безперервні сварки, насильство, відчуття, що вас ігнорують, контролюють або не цінують, або просто тому, що пропав взаємний інтерес і ви віддалилися одне від одного. Ви обов’язково придумаєте якесь пояснення — для самих себе або щоб розповідати іншим, коли вас запитають про те, що сталося. Але в більшості випадків цей фінал назрівав протягом тривалого часу, через те, яким чином ви справлялися з емоціями та проблемами. Ось деякі з найпоширеніших проблем, які можуть зруйнувати ваші стосунки:
Передплатіть NV Преміум та читайте без обмежень
Нам необхідна ваша підтримка, щоб займатися якісною журналістикою
1. Ви уникаєте конфліктів
Це легко можна робити, коли ви тільки починаєте зустрічатися: ви притлумлюєте роздратування і не звертаєте уваги на тривожні сигнали, щоб не розгойдувати човен і не псувати вихідні або вечір. Але якщо це «незвертання уваги» заходить надто далеко, втрачається сенс побачень, який полягає в тому, щоб з’ясувати, чи можете ви спокійно бути чесними одне з одним і разом розв’язувати проблеми. У якийсь момент вам потрібно переломити ситуацію і висловитися.
Однак деяким людям складно це зробити, бо будь-який конфлікт у стосунках для них — випробування. Якщо ви зростали в сім'ї, де батьки не виявляли емоцій або постійно сварилися, то легко могли стати «хорошою дитиною», яка постійно обережна і займає позицію «я задоволений, якщо ви задоволені».
Проблема: ви навчилися підлаштовуватися й уникати будь-яких сильних емоцій; замість того, щоб звинувачувати інших, ви зазвичай звинувачуєте себе. При цьому ви почуваєтеся мучеником, і образа наростає доти, доки терпіння не закінчується: ви вибухаєте, влаштовуєте істерику, впадаєте в депресію або йдете геть.
Рішення: ваше завдання — навчитися витримувати сильні емоції, наполягати на своєму і домагатися бажаного.
2. Один або обидва партнери не контролюють емоції
Це протилежна крайність — пари, які безперервно сваряться. Обстановка постійно напружена — вони теж можуть бути обережними, але в тих випадках, коли інші пристосовуються, ці партнери кидаються в бій. Варто тільки спровокувати одного з них — і починається Третя світова війна.
Потрібно почати боротися з проблемами, а не одне з одним
Проблема: хоча розбіжності — це нормальна частина стосунків, невміння стримувати емоції небезпечне — є ризик завдати реальної емоційної та навіть фізичної шкоди.
Рішення: контролювати свої емоції означає дійсно заспокоюватися, а не прикушувати язик. Замість того, щоб вихлюпувати емоції, вам потрібно навчитися використовувати їх як інформацію, щоб потім говорити іншим, що вам потрібно.
3. Ви не вмієте повертатися до обговорення проблеми
Багато пар після сварки або переходять у режим «глибокого заморожування» і кілька днів не розмовляють одне з одним, а потім у якийсь момент розморожуються і вдають, що нічого не сталося, або — і це найпоширеніший варіант — «миряться», кажуть, що шкодують, але так ніколи й не повертаються до обговорення проблеми, побоюючись, що спалахне нова сварка.
Проблема: розбіжності та проблеми є замовчуваними і не вирішуваними, тому продовжують спливати знов і знов, або ж стають мінами, які ви намагаєтесь не зачепити, а тому постійно ходите навшпиньки. З часом усі ваші розмови зводяться до крихітної жменьки безпечних тем — робота, діти, новини.
Рішення: наберіться сміливості й ризикніть вирішити проблему.
4. Ви не ведете довірливих бесід
Побічним продуктом того, що ви уникаєте конфліктів, замовчуєте проблеми або зростали в сім'ї, де не було емоційної близькості, може стати те, що вам не вистачає емоційної близькості сьогодні. У результаті вам стає самотньо, ваші стосунки починають нагадувати спілкування сусідів по кімнаті або ж усю свою увагу ви концентруєте на дітях чи роботі.
Проблема: якщо ви побоюєтеся бути щирими і покладатися одне на одного, відчуття самотності може стати причиною зрад або депресії.
Рішення: приділіть час тому, щоб повчитися ризикувати — бути чеснішими і більше довіряти одне одному, перестати стримувати свої почуття і поставити стосунки на перший план.
5. Відсутня командна робота
Багато з тих, кого я консультую, скаржаться на відчуття, що вони тягнуть на собі основний тягар турботи про сім'ю або заробляння грошей. Вони ображаються, і їм здається, що їх недооцінюють.
Проблема: як правило, таке відчуття виникає в обох партнерів і вони сперечаються про те, хто з них що робить або чого не робить. Несправедливість призводить до образ, скандалів, депресії або вигорання. Кожен думає, що рішення полягає в тому, щоб змусити іншого бути активнішим, але це лише породжує протиборство або постійні суперечки про те, хто правий.
Рішення: потрібно почати боротися з проблемами, а не одне з одним, і виробити такий план, який улаштував би обидві сторони.
6. У вас різні підходи до сексу, грошей або виховання
Різні лібідо або уявлення про те, як розпоряджатися грошима чи ростити дітей, — це гострі теми самі собою. Але крім того вони часто провокують боротьбу за владу — не пошуки компромісу, а протистояння: хто першим поступиться, чий підхід визнають єдино правильним.
Проблема: часто ці спірні моменти стають емоційними шлюзами для інших невирішених проблем у стосунках — партнери вкладають усе накопичене обурення в обговорення того, скільки витрачає кожен із них або в який час потрібно вкладати дітей спати.
Рішення: переключіться з емоцій на розум. Вирішіть проблему, розібравшись, що насправді думає або через що переживає інша людина. Прагніть знайти рішення, а не довести свою правоту.
7. У вас інший спосіб життя і бачення майбутнього
Вам ніколи з усім цим розбиратися через божевільний спосіб життя: вечорами ви розриваєтеся між дітьми і роботою і у вас немає часу на вирішення проблем або задушевні розмови. У вас уже кілька місяців не було сексу або вечорів, проведених удвох.
Проблема: ви почуваєтеся жертвою; замість того, щоб керувати своїм життям, ви дозволяєте йому керувати вами. Але насправді ви не жертва: настав час проявити ініціативу і взяти на себе відповідальність за свої рішення, пріоритети і спосіб життя.
Рішення: поверніть собі своє життя. Зробіть крок назад і подивіться, що треба змінити, щоб більшою мірою контролювати ситуацію, ефективніше задовольняти свої потреби і більше спілкуватися зі своїм партнером. Не кажіть, що у вас немає такої можливості. Ваше життя належить вам — пред’явіть свої права на нього.
Я розумію, що все це легше сказати, ніж зробити. Але якщо щось зі сказаного знаходить у вас відгук, уживіть заходів: обговоріть ці проблеми зі своїм партнером, пройдіть короткострокову психотерапію, прочитайте книгу із самодопомоги. Головне, не примиряйтеся з тим, як ідуть справи.
Коли, якщо не зараз?
Переклад NV
NV має ексклюзивне право на переклад і публікацію колонок Роберта Таіббі. Републікація повної версії тексту заборонена.
Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Погляди NV
Більше блогів тут