Может показаться, что пары распадаются по множеству самых разных причин: из-за измен, непрекращающихся ссор, насилия, ощущения, что вас игнорируют, контролируют или не ценят, или просто потому что пропал взаимный интерес и вы отдалились друг от друга. Вы обязательно придумаете какое-то объяснение — для самих себя или чтобы рассказывать другим, когда вас спросят о том, что произошло. Но в большинстве случаев этот финал назревал на протяжении долгого времени, из-за того, каким образом вы справлялись с эмоциями и проблемами. Вот некоторые из наиболее распространенных проблем, которые могут разрушить ваши отношения:
Подпишитесь на NV Премиум и читайте без ограничений
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
1. Вы избегаете конфликтов
Это легко можно делать, когда вы только начинаете встречаться: вы подавляете раздражение и не обращаете внимания на тревожные сигналы, чтобы не раскачивать лодку и не портить выходные или вечер. Но если это «не обращение внимания» заходит слишком далеко, теряется смысл свиданий, который состоит в том, чтобы выяснить, можете ли вы спокойно быть честными друг с другом и вместе решать проблемы. В какой-то момент вам нужно переломить ситуацию и высказаться.
Однако некоторым людям сложно это сделать, потому что любой конфликт в отношениях для них — испытание. Если вы росли в семье, где родители не проявляли эмоций или постоянно ссорились, то легко могли стать «хорошим ребенком», который постоянно осторожничает и занимает позицию «я доволен, если вы довольны».
Проблема: вы научились подстраиваться и избегать любых сильных эмоций; вместо того, чтобы обвинять других, вы обычно вините себя. При этом вы чувствуете себя мучеником, и обида нарастает до тех пор, пока терпение не заканчивается: вы взрываетесь, устраиваете истерику, впадаете в депрессию или уходите.
Решение: ваша задача — научиться выдерживать сильные эмоции, настаивать на своем и добиваться желаемого.
2. Один или оба партнера не контролируют эмоции
Это противоположная крайность — пары, которые непрерывно ссорятся. Обстановка постоянно напряженная — они тоже могут осторожничать, но в тех случаях, когда другие приспосабливаются, эти партнеры бросаются в бой. Стоит только спровоцировать одного из них — и начинается Третья мировая война.
Нужно начать сражаться с проблемами, а не друг с другом
Проблема: хотя разногласия — это нормальная часть отношений, неумение сдерживать эмоции опасно — есть риск нанести реальный эмоциональный и даже физический ущерб.
Решение: контролировать свои эмоции — значит действительно успокаиваться, а не прикусывать язык. Вместо того, чтобы выплескивать эмоции, вам нужно научиться использовать их как информацию, чтобы затем говорить другим, что вам нужно.
3. Вы не умеете возвращаться к обсуждению проблемы
Многие пары после ссоры либо переходят в режим «глубокой заморозки» и несколько дней не разговаривают друг с другом, а затем в какой-то момент размораживаются и делают вид, что ничего не произошло, либо — и это более распространенный вариант — «мирятся», говорят, что сожалеют, но так никогда и не возвращаются к обсуждению проблемы, опасаясь, что вспыхнет новая ссора.
Проблема: разногласия и проблемы замалчиваются и не решаются, поэтому продолжают всплывать вновь и вновь, или же становятся минами, которые вы стараетесь не задеть и потому постоянно ходите на цыпочках. Со временем все ваши разговоры сводятся к крохотной горстке безопасных тем — работа, дети, новости.
Решение: наберитесь смелости и рискните решить проблему.
4. Вы не ведете доверительных бесед
Побочным продуктом того, что вы избегаете конфликтов, замалчиваете проблемы или росли в семье, где не было эмоциональной близости, может стать то, что вас не хватает эмоциональной близости сегодня. В результате вам становится одиноко, ваши отношения начинают напоминать общение соседей по комнате или же все ваше внимание концентрируется на детях либо работе.
Проблема: если вы опасаетесь быть искренними и полагаться друг на друга, ощущение одиночества может стать причиной измен или депрессии.
Решение: уделите время тому, чтобы поучиться рисковать — быть более честными и больше доверять друг другу, перестать сдерживать свои чувства и поставить отношения на первый план.
5. Отсутствует командная работа
Многие из тех, кого я консультирую, жалуются на ощущение, что они тянут на себе основной груз заботы о семье или зарабатывания денег. Они обижаются, и им кажется, что их недооценивают.
Проблема: как правило, такое ощущение возникает у обоих партнеров и они спорят о том, кто из них что делает или чего не делает. Несправедливость приводит к обидам, скандалам, депрессии или выгоранию. Каждый думает, что решение заключается том, чтобы заставить другого быть активнее, но это лишь порождает противоборство или постоянные споры о том, кто прав.
Решение: нужно начать сражаться с проблемами, а не друг с другом, и выработать такой план, который устроил бы обе стороны.
6. У вас разные подходы к сексу, деньгам или воспитанию
Разные либидо или представления о том, как распоряжаться деньгами или растить детей — это острые темы сами по себе. Но кроме того они часто провоцируют борьбу за власть — не поиски компромисса, а противостояние: кто первый уступит, чей подход будет признан единственно правильным.
Проблема: часто эти спорные моменты становятся эмоциональными шлюзами для других нерешенных проблем в отношениях — партнеры вкладывают все накопившееся негодование в обсуждение того, сколько тратит каждый из них или в какое время нужно укладывать детей спать.
Решение: переключитесь с эмоций на разум. Решите проблему, разобравшись, что на самом деле думает или из-за чего переживает другой человек. Стремитесь найти решение, а не доказать свою правоту.
7. У вас другой образ жизни и видение будущего
Вам некогда со всем этим разбираться из-за сумасшедшего образа жизни: по вечерам вы разрываетесь между детьми и работой, и у вас нет времени на решение проблем или задушевные разговоры. У вас уже несколько месяцев не было секса или вечеров, проведенных вдвоем.
Проблема: вы чувствуете себя жертвой; вместо того, чтобы управлять своей жизнью, вы позволяете ей управлять вами. Но на самом деле вы не жертва: пришло время проявить инициативу и взять на себя ответственность за свои решения, приоритеты и образ жизни.
Решение: верните себе свою жизнь. Сделайте шаг назад и посмотрите, что надо изменить, чтобы в большей мере контролировать ситуацию, эффективнее удовлетворять свои потребности и больше общаться со своим партнером. Не говорите, что у вас нет такой возможности. Ваша жизнь принадлежит вам — предъявите свои права на нее.
Я понимаю, что все это легче сказать, чем сделать. Но если что-то из сказанного находит у вас отклик, примите меры: обсудите эти проблемы со своим партнером, пройдите краткосрочную психотерапию, прочитайте книгу по самопомощи. Главное, не примиряйтесь с тем, как обстоят дела.
Когда, если не сейчас?
Перевод NV
NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Роберта Таибби. Републикация полной версии текста запрещена.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь