Только в сказках влюбленные после свадьбы живут долго и счастливо. В реальной жизни в каждом браке бывают подъемы и спады, хорошие и плохие времена. Но если одни пары, несмотря на это, в целом сохраняют удовлетворенность отношениями, то другие глубоко разочаровываются в них, независимо от того, заканчивается ли это разводом.
Снижение удовлетворенности отношениями неизбежно
Как отмечают психологи Дэниел Вебер и Дональд Бауком из Университета Северной Каролины в Чапел-Хилле, почти для всех пар первые месяцы совместной жизни — самые счастливые. Однако упоительный медовый месяц не может длиться вечно, просто потому что реальность настойчиво отвлекает каждого из партнеров от супружеского блаженства. Помимо брака есть еще карьера, которой нужно заниматься, дети, которых нужно растить, финансовые проблемы, которые нужно решать, — и все это приглушает тот восторг, которым были охвачены молодожены.
Некоторым парам удается в разумной мере поддерживать восторженность. Это те счастливчики, на которых мы все хотели бы быть похожими. Другие позволяют своему браку постепенно скатиться в порочный круг озлобленности, погрязнуть в гневе и горечи. Такие пары обычно обращаются за консультацией только тогда, когда спасать их отношения уже поздно.
Однако есть и такие супруги, которые сохраняют взаимную доброжелательность несмотря на то, что их семейная жизнь становится все более тусклой. В их случае проблема не столько в том, что отношения ухудшаются, сколько в том, что в них слишком мало хорошего.
Не плохо, но и не очень хорошо
Подпишитесь на NV Премиум и читайте без ограничений
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
Именно эта последняя категория больше всего интересует Вебера и Баукома как консультантов по брачно-семейным отношениям. По их словам, есть немало довольно действенных терапевтических методов, разработанных, чтобы помочь парам снизить уровень негатива в отношениях. Однако до недавних пор психологи не слишком задумывались о том, как поспособствовать позитивному взаимодействию между супругами.
Медовый месяц не может длиться вечно
Отчасти это обусловлено ошибочным представлением о том, что позитив и негатив — это два полюса одной эмоциональной шкалы. Следуя такой логике, чем меньше негативного взаимодействия, тем более позитивными становятся отношения в целом. Однако Вебер и Бауком подчеркивают, что пары могут чувствовать неудовлетворенность браком даже тогда, когда в их отношениях нет особого негатива.
Исследования показывают, что за удовольствие и боль отвечают разные участки мозга, а значит, уменьшение боли не обязательно ведет к приятным ощущениям. Та же ситуация и с позитивным и негативным взаимодействием в отношениях.
Приятное общение доставляет супругам радость, неприятное делает их несчастными. Но, хотя уменьшив количество негатива можно сделать отношения более сносными, повысить удовлетворенность можно только добавив приятных эмоций.
По мнению Вебера и Баукома, есть две главных причины того, почему со временем брак доставляет все меньше радости. Во-первых, внешние обязательства оставляют супругам не так много возможностей для совместного времяпрепровождения. В частности, большого количества времени и внимания требуют карьера и воспитание детей, что также может быть источником стресса. В результате у партнеров остается меньше общего досуга, а значит, меньше шансов заниматься тем, что они любят делать вместе.
Вторая причина в том, что интерес к совместным занятиям, которые когда-то доставляли удовольствие, со временем слабеет. Главный пример — секс. В самом начале любых новых интимных отношений секс возбуждает, поскольку партнеры только узнают друг друга. Но со временем для многих пар он превращается в рутину — в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе. В результате то, что когда-то было важным источником позитива в отношениях, больше не вызывает былого волнения.
Что делать, если брак больше не радует
Итак, что делать супругам, когда они замечают, что брак больше не приносит им радости? Вебер и Бауком дают несколько советов.
Прежде всего, нужно смириться с тем, что постепенного снижения удовлетворенности отношениями не избежать. Некоторые пары ошибочно полагают, что тот трепет, которым они были охвачены во время медового месяца, — это нормальное состояние для супругов. Так, разумеется, бывает только в книжках, а не в реальной жизни.
Как правило, каждому человеку свойственен некий определенный уровень счастья, который сохраняется на протяжении всей жизни. Важные события, такие как начало новых отношений, могут заметно поднять настроение, но со временем мы, как правило, возвращаемся к своему первоначальному уровню. Таким образом, одна из задач консультантов — помочь парам понять, что «долго и счастливо» — это не более, чем сказка.
Во-вторых, Вебер и Бауком стараются помочь своим клиентам найти больше возможностей для приятного совместного досуга. Здесь пригодится старый-добрый дежурный совет — ходить на свидания.
Однако Вебер и Бауком обращают внимание на то, что у многих молодых супругов нет денег на няню или походы в ресторан и прочие дорогие развлечения. Таким парам психологи рекомендуют использовать по максимуму то недолгое время, которое у них есть возможность провести наедине друг с другом. Также для сохранения удовлетворенности отношениями очень важно поддерживать удовольствие от повседневного общения, не жалея для этого комплиментов и слов благодарности.
В-третьих, Вебер и Бауком убеждают пары пробовать что-то новое, порознь или вместе. Новые впечатления способствуют личностному росту, а получая их вместе, партнеры «срастаются» друг с другом. Можно записаться на уроки танцев, или съездить туда, где никогда раньше не бывали, или просто разнообразить свою сексуальную жизнь — все это способно стать теми приключениями, которые вновь сделают отношения волнующими.
Кроме того, пары могут использовать когнитивную переоценку, чтобы переосмыслить привычные повседневные действия, например, приемы пищи. Вместо того, чтобы воспринимать их как рутину, пары могут использовать эти моменты для того, чтобы снова сблизиться. Суть в том, что в отношениях важную роль играет совместный опыт, однако это не обязательно должны быть роскошные ужины в модных ресторанах или дальние поездки в экзотические места. Благотворно повлиять может даже такая простая вещь, как совместный утренний кофе.
Наибольшую удовлетворенность отношениями пары обычно испытывают в самом начале супружеской жизни, а затем уровень счастья неотвратимо снижается. Однако тот факт, что многим супругам удается сохранять — в разумных пределах — взаимную восторженность, говорит о том, что мы способны поддерживать высокий уровень удовлетворенности отношениями в течение долгого времени. Как подчеркивают Вебер и Бауком, главное — найти возможности для приятного совместного времяпрепровождения.
Перевод НВ
НВ обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Дэвида Ладдена. Републикация полной версии текста запрещена.
Оригинал
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ
Больше блогов здесь