Поразмышляем вместе о тех случаях, когда отношений либо нет вообще, либо они начинаются, но длятся недолго и заканчиваются в скором времени. Психотерапия смотрит на такую ситуацию достаточно просто: если не удается завязать длительные отношения, значит, есть вторичная выгода от такого состояния дел. Не мир виноват, не Тиндер, в котором нет никого достойного, и даже не политики.
Первое, что нужно понять, — если нет отношений, то, скорее всего, это работает защита от близости, а точнее от боли в ней. Наш мозг, предназначение которого «служить и защищать», по какой-то причине соединил вместе отношения и боль. Но этот же мозг подталкивает вас и дальше хотеть отношений, ведь это один из огромных жизненных потенциалов, которые необходимо реализовать. Любым способом нужно влюбиться и размножиться, против такого мощного инстинкта мы просто бессильны.
Одиночество в конечном итоге — это выбор
И вот такой выходит невроз — хочу отношений, но одновременно боюсь и потому избегаю. Хотя не признаюсь или не осознаю, что избегаю. Завышаю ожидания от первого свидания, выдвигаю чрезмерные требования к тому, каким должен быть партнер. При первых встречах фокусируюсь на негативных аспектах, выискиваю их. Страшно влюбиться в кого-то, страшно потерять контроль. А вдруг снова предадут, бросят, разочаруют? Все это — страх отношений, избегание близости.
Одиночество в конечном итоге — это выбор. Часто, впрочем, бессознательный.
Расскажу, как мозг выстраивает защиту, на таком примере.
Подпишитесь на NV Премиум и читайте без ограничений
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
Допустим, вы в раннем детстве дотронулись до утюга и обожглись. В этот момент под действием гомонов стресса в вашем мозге образовалась новая нейронная цепочка. Всю жизнь она будет автоматически, неосознанно работать и защищать вас. Вы, может быть, забудете, как обожглись, но не ваш мозг, не эта конкретная цепь.
И если мы кого-то любили, а потом пережили болезненное разочарование, мозг выстраивает такую последовательность: нам хорошо, мы влюблены, а потом — бац, и ужас-ужас. Что мы выберем после этого? Хорошо — это, конечно, хорошо, но потом ведь плохо? И потому мы начинаем отношения, но не развиваем их, блокируем на полпути, избегая близости и предполагаемой будущей боли. Ели бы вы невероятно вкусное блюдо, наперед зная, что вас потом будет тошнить неделю?
А вот и обещанный список — что нам мешает строить длительные и счастливые отношения:
- негативный опыт прошлых отношений: вас предали, бросили, изменили, ваш партнер был абьюзером и так далее, и тому подобное (страх отношений);
- детские травмы отношений с родителями (снова страх отношений);
- романтические чувства к бывшему партнеру или к кому-то недостижимому (а реальные отношения не так уж и нужны, ведь там будет больно);
- неумение коммуницировать с партнером (мешать коммуникации могут стыд, разнообразные комплексы, отсутствие коммуникативных навыков, страх отказа, страх конфликтов, неумение договариваться, неумение защищать свои границы и так далее);
- скверный характер, нарциссизм, эгоизм, проблемы с гигиеной и опрятностью, из-за которых от вас убегают при первой же возможности;
- подавленная воспитанием, сломанная сексуальным насилием, злоупотреблением или домогательствами, ограниченная стыдом, виной или убеждениями сексуальность.
Что можно и нужно делать?
Что касается страха отношений из-за негативного прошлого опыта, когда соединяются боль и желание отношений, то здесь поможет только работа с психотерапевтом. Если вы пережили сексуальное насилие и ваша сексуальность из-за этого пострадала, то здесь тоже — только работа с психотерапевтом.
Что до остального, то есть тренинги по коммуникации, общению и так далее — вот они-то вам и нужны. А если вы эгоист или нарцисс, то бог вам в помощь — или вашим потенциальным партнерам.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ
Больше блогов здесь