Як навчити навчатися. Блог психолога

10 травня 2017, 20:37
Читати і писати мене вчила бабуся, хоча в нашій сім'ї її вважали малограмотною

Бабуся закінчила лише чотири класи школи, далі — виживання.

Кожен день на ліжку з пуховою периною ми читали «Буквар», а потім на табуретці, замість парти, я писала літери. Рахувати вона мене вчила на різнокольорових гудзиках, які зберігалися в керамічній фігурці риби (у багатьох тоді такі були). Ще для зарахування в школу бабуся змусила мене вивчити рядочки про Леніна. Я запитала: «Навіщо?» Вона відповіла: «Так треба». Я думала, що для вступу в радянську школу мені потрібно показати, як я вмію читати і писати, а бабуся наполягла на тому, щоб я виразно і чітко відтворила вивчені рядочки. Вона мала рацію.

Відео дня

Як у неї вийшло навчити неслухняну, норовливу дитину, яка не любить нічого, що нудно і незрозуміло, читати, писати і лічити?

По-перше, вона ніколи не показувала, що розумніша за мене. Вона просто була мудрішою.

Вона не була психологом, як я, але звідкись знала, що не можна вчити дитину з владно-авторитарної позиції. Вчителі, які тиснуть своїм авторитетом, лякають. А в страху діти не вчаться — вони пристосовуються. Зубрять, прагнуть, вчаться в стресі, але не можуть використовувати свої знання в житті. Вчитися можна тоді, коли безпечно, коли з учителем складаються дружні, партнерські стосунки.

Моя бабуся не була м'якою і поступливою. У неї був дуже сильний і вольовий характер. Але на своїй пуховій перині з «Букварем» та онукою, вона ставала «провідником». Вона вела мене від літери до літери, від слова до слова. Неграмотна жінка була провідником у мій світ знань.

По-друге, вона була терплячою до всіх дитячих емоцій і перепадів настрою. Її емоції не вступали в суперечку з моїми. Вона вміла контролювати та керувати собою. Це впливало на мене.

Неграмотна жінка була провідником у мій світ знань

Що таке емоційний інтелект у 80-х роках ще не знали. Це поняття виникло пізніше. Але бабуся звідкись знала, що більше впливає на менше, а не навпаки. Дитина не може взяти під контроль свої почуття, вони імпульсивні, а дорослий — може. І свої, і дитини. Керуючи своїм емоційним станом як інструментом, дорослий впливає на емоції дитини і створює найкращий фон для засвоєння знань. Іноді бабуся мене смішила, іноді починала говорити тихіше, майже пошепки, іноді робила довгі паузи і мовчала. Вона моделювала наш процес, налаштовувала мене. І ніколи не давала мені собою маніпулювати. А я це вмію робити з усіма. З нею не виходило.

По-третє, вона зі мною грала. Я чітко знала, що нудне читання закінчиться і почнеться гра. Або читання перетікало в гру, або було частиною гри. По-різному. Але вона обов'язково грала зі мною в мої ігри! За моїми правилами! Але завжди в рамках своїх можливостей. Це взаємна повага.

Діти повинні грати. Чим більше — тим краще. У грі розвивається все: мислення, уява, пам'ять, мова. У грі задіяні всі психічні процеси дитини і активно утворюються нові нейронні зв'язки — за умови, що в грі дитина вільна, робить те, що хоче (в рамках безпеки). Граючи, дитина моделює безліч життєвих ситуацій, створює перешкоди, знаходить рішення, робить висновки, спілкується, переживає, наслідує, робить відкриття, стверджується, стикається з собою, іншими, творчістю і безмежною свободою.

Якщо гра розвивальна, корисна з точки зору дорослого, але дитині не подобається, вона її обмежує, а не розвиває. Від такої гри або системи тільки шкода, а не користь.

По-четверте, з кожної пенсії бабуся давала мені карбованець. Ще давала гроші на морозиво і пригощали цукерками. Але ніколи нічого не давала за уроки та інші домашні справи. Вона давала мені гроші і цукерки просто так. Це були її «дари» за те, що я маленька, за те, що я є, за те, що вона моя бабуся, а я її онука і все.

Товарно-грошові відносини з дітьми вбивають відносини. Не можна давати гроші за хороші оцінки або за те, що дитина прибирає какашки за улюбленою кішкою. Це все різні теми. Кишенькові гроші дають не за щось, а просто так. І краще, щоб дитина сама вирішувала, на що їх витратити. Батькам не варто це контролювати. Нехай вони витрачаються на дурнички, але це навчить дитину ощадливості, відповідальності та економії. На своєму досвіді вчитися корисніше, ніж постійно бути в напрузі через неправильно зроблений вибір.

Навчання — це навчання, а робота — це робота. Багато батьків кажуть: навчання — це твоя робота. Ти маєш ходити до школи, як на роботу і виконувати свої обов'язки. Напевно, тому у нас так багато людей, які ходять на нецікаву роботу і нічого не змінюють роками. Це "обязаловка", каторга. Ставлення до роботи, навчання і до життя взагалі — як до чогось примусового. Поки дитина вчиться, вона нічого не знає про роботу. Дізнається, коли настане час, — не треба квапити події. Але щоб до цього моменту вона була підготовленою, процес навчання має бути цікавим, має радувати. Тоді і робота буде цікава, і буде тішити своїми результатами.

По-п'яте, бабуся робила акцент на тому, що у мене вже вийшло. Вона показувала товщину прочитаних сторінок і кожен раз казала: тепер ти можеш прочитати назву магазину і цінник на прилавку, значить, не пропадеш.

Набуті знання повинні сприяти зростанню і мати практичне застосування: навіщо ми вчимо? Дитина має усвідомлювати свій прогрес. Це додає сил і формує впевненість у собі. Але показати цей прогрес має дорослий. У процесі навчання завжди буде щось, що ще не відкрито. Дитина не повинна боятися або соромитися цього стану. Вона має пишатися тим, що ще чогось не знає. Тільки так збережеться інтерес і потяг до знань. Незнання і нормальне або позитивне ставлення до незнання відкриває доступ до вивчення нового. Тут важливий баланс, за балансом стежить вчитель: має бути рівновага між особистим прогресом і сміливістю залишатися незнайком.

Я була неслухняною, примхливою і дуже активною дівчинкою. Але такою я була лише з бабусею. З іншими дорослими, які виховують мене, я була зовсім іншою — слухняною і зручною.

Якщо дитина проявляє різні почуття, значить, вона довіряє. Значить їй безпечно поруч з дорослим бути собою. Дитина, якій дозволено бути собою, розвиває власний сценарій життя, а не чужий. Діти, яким можна відчувати та виявляти свої почуття, вчаться усвідомлювати себе і брати відповідальність за свої бажання та імпульси. Звичайно, це не відразу. Це процес. Але це важливий процес, у якому контакт з собою і своєю природою зберігається. І в цьому процесі важливу роль відіграє батько або той, хто виховує. Своєю реакцією на дитину він формує в дитини самосвідомість.

Адекватна реакція на будь-які почуття дитини – це доброзичлива нейтральність. Це не означає завжди посміхатися і бути згодним з усім. Ні. Це означає поділяти свої почуття від почуттів дитини, і за свої брати відповідальність на себе. Приклад: можна висловлювати злість і агресію через те, що в дитини істерика або вона в чомусь незграбна, але можна відчувати злість, страх, розгубленість (що завгодно) за те, що не в змозі впоратися з емоціями, які викликала своїми діями дитина. В цьому є величезна різниця. Якщо ви не розумієте цієї різниці, потрібно, в першу чергу, щось робити з собою, і лише потім реагувати на дитину. Це не про ідеальних батьків — це про нормальних. Або навіть багатьох, досить хороших!

Чужий сценарій, яким би він ні був прекрасним, порушує, спотворює розвиток і приводить «не в ту степь». Багатьом дорослим здається, що вони не в своєму житті, вони не знають, чого хочуть насправді. Вони знають, що треба хотіти. Контакт з собою давно порушений. Розучилися бути собою.

Щоб стати дорослим, потрібно спочатку повною мірою побути дитиною і взяти з дитинства все, що потрібно, і увійти в доросле життя повноцінною людиною, без втрат. Ці втрати у дорослому житті непоправні. В дитинстві ми повинні грати на повну, мріяти, фантазувати, проявляти всі емоції, бути вільними. А необхідні умови для цього мають надати дорослі. Насамперед батьки. Це їхня відповідальність. Так правильно.

На бабусиному пружинному ліжку мені було дозволено стрибати аж до стелі. Ліжко скрипіло, але терпіло. Бабуся прожила важке, складне життя, в якому було безліч поневірянь і скорботи. Вона голодувала і знала ціну багатьом речам. Завдяки їй я знаю, що люди і взаємини з ними важливіші, ніж будь-які речі. Поламану або зношену річ можна замінити або викинути, а людські стосунки не мають аналогів, вони завжди унікальні. Дбати треба про людей, які поряд, а не про речі, якими ми володіємо.

Щовечора, перед сном, вона читала наді мною молитву «Отче наш», а я підсміювалась і казала, що Бога немає, тому що Юрій Гагарін літав у космос і його там не бачив. Вона тихо посміхалася і перехрестивши мене, лягала спати. Так щодня.

Бабуся померла, коли мені було 12 років. Вона йшла тихо, без мук і драми. Вона згасала, як свічка і чітко розуміла, що залишає нас. Тому одного дня вона покликала всіх до себе в кімнату і, не встаючи з ліжка, кожному наодинці сказала одне й те ж саме: «Я люблю тебе! Прости мене!»

Тоді я ще не розуміла, навіщо вона закликала всіх до себе й казала однакові слова. Потім зрозуміла: справа не в словах — так правильно.

Будь-які взаємини одного разу завершаться. Зв'язок, що повністю пережитий, – це Любов. Заради неї ми і створюємо зв'язки один з одним. Різні: кровні родинні, сексуальні, складні, хитросплетені, щасливі, нещасні, драматичні, швидкоплинні. Будь-який зв'язок має завершитися Любов'ю. Стара жінка, яка закінчила лише чотири класи, була набагато грамотнішою за всіх нас, які знають багато мов, мають купу дипломів, сертифікатів і досягнень. Вона завжди знала, як правильно.

Бабуся – це Любов! Любов ніколи нічого не забирає, але дуже багато дає.

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X