Що турбує вас найбільше? Якщо ви схожі на мого типового клієнта, то проблема має приблизно такий вигляд:
Джейк: «Що б я не робив, цього завжди виявляється замало, або я роблю все не так — багато критики, мало вдячності. І, що найголовніше, мало ніжності та сексу. Я стараюся з усіх сил, але недостатньо отримую натомість».
Меггі: «Уся найважча робота завжди на мені — будинок, діти. Мені доводиться давати Джейку вказівки — чому він сам не бачить, що потрібно зробити? Я відчуваю себе його матір'ю. А він ще й обурюється — каже, що я вічно прискіпуюсь, але я „прискіпуюсь“, бо його допомога не постійна — він старається тиждень чи два, а потім закидає. Він скаржиться, що йому бракує сексу, але я не відчуваю бажання, бо почуваюся втомленою і трохи ображеною. Я стараюся щосили, але недостатньо отримую натомість».
Звучить знайомо?
Передплатіть, щоб прочитати повністю
Нам необхідна ваша підтримка, щоб займатися якісною журналістикою
Дуже може бути. Проблема Джейка і Меггі — одна з найпоширеніших скарг і моделей поведінки: одному партнеру здається, що на його плечах лежить більша частина роботи, але його не цінують, і він намагається змусити іншого активніше проявляти себе. Іншому партнеру здається, що його недооцінюють, постійно контролюють кожен його крок, поводяться з ним як із дитиною і реагують на нього недостатньо позитивно. Обидва зрештою почуваються однаково — скривдженими, недооціненими і такими, що не отримують того, що їм потрібно.
Основна проблема: замкнуте коло
Зазвичай у стосунках поведінка й емоції підживлюють одна одну, створюючи порочне коло: Джейк почувається критикованим і недооціненим і хоче ніжності та сексу, щоб нейтралізувати це відчуття. Меггі почувається вигорілою і позбавленою підтримки і, зі зрозумілих причин, не відчуває романтичних почуттів або сексуального потягу. Кожен думає, що єдиний вихід — змусити іншого змінитися: Джейк хоче, щоб Меггі пригальмувала, оцінила те, що він робить, і стала лагіднішою, а Меггі хоче, щоб Джейк був активнішим, частіше виявляв ініціативу, перестав скаржитися і висловлював більше вдячності. Це швидко перетворюється на протистояння — кожен із партнерів чекає, коли інший зміниться, і обидва ведуть рахунок.
Поведінка й емоції підживлюють одна одну
Але модель поведінки завжди сильніша за людей, і замість того, щоб вважати одне одного проблемою і ворогом, потрібно розірвати це замкнене коло. Ось як можна це зробити.
Обидва повинні визнати почуття один одного
Замість того щоб сперечатися про те, хто більше робить, більше зачеплений і більше недооцінений, їм потрібно разом попрацювати над вирішенням проблеми. Для початку потрібно визнати почуття одне одного обґрунтованими, а не вдаватися в з’ясування того, чиє бачення ситуації більше відповідає реальності.
Обидва мають чітко розуміти, чого хочуть
Меггі і Джейк запросто можуть почати висувати одне одному невизначені вимоги — тобі треба перестати чіплятися, тобі потрібно перестати бути пасивно-агресивним. Натомість краще висловлювати побажання одне одному в конкретному, поведінковому, позитивному ключі: «Замість того, щоб постійно просити тебе щось робити, я б хотіла, щоб ти взяв на себе більше відповідальності й активніше допомагав по дому»; «Замість того, щоб чути, що ти надто стомилася для сексу чи побачення, я б хотів, щоб ти сама пропонувала влаштувати романтичний вечір або навіть висловлювала вдячність, коли я проявляю ініціативу й надаю більшу допомогу».
Обидва мають домовитися про взаємовигідні компроміси, щоб справлятися з невідповідностями
У Меггі та Джейка можуть бути різні уявлення про те, що таке прибирання будинку або о котрій годині потрібно вкладати спати дітей. У цьому разі їм потрібно сісти і знайти ту золоту середину, яка влаштувала б обох: можливо, скласти список основних обов’язків, зазначивши, хто що робить, або вирішити, о котрій годині діти мають лягати спати, навіть якщо в кожного з батьків свій стиль вкладання і вечірні ритуали.
Головне — зосередитися на кінцевому результаті — прибиранні, часі відходу до сну, — а не сперечатися про те, який вигляд має мати процес.
Кожен виконує свою частину роботи, не ведучи рахунок
Джейк погоджується взяти на себе частину домашніх обов’язків, а Меггі погоджується не контролювати кожен його крок. Меггі погоджується бути більш ласкавою, а Джейк погоджується цінувати її зусилля і більше не скаржитися на брак сексу. Кожен береться за справу і виконує свою частину роботи, не ведучи рахунок: «Ти не вимив ванну, коли обіцяв, тому я виходжу з гри»; «Ти не стала ласкавішою, тому я не стану обтяжуватися допомогою по господарству». Це повернення до старої моделі поведінки замість її зміни.
Їм потрібно домовлятися і підлаштовуватися
Оскільки скотитися до старого сценарію дуже легко, важливо звірятися одне з одним і не скаржитися, а з’ясовувати, що йде не за планом. Меггі була більш відстороненою, тому що погано почувалася; Джейк вважає, що їм потрібно скоригувати час укладання дітей. Вносити правки — нормально, а часто навіть необхідно. Партнерам потрібно знайти ефективне рішення, і, як правило, це можна зробити тільки експериментальним шляхом.
Знову ж таки, ключовий момент — об'єднавши зусилля, боротися з порочним колом, бути уважнішими до потреб одне одного і разом нести відповідальність за розв’язання проблеми. Мета — змінити психологічний клімат, а не одне одного.
Переклад NV
NV має ексклюзивне право на переклад і публікацію колонок Роберта Таіббі. Републікація повної версії тексту заборонена.
Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Погляди NV
Більше блогів тут