Круги яда. Когда вам нужен психологический детокс

Поговорить о «психологической токсичности» с научной точки зрения невозможно. В науке психологии такого понятия просто не существует.

Тем не менее метафора «психологический яд», когда кто-то может отравлять нашу жизнь вплоть до физических симптомов: тошноты, слабости, головных болей и головокружения, — прижилась и активно используется даже в кабинете психотерапевта. Каждый день я обязательно слушаю историю о ком-то «токсичном». И знаете, что испытываю? Нет, не сочувствие. Я сержусь!

Согласитесь, есть что-то возмутительное, когда в отношениях один человек проделывает с другим что-нибудь такое: постоянно обвиняет, обесценивает его самого или его действия, критикует, манипулирует, жалуется, изображает жертву, навязывая настроение, которого другая сторона совершенно не хочет.

Это основной набор токсичного поведения.

Психологическое насилие у нормального человека должно вызывать здоровое желание противостоять, защититься! Потому что — с чего бы?

С чего бы терпеть унижения, манипуляции, обвинения, критику? С чего бы становиться донором своих нервов, времени, финансов и здоровья для какого-то нарцисса, психопата или инфантила? Даже в случае когда «он мой родитель / начальник / друг»!

Однако часть проблемы именно в том и заключается, что жертвы токсических атак редко испытывают возмущение. Как правило, они не умеют «разбрызгать противоядие», поскольку испытывают вину, стыд, ощущают себя полным ничтожеством, вечно неправильным, никому ненужным и недостойным в отношениях с токсичным человеком.

Здоровое возмущение жертвами вытесняется. Оно есть, но где-то очень глубоко, под всеми этими мучениями, а еще — под большим количеством страхов. Из-за чего сами жертвы пребывают в постоянном напряжении до, во время и после встречи с токсичными людьми.

Почему так получается? Вопрос сложный. Короткий ответ такой: терпеть издевательства, а иногда и не замечать их долгое время, считая чем-то нормальным, человека может заставить лишь какая-то детская поломка, искажение в понимании того, что такое нормальные отношения. Как это выглядит, когда ко мне относятся с уважением к моему выбору и ценностям. Эту норму мы берем из семьи, из того, как к нам привычно относились самые родные люди.

«Моя мама всегда была несчастной. Всегда. Что бы хорошего ни происходило, в каком бы прекрасном настроении я ни впархивала в дом, — она всегда могла убить мою радость своей вечной несчастностью».

«Он даже делегирует мне так, что я чувствую себя ничтожеством. Я понимаю, что он начальник, но необязательно же унижать. Я дольше всех сижу на работе, перепроверяю все по сто раз. А он за семь лет даже не похвалил. Одна критика и унижения. Чувствую себя полным неудачником. С детства доказываю, что я не неудачник, и опять…»

«Снова заняла ей денег. У меня пока есть, а она говорит, что я ее последняя надежда, лучшая подруга. Называет „солнышко мое“. А когда я сказала, что подумаю и что у меня сейчас не очень с финансами — перестала звонить. Обиделась. Расстроила ее».

Я знаю таких историй тысячи. Уверена, вы тоже. Это истории про отношения, которые мы называем токсичными. Потому что одна из сторон страдает.

Чего точно не нужно делать в таких ситуациях?