Это пора прекратить. Как справиться с чрезмерной критикой

Спросите Ким, и она скажет, что Тодд постоянно ее критикует. Спросите Тодда, и он скажет, что просто делает «полезные» замечания. По данным исследований, не только деструктивная критика негативно влияет на тех, кому она адресована, вызывая гнев, избегание и снижение продуктивности, но и конструктивная, если звучит слишком часто, может восприниматься болезненно, особенно в близких отношениях.Почему некоторые люди так любят критиковать? Вот наиболее частые причины. Детство: отождествление с агрессоромЕсли вы растете в семье, где критика звучит постоянно, она становится для вас неотъемлемой частью отношений. Некоторые дети в таких семьях пытаются справляться с этим, дистанцируясь или прилагая огромные усилия, чтобы быть хорошими. Тем не менее, как и в случае с другими формами абьюза, некоторые начинают отождествлять себя с критикующим родителем и переносить это во взрослую жизнь, выстраивая свои отношения по той же модели.ВластьЕсли у вас нарциссическая личность, вы социопат или просто одержимы властью, критика становится одним из ваших излюбленных способов манипулировать другими и контролировать их, с тем, чтобы использовать в собственных интересах.ТревогаВне всякого сомнения, некоторыми любителями критиковать движут травма и жажда власти, но самой распространенной причиной является тревога. Контроль — это один из основных и чаще всего применяемых способов совладать с беспокойством: «Я волнуюсь по той или иной причине, но если бы только мне удалось заставить тебя делать то, что я скажу, мне стало бы не так тревожно». Это тот микроменеджмент, на который жалуются многие партнеры. Но критика добавляет к имеющемуся комплекту еще и оценочное суждение: «Я не просто хочу, чтобы ты делал/а то, что я скажу — нужно, чтобы ты делал/а это правильно», — подразумевая, что то, что делаете вы, неправильно. Люди, критикующие всех и вся, склонны к черному-белому мышлениюЛюди, критикующие всех и вся, не только пытаются справляться с беспокойством, контролируя других, но еще и склонны к черному-белому мышлению. Для них есть только правильное и неправильное, что и порождает ту критику, которую вы постоянно ощущаете. И если вас это немного утешит, знайте, что, как правило, они суровы не только к вам, но и к себе — и постоянно ругают себя за мельчайшие ошибки.НегодованиеВы устали переживать некие чувства или вести себя определенным образом. Вы прикусываете свой язык, проглатываете его, но время от времени чувствуете, что сыты по горло, и взрываетесь шквалом критики. Но это не столько критика, сколько гнев и неразрешенные проблемы.Как справиться с критицизмомИтак, если вы — Ким, то что вам делать с Тоддом? Вот несколько советов.Выяснить, что зависит от васЕсли ранее вы становились жертвой насилия, если у вас низкая самооценка, вы подавлены или чрезмерно требовательны к себе, то у вас обостренная чувствительность к критике, и даже мягкие замечания окружающих будут вами восприниматься крайне негативно. Вы также легко можете начать рассуждать, как маленький ребенок. Когда Тодд критикует ее, Ким машинально винит себя или думает, что единственный способ заставить Тодда прекратить — улучшить собственное поведение.Ким можно понять, но тем не менее, ей больше не следует так делать — уступая требованиям Тодда, она лишь способствует его контролирующему поведению. Вместо этого ей пора притормозить, признать свою повышенную восприимчивость и постараться не реагировать слишком остро. При этом она может посоветовать Тодду найти лучший способ формулировать свои мысли — так, чтобы не задевать ее чувств.Дать отпорНо Ким может может прийти к выводу, что дело не в ней, а в Тодде, и его критические замечания — это не случайные эпизоды, а один из фрагментов более широкой картины поведения. В этом случае не стоит вдаваться в обсуждение того, почему она поступила так или иначе — это приведет лишь к спору о том, кто прав, и накалит эмоции. Вместо этого, когда оба успокоятся, Ким стоит обсудить с Тоддом ситуацию в целом — поговорить о том, что ей кажется, что он контролирует каждый ее шаг и постоянно осуждает, и что она хочет, чтобы он перестал так себя вести.Поговорить о том, что беспокоитЕсли Ким подозревает, что за критиканством Тодда стоит тревога, а не жажда власти, она может поговорить с ним об этом. Вместо того, чтобы огрызаться: «Оставь меня в покое», стоит спросить: «Из-за чего ты волнуешься? Почему расстраиваешься, когда я что-то не делаю по-твоему? Помоги мне понять тебя». Таким образом, она отправит мяч на сторону того, кто породил проблему, то есть Тодда.Решить проблему, лежащую в основеЕсли речь идет о негодовании из-за неразрешенной проблемы (за грязной посудой в раковине скрывается вопрос распределения домашних обязанностей) или дисбаланса в отношениях («мне кажется, я предоставляю тебе поступать так, как ты считаешь нужным, а вот ты постоянно критикуешь то, что делаю я») — попробуйте спокойно все обсудить, чтобы положить этому конец. В этом случае вам нужно разработать план, найти взаимовыгодный компромисс, который удовлетворит вас обоих. Самое сложное здесь перестать обвинять друг друга и постараться не ссориться из-за средств — кто что должен делать, а сосредоточиться на цели — глубинной проблеме, которую вы оба пытаетесь решить.Остановить себяА если это вы критикуете, и при этом понимаете, что ведете себя не так, как вам хотелось бы, что слишком суровы по отношению к другим и к самим себе, то, возможно, пришло время задаться целью изменить свое поведение. В таком случае вам желательно разобраться с тревогой, являющейся корнем зла.Поэкспериментируйте с расстановкой приоритетов — тревога делает крайне важным все без исключения. Cбавьте обороты и осознайте, что проблемы отчасти надуманы. Отслеживайте те моменты, когда беспокойство нарастает, или найдите способы уменьшить стресс, вместо того, чтобы автоматически включать контролирующее поведение. Возможно, есть смысл записаться на пару сеансов терапии, чтобы научиться этим навыкам, или пройти онлайн-курс, или обсудить со своим семейным врачом медикаментозное лечение. «Не критиковать» не означает «помалкивать» — речь о том, чтобы научиться выражать свое беспокойство и потребности более доброжелательно, с меньшим осуждением и не столь властно.Итак, если критикуют вас, осмельтесь проявить уверенность в себе и отчетливо сформулировать, чего вы хотите. А если критикуете вы, то постарайтесь научиться более доброжелательно относиться не только к другим, но и к самим себе.Перевод НВНВ обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Роберта Таибби. Републикация полной версии текста запрещена.ОригиналПрисоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВБольше блогов здесь

Войти