Главный секрет счастливого брака. Как сохранить любовь

9 июня 2021, 20:43

Одной из главных проблем семейной жизни является то, что со временем партнеры воспринимают друг друга как данность

При участии психолога и психотерапевта Оксаны Королович

Фредерик Бегбедер писал, что любовь длится три года. Что происходит потом? И кто сказал, что нельзя каждый день в браке проживать как первый? Иметь такую же силу и глубину любви? Чтобы ваша любовь продолжалась долгие годы, надо знать, как превратить ее из инстинкта и гормональной реакции в действие, поддерживающее гармонию в паре.

Видео дня

Хорошо известно, что после периода жаркой влюбленности каждая пара переходит на новый этап, который может стать началом настоящей зрелой любви или завершения отношений. К сожалению, чаще разворачивается именно второй сценарий — обесценивание партнера, потеря интереса к нему и угасание страсти.

Но канадские ученые недавно пришли к обнадеживающему выводу. Человек, которого мы выбираем, не так важен, как отношения, которые мы строим. Чтобы понять это, они проанализировали данные 43-х исследований, в которых приняли участие 11 000 пар. Это означает, что главный секрет счастливых семейных отношений заключается в умении строить отношения. Надо учиться этому как профессии, системно и на протяжении всей своей жизни.

Одной из главных проблем семейной жизни является то, что со временем пара воспринимает друг друга как данность. Перестает «вкладываться» в отношения так, как это было в начале знакомства. Впрочем, если попробовать управлять семейными отношениями как проектом — так же, как вы управляете бизнесом — пара получает шанс сохранить любовь и счастье на долгие годы.

Что такое любовь

С точки зрения нейробиологии, влюбленность — это повышенная активность нейронных сетей мозга, которая дает нам ощущение эйфории, сильной мотивации и увеличения сил. Влюбленность может сопровождаться нарушением сна, потерей аппетита, навязчивыми мыслями о другом человеке. Любовь также связана с выработкой половых гормонов и целого ряда нейромедиаторов. Коктейль из дофамина, норадреналина и серотонина, поступающий в кровь, помогает влюбленным выстраивать любовные связи, а окситоцин и вазопрессин отвечают за чувство привязанности и страсти. Иными словами, природа создала эволюционный механизм продолжения рода: благодаря гормональной поддержке продолжительность отношений является достаточной для зачатия детей и их совместной защиты в самый опасный период — первые годы жизни.

Человек, которого мы выбираем, не так важен, как отношения, которые мы строим

Нам кажется, что влюбленность — это зависимость, которая возникает спонтанно и является неуправляемой реакцией организма. Но это не совсем так. Достаточно часто выбранный нами партнер является результатом бессознательного психологического переноса. Например, напоминает важного для нас человека из нашего прошлого или является отражением идеального образа любимого, который мы представляли в детстве.

В любовных отношениях мы также воплощаем свой детский опыт отношений с родителями и пытаемся пережить психологическое состояние, похожее на то, которое переживали в детстве в родительской семье. Речь идет как о хорошем опыте, так и о плохом. Вот почему дети алкоголиков склонны неосознанно выбирать пьющего партнера.

Или другой пример. Если женщина не имела прочных отношений с отцом, или он оставил семью, ей будет труднее находиться в постоянных отношениях и строить счастливую семью с человеком, в которого она влюбится. Она как бы будет проектировать свое прошлое на свою современную жизнь.

От зависимости к партнерству

Если вам хорошо в отношениях только при условии, что партнер находится рядом, — это созависимые детско-родительские отношения, в которых вы берете на себя роль ребенка. Почему это плохо? Если человек находится в позиции «отца» по отношению к женщине, он становится консерватором и «застревает» в собственном развитии. Чаще всего он будет единолично принимать решения, нести ответственность за семью и диктовать жене, что и как ей делать. Потому что не воспринимает ее как взрослую и равноправную партнершу.

Часто это приводит к поглощению одного партнера другим. Этот формат имеет право на существование, однако есть одно «но»: внутренний конфликт, который возникает у такого мужчины. Потому что он как взрослый человек стремится зрелых отношений и секса с равной себе женщиной. И со временем это может привести к любовному треугольнику или даже разводу.

В детско-родительских, созависимых отношениях мы стараемся прожить неудовлетворенные детские потребности и таким образом как бы завершить свои отношения с важными для нас фигурами: мамой, папой, бабушкой или дедушкой. Претензии и надежды в таком союзе преобладают над любовью и поддержкой. Существует чрезмерное желание контролировать партнера, отношения строятся по принципу «ты должен/я должна».

В отличие от зависимости зрелая любовь построена на партнерстве и одинаковой ответственности за семью. Это позволяет избежать общих претензий и неоправданных ожиданий друг от друга. Пара вместе создает правила для своей совместной жизни. У каждого есть такой избыток психологического ресурса, что мужчина и женщина способны без жертвенности — без ущерба себе, не разрушая собственных границ, с радостью и любовью — помогать партнеру, участвовать в его или ее жизни.

В зрелой любви фраза «Я тебя люблю» означает: «Как хорошо, что рядом с тобой я могу разделить то, что для меня важно и ценно. И при этом я меняюсь, развиваюсь, двигаюсь вперед. Ты поддерживаешь меня во время кризисов и внутренних трансформаций, выдерживаешь то, что со мной происходит. И мы все время меняемся ролями: сначала я опираюсь на тебя, потом ты — на меня». Самый высокий уровень любви, к которому стоит стремиться в отношениях, — таков, когда мы отдаем своему партнеру (заботу, внимание и т. д.) и не ожидаем что-то получить взамен.

Простые упражнения для развития зрелой любви

Однажды мы с мужем написали друг другу дополнения к фразам: «Я понимаю, что ты меня любишь, когда ты…» и «Я обнаруживаю любовь к тебе, когда я…» Перечень моих действий, выражающих любовь к мужу, насчитывал 20 пунктов. Мне казалось, что если он увидит этот длинный перечень, то поймет, как сильно я его люблю и как много делаю, чтобы наши чувства не угасали, развивались. Его перечень состоял всего из трех пунктов. И, как оказалось, все в моем перечне требовалось прежде всего мне, а не ему. Это является примером того, как по-разному мы можем понимать проявление любви к партнеру и как важно обсуждать общие желания.

Предлагаю вам выполнить простое упражнение, которое поможет понять «язык любви» вашего партнера. Впервые этот подход предложил автор книги Пять языков любви Гэри Чепмен, я преподаю ее с дополнениями известного психолога Николая Козлова.

Составьте список «языков» любви. Это могут быть: прикосновения и поцелуи, время вдвоем, добрые слова, забота, секс, внимание, подарки, радость, уступчивость.

Для каждого из этих проявлений любви вместе с партнером напишите: сколько проявления конкретного «языка» хочется партнеру, сколько вы даете, сколько хочется вам, сколько дает вам партнер. Вы можете отметить каждый вариант по шкале от 1 до 10 (от наименее важного до наиболее важного).

Обсудите результаты и попробуйте найти золотую середину — сделать так, чтобы и вы, и ваш партнер получали столько, сколько нужно каждому из вас. По каждому пункту составьте для вашей пары план действий, на которые рассчитывает партнер. Впишите их как задачи в календарь и для лучших результатов старайтесь выполнять так же добросовестно, как и любую другую работу.

Исследуйте ваши отношения. Попробуйте, например, дать собственное определение слову любовь. Что оно представляет для вас? Спросите об этом сегодня за ужином вашего партнера. Еще одно упражнение для развития любви — запишите 10 ответов, дополнив фразу: «Я обнаруживаю любовь к тебе, когда я…» Обменяйтесь перечнем.

Чтобы быть счастливым, пара может поставить цель — достичь безусловной любви и строить такие отношения, где нет места обидам, осужденияю, зависти или чувству вины. Воспринимать человека таким, каков он есть, потому что это поможет понять ее. Не стоит стремиться компенсировать через партнера эмоции или опыт, которых вам не хватало в предыдущей жизни, например, от ваших родителей. Стройте отношения, руководствуясь принципом «ты мне ничего не должна, ты мне ничего не должен. Мы вместе, чтобы каждый из нас был счастлив».

Вы можете создавать ваши собственные способы познания друг друга и выявления того, что для вас любовь, проявленная в действии. Главное — не останавливаться на пути к созданию счастливых отношений. Относиться к построению семьи также ответственно, как к созданию бизнеса или развитию карьеры. Собственно, семейные отношения — это умения и знания, которые надо приобретать как профессию. Выделять для этого время, прилагать усилия, развиваться. Но, в отличие от работы, именно крепкая семья — это лучшая возможность прожить полноценную и наполненную радостью жизнь.

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Показать ещё новости
Радіо НВ
X