Психология скорби. Как пережить потерю
Боль, которая доводит до отчаяния, обычно ослабевает спустя 6−12 месяцев
Заметила, что сложнее всего писать о любви и о смерти. Но попробую.
Смерть является частью жизни, так было и до войны, впрочем, сейчас смерти настолько много, что это прибивает. Круг смерти будто сужается в диаметре вокруг каждого из нас. Людей, которые хоронят близких, все больше. Слез все больше. Отчаяния все больше.
И мой текст никак, к сожалению, не может повлиять на этот упрямый факт войны, будь она проклята. Впрочем, я вынашиваю его в себе настолько долго, что, видимо, уже пришло время отпустить его на просторы интернета.
Сложнее всего писать о любви и о смерти, поэтому буду опираться на сухие факты и исследования.
Любовь и близость, несмотря на все прекрасное, — это феномен, который приводит к тому, что между нами и предметом любви устанавливается безусловная связь. Другой человек становится частью нашей жизни и важной частью мировоззрения.
Потеря людей, которые являются частью нашей жизни и нашего мировоззрения, — это трагедия именно из-за этой безусловной связи. Нам буквально приходится учиться жить без них. На уровне морфологии нервной системы и мозга, мы вынуждены рвать старые и выстраивать новые нейронные связи.
Менять планы. Отказываться от дорогого сердцу. Хоронить мечты. И это очень болезненно.
Так как же справиться?
Боль утраты
После войны во Вьетнаме американские психологи, работавшие с вдовами погибших солдат, учили их различать понятия «боли утраты» (grief) и «скорби» (grieving). В нашем языке эти слова звучат по-разному, впрочем не будет лишним сказать о различии двух понятий.
Боль утраты — это эмоции. Ощущение. А вот скорбь — это, скорее, о состоянии и процессе.
Боль потери может оставаться надолго. Становиться сильнее, слабее, снова сильнее. Говорят о том, что в сердце навсегда останется пустое место, где раньше был тот/та, кого забрала смерть.
Важно не посвящать свою жизнь горю
Сегодня может быть легче. Завтра вы нашли какую-то вещь умершего, или на глаза попалась ваша переписка, или по ТВ идет его/ее любимое кино — и все, накрыло. Что делать в такие моменты в первые дни и месяцы потери? Плакать. Пить воду. Говорить о том, что чувствуете. Проживать это.
На уровне мозга это состояние сопровождается активностью сразу нескольких участков, преимущественно тех, что отвечают за воспоминания и воображение. Гормоны стресса попадают в кровь, повышается сердцебиение, ускоряется дыхание — поэтому на физиологическом уровне вы сможете успокоиться, если будете действовать буквально физиологически: выпьете воды, глубоко подышите, погуляете на улице (физическая активность нейтрализует кортизол), или если обнимете кого-то близкого (окситоцин успокаивает и дает ощущение стабильности).
Многим помогает мысль, что «это не будет длиться вечно».
Как долго продлится боль потери?
Все индивидуально, впрочем, согласно статистике наблюдений за «нейропсихологией потери», боль, которая доводит вас до состояния тотальной растерянности, отчаяния, панических атак, безутешного рыдания, проблем с аппетитом и сном и лишает возможности жить нормальной жизни (работать, учиться, уделять время родным и друзьям), обычно облегчается, ослабевает через 6−12 месяцев после потери.
Если эти атаки, или, как их еще называют, волны боли продолжаются и потом — вполне вероятно, нужна помощь специалиста.
Что важно. Не превращаться в боль. Не посвящать свою жизнь горю. Не упиваться скорбью.
«А вот если бы…»
Иногда тревожным признаком является тенденция человека фантазировать о том, что, если бы он (или кто-то другой) поступили иначе, близкий бы не умер. Это тревожный признак потому, что есть риск зайти на эту спираль («а если бы я тогда не оставил ее одну», «а если бы мы вызвали скорую сразу, когда у него заболела рука», «а если бы я ей звонила раз в день, а не раз в неделю»…) — и это продлевает и увеличивает боль потери, к которой здесь еще добавляется и боль собственной вины.
Если вы наблюдаете такое поведение — прерывайте эти сценарии фразой: «Но ведь он умер, это лишь твои теории», или «Но ведь она умерла, это все лишь твои фантазии». Возвращайте человека в реальность, в которой ему надо жить.
Я часто говорю о том, что чувство вины за то, над чем человек не властен, переживать легче, чем собственную беспомощность и бессилие. Но это факт: мы бессильны перед смертью. Против нее не существует лекарств или «правильного поведения».
Скорбь
Это процесс. Когда в первые дни после потери мы не можем пошевелиться — это скорбь. И когда через несколько лет мы вспоминаем умершего с улыбкой — это тоже скорбь. Скорбь — это наше умение продолжать жить без него/нее/них, впрочем, помня, вспоминая о них и благодаря им и за них. Скорбь — это как бы больший контроль над своими эмоциями, когда вы, если и плачете — это потому, что вы решили поплакать, а не потому, что не можете сдержать слез.
Как помочь переживать потерю
Здесь сложно давать конкретные рекомендации, потому что, конечно, все индивидуально. Впрочем, есть несколько «однозначно».
Однозначно в период острого горя, то есть в первые месяцы надо слушать человека и поощрять его говорить-говорить-говорить. Когда мы теряем близкого, мы чувствуем себя брошенными, одинокими. А если рядом спокойный, внимательный слушатель, нам уже не так одиноко.
Без утешений
Однозначно не надо никаких «зато». Мое «любимое» — зато ему сейчас не больно. Это не помогает тому, кто горюет.
Нет ни одного положительного фактора в смерти дорогого человека. Не утешайте. Не успокаивайте. Просто будьте рядом, слушайте, обнимайте, и дайте знать, что вы есть и готовы помогать чем можете.
«Чем можете» — это не просто слова. Вам не надо превращаться в донора собственной жизни. Даже в такой ситуации уважайте свои возможности и ограничения.
Терапия
Бывает так, что слушать некому. Бывает так, что есть кому слушать, но у них столько своих дел, что времени на вашу боль становится все меньше.
Ваше эмоциональное состояние — ваше дело и зона вашей ответственности. Как я всегда говорю, когда болит зуб — мы идем к стоматологу. Когда ломается машина — к автомеханику. Когда ломается душа — идите к психотерапевту. Он — профессиональный слушатель. С опытом. С научно подтвержденными навыками и знаниями. Трудно — помогайте себе.
Это пройдет. А жизнь продолжается и будет продолжаться.
Смерть и жизнь
Порой я наблюдала, что после тяжелой утраты некоторым легче экзистенциально умереть. Поставить точку на своем жизненном проекте. Сделать горе своей главной жизненной ценностью.
Безусловно, это глубоко личное дело — как я буду распоряжаться своей жизнью и временем, которое мне предоставлено. Что буду делать с обстоятельствами жизни.
Просто поверьте: хоронить себя заживо — это не самый эффективный вариант из тысяч возможных после смерти близкого.
Ваша жизнь не закончилась. А значит, и возможности быть счастливым и ценным.
Текст публикуется с разрешения автора
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь
