Сравниваете и даете советы? 12 надежных способов не услышать собеседника
Услышать другого человека и поделиться подобным опытом — это не то же самое
В некоторых разговорах — являющихся самыми сложными — мы пытаемся достичь двух целей. Как максимум хотим, чтобы другой человек изменил свое мнение или действия. Как минимум хотим, чтобы нас выслушали и поняли. Во многих обстоятельствах достичь второй, пожалуй, более легкой цели может быть достаточно. «Я не могу согласиться с вашим мнением, но я понимаю, что у вас есть веские причины так думать». «Сейчас я не могу решить эту проблему, но я вижу, что это проблема, и она требует решения. Вернемся к ней в ближайшее время».
Однако, сколько раз вы чувствовали, что другой человек вас не слушает? Вы нашли нужные слова, составили понятные предложения и уверены, что уровень вашего выступления соответствует интеллекту человека, но этого не происходит! Как будто оказывается сопротивление слушать вас. Почему?
В некоторых случаях люди блокируют ваши сообщения преимущественно бессознательно, из-за плохих коммуникационных навыков. В своей книге Сообщение: Книга навыков общения Мэтью Маккей, Марта Дэвис и Патрик Фэннинг пишут о так называемых «блоках слушания», к которым люди прибегают как в светских беседах, так и в ходе серьезных дискуссий. Гарантирую, что после того как вы о них узнаете, вы начнете их замечать везде, в том числе и за собой.
«Сравнение»
Слушая вашу историю, «сравниватели» пробегаются по своей ментальной библиотеке в поисках соответствующего опыта. Не ждите сопереживания, понимания или благодарности; они вас одарят рассказом о том, как они страдали больше, или имели то, что вы только что описали, но лучше. Услышать другого человека и поделиться подобным опытом — не одно и то же. «Сравниватели» пытаются убедить других людей, что их опыт был лучшим.
«Читатели мыслей»
Они не слушают, что вы говорите, и не доверяют вашим словам. Они пытаются угадать ваши мотивы и прочитать между словами некое секретное сообщение. Это часто случается в общении мужчин с женщинами из-за предубеждения и веры в некую особую «женскую логику». У меня когда-то был коллега, который сказал мне, что очень хорошо понимает женщин. Мне было очень трудно дать ему простейшие указания — он не слушал, а читал мои «женские мысли». Другим неприятным подвидом «чтения мыслей» является любительский психоанализ; это глупо и обидно.
«Репетиция»
Полагаю, большинство из нас так когда-либо делали. Я так точно. Пока другой человек говорит, мы заняты подготовкой вашего ответа. Может показаться, что мы можем делать две вещи одновременно, но не всегда это получается. Что-то может и потеряться при этой умственной занятости.
«Фильтрация»
Авторы Сообщений приводят пример парня, который слушает свою девушку только ради того, чтобы понять ее настроение. Если он делает вывод, что она в хорошем настроении, он слушать прекращает. Другие люди, пишут они, фильтруют некоторые конкретные вещи — «все, что звучит как угроза, является негативным, критическим или неприятным».
«Суждения»
Этот блок мешает услышать сообщение, потому что мы сразу же делаем вывод: «О, это просто сумасшедший разговор». Много дискуссий о серьезных политических и социальных проблемах убиваются следующим образом. Однако, думаю, авторы написали эту книгу до того, как теории заговора стали слишком распространенными. Иногда имеет смысл не влезать, как говорят американцы, в каждую «кроличью нору» чужого ума.
«Бред»
Что-то в словах другого человека вызывает цепочку воспоминаний — и мысли улетели. Авторы утверждают, что если ваш разум блуждает каждый раз, когда вы общаетесь с каким-то конкретным человеком, это значит, что вы не заинтересованы в его компании.
«Идентификация»
«Идентификаторы» напоминают «сравнивателей», но менее соревновательны. Они хотят поделиться подобной историей до того, как вы закончите свою. В известной степени я тоже это делала, и мне нужно было научиться сначала обсудить опыт другого человека, прежде чем перейти к моему. Не поделиться своей подобной историей для меня — как «черный пояс» по общению.
«Предоставление советов»
Представить другому человеку решение всех его проблем до того, как он закончил говорить, думаю, — весьма распространенное явление для украинской культуры, а также для общения между мужчинами и женщинами. В том, чтобы дать дельный совет, нет ничего плохого. Но желательно сначала услышать проблему, понять ее и спросить, ждут ли вашего совета.
«Спарринг»
По мнению авторов, существует три типа «спаррингов». Первый быстро не соглашается со всем, что говорит другой человек. На одной из предыдущих работ у меня когда-то был коллега, который начинал бурные дебаты после каждого замечания. Чтобы сэкономить свою энергию, мы не только избегали разговора с ним — мы не говорили с ним в одной комнате!
Второй тип — это унижение (хамство). Когда вы что-то говорите, а другой человек ищет способы обесценить и унизить вас. Например, девушка жалуется однокурснику, что класс по биологии для нее слишком сложен. Его ответ: «Нормальный класс. Это просто тебе мозгов не хватает». В какой-то момент не важно, является ли унижение признаком враждебности, бескультурья, плохих коммуникационных привычек или проявлением внутренних комплексов — я стараюсь избегать общения с людьми, реагируютщими таким образом.
Последний тип — это невозможность принять комплимент. Как женщина, которая выросла в Советском Союзе, я не особо умею делать или получать комплименты. Это не было значительной частью культуры. Однако даже меня раздражает то, как некоторые женщины с похожим происхождением на них реагируют. «Какое красивое платье!» «Эта старая тряпка? Нет, она ужасна!». Тогда, наверное, у меня нет вкуса. Просто порадуйтесь, а не обесценивайте слова и усилия другого человека.
«Быть всегда правым»
Это невозможность принять любую критику или иную точку зрения. Искажение фактов, обиды, приписывание вымышленных мотивов — в ход идет все. Такой деятельности в Интернете полно, и я не вижу необходимости в подобных разговорах.
«Сбивание с рельсов»
Люди избегают слушать неудобные или неинтересные для них вещи, меняя тему или шутя. Реагировать на все шуткой — это признак тревоги, дискомфорта или скуки, говорится в Сообщении.
«Успокаивание»
Если кто-то пересказывает вам свой опыт, особенно травматический, а вы пытаетесь активно успокоить этого человека. «О, нет … Правильно … Конечно … Ты не должен так расстраиваться» — каждая пауза заполняется вашими попытками облегчить мучения вашего спутника. Серьезно, это неприятно. Дайте уже ей или ему высказаться.
У каждого разговора есть два ответственных лица. Одному нужно объяснить свои мысли, а другому человеку — сделать все, чтобы понять.
Текст публикуется с разрешения автора
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ
Больше блогов здесь
Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.
