Трудный выбор. Как не дать карьере разрушить ваши отношения, — лектор TED
Писательница Дженнифер Петриглиери в своем выступлении для TED рассказала, как работающие пары могут поддержать друг друга
Перевод TED
Может показаться странным говорить о работе, но когда мы влюбляемся, мы часто думаем о том, как эта любовь изменит нашу жизнь, а наша работа и карьера являются большой ее частью.
Все работающие пары сталкиваются с трудным выбором, похожим на игру с нулевой суммой. Одному партнеру предлагают работу в другом городе, другому приходится оставить работу и начать все сначала. Один партнер берет на себя уход за детьми и откладывает карьеру на потом, с тем чтобы другой мог продолжать увлекательный рост. Один выигрывает, а другой проигрывает. И хотя некоторые пары, которые делают этот выбор, довольны результатом, другие горько сожалеют об этом. В чем же разница?
Семь лет я изучала работающие пары и обнаружила, что дело не в том, что пары выбирают, а в том, как они это делают. Конечно, мы не можем контролировать обстоятельства и у нас нет безграничного выбора. Но тогда, когда выбирать возможно, как паре сделать правильный выбор?
Начните заранее, задолго до того, как вы что-то решите
Первое: начните заранее, задолго до того, как вы что-то решите. В тот момент, когда вы сталкиваетесь с трудным выбором, скажем, должен ли один из вас вернуться на учебу или принять рискованное предложение о работе, уже слишком поздно. Хороший выбор начинается с понимания стремлений друг друга на ранней стадии — таких стремлений, как желание начать небольшой бизнес, жить неподалеку от родственников, накопить достаточно, чтобы купить собственный дом или завести еще одного ребенка. Многие из нас оценивают свою жизнь, сравнивая то, что мы делаем, с нашими стремлениями. Когда различие мало, мы чувствуем удовлетворение. Когда оно слишком велико, мы чувствуем себя несчастными. И если мы находимся в паре, то возлагаем по крайней мере часть этой вины на нашего партнера.
Выделяйте время, по крайней мере, два раза в год, чтобы обсудить свои стремления. Я большая поклонница ведения письменных записей этих разговоров. Когда мы записываем на бумаге вместе с нашими партнерами, это помогает нам вспомнить наши стремления, а также то, что мы пишем историю нашей совместной жизни.
Далее: исключите варианты, которые не отражают жизнь, которую вы хотите прожить вместе. Это можно сделать, определив границы, которые облегчают трудный выбор. Географические границы: где бы вы хотели жить и работать? Время: сколько рабочих часов в неделю сделают возможным семейную жизнь? Путешествия: сколько рабочих поездок вы действительно можете выдержать? Как только вы согласовали ваши границы, выбор становится легким, когда вы сталкиваетесь с возможностью, которая выходит за их пределы. «Я не собираюсь браться за эту работу, потому что мы договорились, что не переедем в другой конец страны». Или: «Я собираюсь сократить свою сверхурочную работу, потому что мы договорились, что нам стоит проводить больше времени вместе как семье».
Пары, которые понимают стремления друг друга и стремятся к прочным границам, могут без сожаления расстаться с кажущимися привлекательными возможностями. Если вы столкнулись с возможностью, находящейся в пределах ваших границ, то важно, чтобы выбор, который вы делаете, поддерживал вашу пару в равновесии с течением времени, даже если выбор не полностью совпадает со стремлениями обоих партнеров одновременно.
Если ваш выбор, в основном, обусловлен одним партнером или поддерживает стремление одного партнера больше, чем другого, возникнет дисбаланс власти. Этот дисбаланс, как я обнаружила, является причиной того, почему большинство работающих пар терпят неудачу. В конце концов, человек устает быть опорой, а не партнером. Чтобы избежать этого, следите за своими решениями с течением времени. В отличие от ваших стремлений и границ, нет необходимости вести детальный учет каждого принятого вами решения. Просто ведите открытый разговор о том, насколько каждый из вас может принимать решения, влияющие на вас обоих.
Как узнать, что вы сделали правильный выбор? Одно из заблуждений: можно узнать, какой выбор правильный, только потом. Может, это и правда, что мы судим о жизни задом наперед, но мы должны жить будущим. Я обнаружила, что те пары, которые впоследствии считают свой выбор хорошим, сделали его не только из-за результата в конечном итоге; они сделали его потому, что этот выбор дал им силу каждому в отдельности и как паре, когда они сделали его. Дело было не в том, что они выбрали, а в том, что они выбирали сознательно и из-за этого они почувствовали себя ближе и открытее.
Полную версию можно найти на TED
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь
