Война многое возбудила в нас, многое изменила и продолжает менять. Кто-то почувствовал в себе силы бороться и помогать другим, кого-то война «накрыла» и он до сих пор не может овладеть собой, а кого-то «бросает» от одного состояния к другому.

В любой период своей жизни каждый человек выбирает для себя определенные стратегии поведения, которые обусловливают его реакцию на окружающий мир, помогают ему жить, получать одобрение других или избегать наказания, получать признание, достигать целей. У каждого есть свой арсенал, и зачастую, чтобы изменить эти модели поведения, нужны сознательные усилия. Например, перестать обвинять других и начать брать ответственность на себя.

Но война нередко сталкивает нас с необходимостью осваивать новые роли — быстро и резко, потому что это вопрос выживания. И если смотреть с точки зрения контроля, можно выделить две основные модели.

«Я буду контролировать все, что смогу, и нести максимум ответственности». Такие люди включились в войну по максимуму — они спасают родных и близких, налаживают процессы, заботятся о других, берут их под свою опеку, занимаются волонтерской деятельностью. Они много делают и всегда чем-то заняты, организуют людей вокруг себя и руководят ими.

«Я ничего не могу сделать самостоятельно, спасите меня, пожалуйста». Почти каждый почувствовал это на себе в начале войны — этот ступор был реакцией на шоковое событие такого масштаба. Те, кто решил придерживаться этой модели, искали для себя «спасателей» и послушно следовали командам. Некоторые женщины впали в зависимость от мужчин. Это также нормальная реакция выживания — привязаться к кому-то более сильному, или даже к любому, дабы не остаться в одиночестве среди ужаса. Такие люди вступали в любые группы, объединения и полностью снимали с себя ответственность.

У каждого есть свой арсенал

Это, конечно, полярные проявления, но каждый человек обладает склонностью к одной или к другой стороне. Подчеркну — оба сценария являются нормальной реакцией психики, оправданной в тех условиях, которые были. Но, однажды выбрав модель, можно остаться в ее плену даже там, где она уже не помогает и, более того, разрушает.

Например:

• Женщина начинает «спасать» своего мужа, принимая за него все решения: «На войну ты не пойдешь, сиди дома со мной и детьми, я сама нас обеспечу и заработаю денег».
• Подруга говорит: «Мы поедем вместе за границу, там будет хорошо всем, я все устрою, найду жилье».
• Мать оберегает ребенка от любого вызова судьбы, начинает разбираться сама со всеми проблемами и обидчиками, хотя ребенку уже 16.
• Женщина тяжело работает, обеспечивает свою семью и помогает соседям, несмотря на усталость и подорванное здоровье.

Или, с другой стороны:

• Женщина живет за границей у людей, которые приютили ее в начале войны, и не думает искать работу и самостоятельно налаживать собственную жизнь.
• Мать с ребенком живут во временном жилье в неудобных условиях, ожидая, «пока все это закончится».
• Многие отказываются учить язык новой страны или даже не пытаются адаптироваться.
• Женщина терпит плохое обращение с собой и детьми от мужа, потому что война в стране и она одна не выживет.

Начинают обвинять власть, военных, любого, что не предупредили, не спасли, не позаботились, не сделали — и таких примеров множество.

Зачастую люди становятся заложниками своих ролей. И это происходит независимо от войны, ведь она только сделала эти процессы более явными.

Читайте также:

Джина Симмонс Шнайдер

Невыносимые эмоции? Как с ними справиться

Так, ребенок, выросший в семье, где было насилие, привыкает спасать маму и потом спасает всех всю свою жизнь. Или женщина из семьи, где всем управляла мама, будет так же вести себя со своими мужчинами.

Так что делать, если вы стали заложником определенной модели поведения?

Первое, что нужно запомнить, — мы не избавляемся и не отказываемся от чего-то. Любой навык нам полезен и уже помог выжить и оказаться в безопасности. Необходимо просто как можно скорее добавить к своей роли другую, а лучше не одну. И применять их в зависимости от ситуации и контекста.

Если вы «сильная и независимая» и несете много ответственности:

— отказывать в помощи, если вы истощены, и не чувствовать себя виноватой за это;

— пробовать отпустить контроль и на какое-то время передать его кому-то, кто о вас беспокоится;

— делать паузу и посвящать время себе;

— обращаться за помощью и принимать ее;

— делегировать и распределять контроль и власть;

— признать свою уязвимость и бессилие в некоторых вещах;

— научиться замечать, называть и делиться своими чувствами.

Если вы в полной зависимости от кого-то или от обстоятельств:

— брать ответственность на себя и принимать необходимые решения самостоятельно;

Читайте также:

Роберт Таибби

Четыре препятствия. Что мешает вам реализовать свой потенциал

— учиться устанавливать границы и говорить о своих потребностях и желаниях;

— начинать действовать (хоть понемногу), перестать ждать;

— делать что-то маленькое каждый день для достижения своих целей;

— помогать другим;

— найти для себя деятельность, которая будет вас наполнять.

Именно осваивая и уместно применяя различные модели поведения, мы становимся более зрелыми и устойчивыми. Зная, что у вас много разных вариантов и альтернатив, вы чувствуете себя увереннее и сильнее.

Война продолжает требовать от нас новых способов адаптивности и гибкости, потому что это единственный шанс сохранить себя и получить возможность помочь другим.

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV

Больше блогов здесь