Токсичный стыд. Как избавиться от этого нездорового ощущения

23 мая 2019, 19:21

Чувство вины означает «я сделал плохую вещь», стыд означает «я плохой»

Почему мы чувствуем стыд, почему чувство стыда токсично и как его отпустить?

Если я попрошу вас вспомнить момент, когда вы чувствовали стыд, вы, скорее всего, ответите, что такой момент сложно вспомнить, или по выражению вашего лица я пойму, что вы не хотите об этом вспоминать и говорить. Стыд — это та эмоция, которую трудно идентифицировать и принять. И, собственно, незачем.

Видео дня

Разберемся?

Чувство вины и стыд — похожие по ощущениям эмоции, но вместе с тем — разные. Все зависит от ситуации, в которой мы их ощущаем. Подробнее: чувство вины — это чувство ответственности за собственное поведение в той или иной ситуации. Стыд — это чувство вины за то, кем мы являемся.

Если буквально — чувство вины означает «я сделал плохую вещь», стыд означает «я плохой». Стыд вызывает сомнения в собственном достоинстве, вина — ответственность за поведение.

Стыд не позволяет нам быть нами

Разговоры о чувстве вины могут освободить нас от некоторых болезненных чувств и помочь нам решить, как избежать подобных ситуаций в будущем. А вот о стыде мы избегаем говорить, прежде всего потому, что не идентифицируем разницы в этом контексте между действиями/ситуацией и оценкой собственного Я. И в этом скрывается опасность, так как решить проблему, которую мы не осознаем до конца, невозможно. А стыд — токсичное ощущение, не позволяющее нам быть нами.

Откуда он берется?

Чувство стыда, как и многое другое, в основном зависит от опыта и воспитания. Частично чувство стыда зависит от темперамента человека, но в основном корни стыда закладываются в детстве.

Психолог Бернард Голден приводит пример такой ситуации. Ребенок разливает напиток. Один из родителей может заметить: «О, это произошло случайно, давай попробуем быть осторожнее в следующий раз». Другой может отреагировать: «Ты такой увалень! Разве нельзя быть более внимательным?». Последняя реакция родителей вызывает у ребенка чувство стыда и дает оценку ребенку в целом, а не конкретному его поведению. Такое поведение взрослых провоцирует в будущем стыдливую реакцию. Из ребенка вырастает взрослый человек с высоким уровнем самокритичности и низким уровнем толерантности к ошибкам. Он будет чувствовать стыд всякий раз, когда ему что-то не удается.

Еще одно следствие воспитания посредством унижения — чувство стыда из-за необходимости проявлять собственные эмоции. Иногда в детстве грустный или веселый ребенок может слышать от родителей в свой адрес характеристики «слишком чувствительный», «слишком романтичный». То есть он опять получает характеристику личности, вместо реакции на конкретное ощущение в конкретный промежуток времени. Такой «стиль» работы с эмоциями также имеет свои «плоды» — они проявляются в виде запрета себе самому в будущем проявлять эмоции.

Ребенок, который почувствовал запрет на искреннее проявление эмоций, будет бороться во взрослом возрасте с чувством печали, например, и может ассоциировать это ощущение с собственной неспособностью радоваться, со слабостью, неполноценностью. Но главное — мы будем чувствовать стыд за то, кем мы являемся.

Как мы «проживаем» стыд?

Мы все, дети и взрослые, используем другие эмоциональные реакции, чтобы справиться со стыдом. Мы не хотим испытывать стыд, и, например, вместо этого чувствуем гнев по отношению к тому, кто провоцирует в нас чувство стыда. Это эмоциональная подмена: это может помочь нам восстановить чувство контроля и защитить от ощущения неполноценности в краткосрочной перспективе, но точно повредит в долгосрочном периоде. Стыд — это барьер, который не позволяет нам принимать определенные вещи в нашей жизни из-за гнева и агрессии, которыми мы защищаемся от этого болезненного ощущения собственной неполноценности.

Что мы можем сделать с чувством стыда?

1. Научитесь слышать свой внутренний голос. Научитесь отделять его от себя.

2. Проанализируйте свои первоначальные реакции на ситуацию. Действительно ли вы чувствуете гнев? Или вы чувствуете грусть? Стыд? Неуважение?

3. Задайте себе вопрос: действительно ли другой человек критиковал вас или, может, он конструктивно комментировал вашу работу или поведение — а любые комментарии с детства вызывают у вас чувство вины. Вам становится стыдно за то, какой вы?

4. Если вы склонны плохо говорить о других и знаете этот «грешок» за собой, остановитесь и спросите себя, почему. Возможно, так срабатывают вшитые с детства механизмы: лучше тот, кто говорит плохо о других, потому что другие чувствуют стыд и потому — плохие?

5. Измените стандарты, которые вы установили для себя. Вам не нужно быть совершенным. Вам нужно быть собой. Собой быть не стыдно.

6. Защитите себя от «чужого» чувства стыда. Будьте сознательны в своих отношениях и уважайте границы между собой и другими. Вы — это вы, они — это они. Вы все разные. Быть другим — нормально.

7. Прощайте себе плохие (на ваш взгляд) поступки. Посредством анализа поступков вы становитесь лучшим. Другим. Один поступок не определяет вашу «хорошесть» или «плохость». Каждый имеет право на ошибку.

8. Не стыдитесь ошибок. Не стыдитесь быть настоящим.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

Показать ещё новости
Радіо НВ
X