Еще недавно большинство людей женились молодыми, и только смерть могла их разлучить. Тогда выбор жить без пары ассоциировался с чем-то маргинальным и противоестественным, а невозможность создать семью считалась настоящим несчастьем.
Практически с рождения почти каждый человек получал установку на то, что жить одному — странно, неправильно, опасно.
Сейчас одиночество приобретает совсем иные смыслы, чем 50 или 60 лет назад. Количество одиноких людей во всем мире стремительно растет — с 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 — рост произошел примерно на 80% за 15 лет.
Многие из этих людей сознательно уходят в свободное плавание — отказываются от отношений и брака, живут и даже путешествуют в одиночку. Кто-то таким образом восстанавливается от предыдущих травм, а для кого-то это — осознанный выбор.
Ощущение одиночества — это больше, чем просто желание не быть в компании или нежелание коммуницировать с другим человеком. Это эмоциональное состояние, сопровождаемое обособленностью, отсоединением или отчуждением от других людей, вследствие чего трудно или даже невозможно иметь любую значимую межличностную связь. Жизнь в одиночестве или уединении — это, прежде всего, социальный факт («я один/одна») и личный выбор человека.
«Многие люди решились на этот социальный эксперимент потому, что в их представлении жизнь соответствует основным ценностям современности — индивидуальной свободе, личному контролю и стремлению к самореализации, то есть ценностям, которые являются важными и определяющими для многих с подросткового возраста. Жизнь в одиночестве дает возможность делать то, что мы хотим, когда мы этого хотим и на условиях, которые мы сами устанавливаем», — объясняет в своей книге Жизнь соло. Новая социальная реальность доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.
Важно понимать, что осознанное одиночество не является аскезой или вызовом обществу.
Люди выбирают уединение — на время или навсегда отказываясь от отношений — из-за множества различных обстоятельств, а «жизнь соло» не означает полной изоляции. Исследования показывают, что у большинства одиноких людей жизнь более насыщенная, чем у их женатых знакомых. Прежде всего, это связано с тем, что новый образ жизни является выбором в пользу здорового эгоизма, а также времени, посвященного себе и самопознанию.
В этом случае осознанное одиночество и отсутствие отношений помогает разобраться в себе, избавиться от комплексов, негативных установок и внутренних противоречий для того, чтобы сделать шаг вперед, навстречу истинной любви. Так формируется характер, личность, сила воли, привычка полагаться только на себя.
Однако если вы чувствуете, что чувство одиночества затянулось или вы не в состоянии контролировать это состояние — это может быть признаком серьезной психологической проблемы. В таком случае следует обратиться за консультацией к психотерапевту.
Любовь и одиночество
Считается, что человек без пары обязательно должен быть несчастным. Это стереотип, согласно которому отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, а люди по своей природе — социальные существа.
Люди идеализируют любовь, считают ее панацеей от всех проблем и невзгод. Однако, такая идеализация не имеет ничего общего с реальностью. Идеальных отношений не существует, как и идеальных людей.
Как понять, готовы ли вы к отношениям, или они не нужны вам вообще? Хорошая формула проверить это такова: «Я могу без тебя жить хорошо и заботиться о себе, но с тобой мне лучше, поэтому я выбираю быть с тобой».
Многие люди, которые боятся быть одинокими, готовы на все, чтобы этого избежать. Мол, «я нахожусь в отношениях, это лучше, чем быть одиноким человеком». Как следствие, качество отношений отходит на второй план. Отношения, которые не имеют прочной основы из любви и уважения, а основаны лишь на том, чтобы заполнить пустоту или избавиться от страха одиночества, обречены на проблемы.
Если вам интересно, влюблены вы или просто боитесь одиночества, задайте себе следующие вопросы.
Был бы ваш партнер/партнерша идеальным(ной), если бы вы могли просто «справить» несколько вещей? Если вы обнаружите, что постоянно пытаетесь «исправить» своего партнера, чтобы сделать его таким, каким вы хотите, это является тревожным звоночком. Установка сделать человека кем-то, кем он не является, не срабатывает. Вы не можете взять кого-то и превратить в идеального.
Вызывает ли у вас дискомфорт идея возвращаться домой в пустой дом? Иногда люди предпочитают общаться хотя бы с кем-то, чтобы не чувствовать себя одинокими. Идея оставаться в отношениях ради товарищеских взаимоотношений может сработать, если этого хотят оба партнера и получают от этого удовольствие. Но если единственная причина вашей потребности в отношениях — это избегать одиночества, вы не будете честными относительно себя или своего партнера.
Является ли лучшей частью ваших отношений то, что кто-то делает половину работы? Когда вы построили жизнь вместе и у вас есть семья, иногда перспективы делать что-то самостоятельно могут угнетать. Может показаться, что это слишком много для одного человека. Но потребность в дополнительном наборе рук не является правильной основой для крепких и здоровых отношений. То, что вы не хотите делать что-то самостоятельно, не означает, что вы на это не способны.
Вы чувствуете, что должны скрывать вещи или части своего тела от своего партнера? Если есть вещи, которые вам нужно скрыть, или вещи, которыми вы не можете поделиться со своим партнером, это — плохой знак. Когда вы любите кого-то, вы не должны бояться делиться вещами или бояться, что вас никогда не поймут. Это не значит, что вы должны делиться каждой мелочью. Это означает, что вам должно быть удобно рассказывать о чем-то и к этому будут относиться с уважением.
Вы проводите время вместе только тогда, когда это необходимо? Если вы проводите время вместе только тогда, когда нет ничего лучше, вы, вероятно, не так связаны, как пара. Несмотря на то, что хорошо иметь друзей, которые не связаны с вашими отношениями и интересами, у вас должно быть общее желание регулярно проводить время с вашим партнером.
Перспектива начать все сначала звучит захватывающе, но это не то, с чем вы можете справиться? Все отношения проходят через взлеты и падения. Даже в отношениях с сильной любовной основой нередко появляются мысли об уходе. Если вы все время мечтаете о разводе или возможности новых отношений, то, безусловно, есть вопросы, которые необходимо решить независимо от того, имеете ли вы прочную основу для ваших отношений или нет. Но если единственное, что мешает вам это реализовать, — страх одиночества, то у ваших отношений есть большие проблемы.
Если что-то из указанных пунктов звучит знакомо, возможно, вы больше сосредоточены на том, чтобы избежать одиночества, чем создать теплые, основанные на доверии отношения.
«Когда ты кого-то найдешь?»
Даже в современном — прогрессивном — мире статус «одинокого человека» тесно связан с целым набором стереотипов вроде: «один/одна — значит, никому не подошел/а, следовательно, имеет плохой характер»; «Он холостяк не просто так, есть в нем что-то, что отталкивает»; «Она же разведена, кому она нужна» и другие.
Человека без пары скорее всего будут воспринимать как самовлюбленного и незрелого, хуже коммуницирующего с другими.
Если человек осознанно выбирает одиночество, то считается, что он страдает. В социуме есть четкое представление о том, что быть одному — плохо.
Друзья и родственники одиночек нередко беспокоятся и хотят как можно быстрее найти «вторую половинку». Противостоять лекциям родственников вроде «а мы в этом возрасте уже были женаты, у нас уже дети были» бывает непросто.
На самом деле, те одиночки, для кого уединение — личный выбор, не являются аутсайдерами и не страдают. С точки зрения психологии, тот, кому не скучно с самим собой, является целостной личностью, не подверженной разрушительной созависимости. Кляйненберг объясняет: «Важен не тот факт, что человек живет один, а тот, чувствует ли он себя одиноким».
Давление со стороны родителей и близкого окружения порой толкает на поступки, о которых мы потом жалеем. Примером может быть создание семьи не из-за сформированного желания строить и поддерживать отношения, а чтобы угодить родственникам или из-за представления, что быть одному «плохо» и «страшно».
Если вы чувствуете, что пока психологически не готовы к отношениям или семейной жизни, не стоит вступать в них только из-за давления или принуждения от родных. Это не сделает счастливым ни вас, ни партнера/партнершу.
Попробуйте объяснить, что ваше одиночество — это не результат того, что вы «какие-то не такие, как надо» (а очень часто эту «прекрасное» мнение нам внушают самые близкие люди — родители), а это — ваш осознанный выбор.
Счастливые люди идут за своими желаниями — будь то брак, или одинокая жизнь. Ничто из этого не является лучшим или худшим, ведь универсального рецепта счастья не существует.
Читайте больше в тексте спецпроекта о ментальном здоровье PsycheЯ
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ
Больше блогов здесь