Как мы все знаем, уровень разводов в западных культурах свидетельствует, что многие из тех, кто клянется любить друг друга всю жизнь, прекращают отношения, не дожидаясь, «пока смерть не разлучит нас». Причиной разрыва может быть, в частности, не способствующее счастливому браку мировоззрение одного из супругов.
Если ваш потенциальный партнер считает, что ваша главная задача — сделать его счастливым, это может говорить о серьезной проблеме — чрезмерном эгоизме или даже нарциссизме. В таком случае вам, возможно, стоит побеседовать со своим партнером задолго до произнесения брачных обетов, чтобы понять, каковы его глубинные убеждения.
Эти семь вопросов могут стать хорошей отправной точкой.
1.
Суть любви в наслаждении или в самопожертвовании?
Самопожертвование — для многих забытое слово. В целом, речь идет о том, что древние греки называли любовью-агапе, более подробно описанной К. С. Льюисом в его книге Четыре любви. Средневековые философы часто называли этот вид любви милосердием. Речь идет о том, чтобы ставить другого превыше себя.
Это может привести — и приводит — к тому, что практикующий агапе служит тому, кого любит, даже если это тяжело. Если кто-то видит в вас лишь источник своего удовольствия, со временем это может стать утомительным — но если вы перестанете доставлять удовольствие, какими будут последствия? Возможно, вы захотите обсудить это. Если идея самопожертвования выглядит чуждой вашему потенциальному партнеру, это может быть тревожным знаком.
2.
Брак может быть чем-то временным или это нечто постоянное?
Если вы слышите в ответ, что брак — это нечто постоянное, неплохо бы уточнить, почему. Это только договор, заключаемый между двумя супругами или что-то более глубокое? Что на самом деле означают супружеские обеты? Контракты, даже если они заключены абсолютно искренне, могут быть разорваны. Есть ли у супружества более глубокий смысл, нежели «брачный контракт», и если да, то какой именно?
3.
Какие сценарии конфликтов вы заимствовали у своих родителей?
Есть ли у партнера понимание его или ее собственных недостатков, извлеченное из родительского опыта? У всех супругов есть как сильные, так и слабые стороны. Последние могут стать причиной повторяющихся конфликтов, которые будет воспроизводиться теперь уже в отношениях с вами.
В таком случае вам стоит задать несколько вопросов, чтобы понять, какие слабые стороны могли передаться вашему потенциальному партнеру от матери, отца или от обоих. Считали ли родители свой брак лишь контрактом, который можно разорвать? Как они справлялись с конфликтами? Был ли их союз основан на служении друг другу или скорее на стремлении к удовольствиям?
Не менее важно и вам провести такую же самопроверку, анализируя семью, в которой росли вы. То, что вы и ваш партнер усвоили в прошлом, вполне может стать реальностью в вашем совместном будущем.
4.
Что означает прощать?
Есть ли что-то, что не является прощением, но может быть принято за него? Умение прощать — важная составляющая здорового брака, потому что никто не безупречен. Время от времени будут возникать моменты, когда вы будете разочарованы поступками партнера, а партнер — вашими.
Как вы будете преодолевать связанные с этим обиды? Является ли прощение чем-то значимым для вашего партнера и для вас? Прощение — это просто «отпустить конфликт», или что-то намного большее?
Любовь-агапе, о которой мы говорили выше, на самом деле неразрывно связана с прощением — потому что прощающий терпит причиненную ему боль из любви к другому. Прощение не означает отказ от стремления к справедливости, но правосудие может оказаться намного более мягким, если его вершит прощающее сердце.
5.
Какую роль в отношениях играет мужество?
Мужество связано с прощением, любовью и стремлением помочь другому. Мужество — это не отсутствие страха. Это движение вперед, когда вы знаете, что важно поступать именно так, несмотря на все связанные с этим неприятные ощущения. Мужество поможет супругу или супруге сохранять преданность вашим отношениям в сложные времена. Постарайтесь выяснить, насколько для вашего потенциального партнера (и вам самих) ценна эта моральная добродетель — мужество.
6.
Что такое настойчивость, и слабеет ли ваше упорство, когда двигаться вперед становится все труднее?
Как ваш потенциальный партнер проявляет настойчивость в жизни? Обладает ли он терпением, необходимым в работе, в семье или с друзьями? С чем ему не удалось справиться и почему? Всегда ли он винит кого-то другого в том, что ему не хватило упорства?
Если вы замечаете, что вашему потенциальному партнеру порой недостает настойчивости, это может означать, что и брак рискует завершиться подобным образом. Вот почему вы должны понять, насколько сильны его воля и терпение, когда они необходимы.
7.
Кто я для тебя?
Осознает ли ваш потенциальный партнер вашу абсолютную, неотъемлемую ценность как личности? В самом деле? Видит ли ваш потенциальный партнер, что вы намного больше, чем ваши поступки? Видит ли он, что вы особенны, уникальны и незаменимы, вне зависимости от ваших недостатков и ошибок?
Ответ на вопрос «Кто я для тебя?» должен выходить за рамки чувств вашего потенциального партнера к вам. Есть ли у человека воля — твердая воля — терпеть вас, даже если временами то, что он чувствует по отношению к вам, будет включать в себя гнев, разочарование или даже скуку? Обсуждение того, кем вы являетесь для другого, может открыть вам глаза на его основополагающие жизненные принципы.
В браке вы либо насладитесь преимуществами этих принципов, либо станете их жертвой. Хорошо бы узнать побольше о мировоззрении партнера, прежде чем вы скажете «Согласен/согласна».
Важно, чтобы вы не считали подобные разговоры чем-то вроде экзамена. Рассматривайте их как возможность лучше узнать своего потенциального партнера. Возможно, вопросы, на которые вы оба честно ответите, позволят вам углубить знания друг о друге, и, соответственно, станут новым способом углубить вашу взаимную любовь.
Перевод НВ
Публикуется с разрешения автора. Републикация полной версии текста запрещена
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ