Семь неудачных стратегий. Как мы защищаемся от психологических травм

№ 1: «Есть только я»

Мир — враждебное место, и нельзя рассчитывать на помощь других людей: есть только я, и я о себе позабочусь. Это позиция самодостаточности, суперавтономности: никогда не ждать помощи и не просить о ней и никогда не погружаться в полной мере в отношения.

№ 2: Не сближаться

Травма формирует ваш взгляд на мир

Если автономность не позволяет вам испытывать потребность в других людях, то в этом случае вы заходите еще дальше и удерживаете всех на расстоянии вытянутой руки. Я часто слышу, как партнеры жалуются, что, хоть они и ладят со своими избранниками, им кажется, что на самом деле они их не знают. Травма приводит к тому, что человек создает лишь поверхностные отношения: много знакомых, но не друзей, есть интимные связи, но в них нет подлинной близости. Столкнувшись с тем, что близкие люди могут причинить вам боль или покинуть вас, вы можете решить, что проблема в самой близости и лучше вам избегать.

№ 3: Одержимость контролем

«Я чувствую себя защищенным тогда, когда все контролирую». В этом случае человек становится негибким и несговорчивым, наполняет свою жизнь ритуалами и правилами, и командует другими, постоянно контролируя каждый их шаг. Если мир и другие люди могут быть непредсказуемыми и опасными, то контроль призван послужить противоядием.

№4: Постоянная бдительность

Контроль — только один из способов справиться с непредсказуемостью жизни; еще одним может быть сверхбдительность — постоянные попытки заглянуть в будущее и беспокойство о том, какие неприятности ждут впереди. Это распространенная и вполне понятная позиция: если вы росли в небезопасной или хаотичной среде, настороженность была одним из ваших детских способов защиты: «Выпил ли папа? Расстроена ли мама? Если да, то мне лучше быть осторожнее, не выходить из комнаты и не показывать им свой дневник с оценкой за контрольную».

Поскольку это помогало вам, пока вы были ребенком, вы не отказываетесь от этого подхода и во взрослом возрасте. Вы по-прежнему озираетесь по сторонам, постоянно находя причины для волнения. Такая ситуация может привести к развитию тревожности.

№5: «Я счастлив, если вы счастливы»

Я часто вижу, как на терапию приходят те, кто всегда был «хорошим» ребенком в семье и просто устал им быть. Что касается тех, кто перенес травму, то, если вам постоянно говорили, что это именно ваше поведение разозлило или расстроило других, то потребность быть осторожным в своих действиях, чтобы никого не огорчить, у вас в десять раз сильнее. Вы становитесь сверхбдительными, чтобы чутко реагировать на настроение и нужды тех, кто вас окружает. Вы приспосабливаетесь, стараетесь всем понравиться, вы гиперответственны, самокритичны или склонны к перфекционизму — словом, делаете все, что, по вашему мнению, позволит избежать конфликтов и конфронтации. Как бы сильно вы ни злились и ни обижались, вы держите это в себе или вините себя за эти эмоции. Вы приглушаете свой голос и прячете свою подлинную натуру, чтобы чувствовать себя в безопасности рядом с другими людьми.

№6: Превращение в агрессора

Вместо того, чтобы переживать о том, как порадовать других, вы ведете себя так, словно вам на них наплевать. Это тоже метод контроля, но подкрепленный большой дозой гнева и чаще всего обусловленный тревожностью. Вместо того, чтобы идти по пути угодливости и уступчивости, вы переходите на другую сторону и включаете режим нападения и драки: я напугаю вас, прежде чем вы напугаете меня; я ударю вас прежде, чем вы меня ударите.

№7: Брать то, что дают

Для того, чтобы приспособиться, требуется некоторое взаимодействие и энергия: нужно что-то сделать, чтобы скорректировать отношения и сделать их безопасными. Но в этом случае нет ни того, ни другого — вы просто плывете по течению. Вы сдаетесь, становитесь пассивным и позволяете другим управлять вашей жизнью; вы берете то, что дают. Это полная покорность, крайняя степень виктимизации, но добровольной.

Пора обновиться

Как и в случае с устаревшими программами в компьютере, вы пользовались этими способами справиться с травмой, когда были моложе и обладали ограниченными возможностями. И так же, как и устаревшие программы, они больше не дают вам того, что требуется для жизни в большом мире, той гибкости, которая нужна, чтобы быть взрослым. Не пора ли обновить собственное программное обеспечение? А если да, то как?

Для начала надо осознать, какой из стилей преодоления вы используете — агрессия, гиперответственность и приспособленчество, сверхавтономность или пассивность. А затем нужно начать понемногу расширять свой мир и линии поведения. Начните делать противоположное тому, что делаете обычно: просите о помощи, рискуйте открываться и быть уязвимым, сдерживайте свой гнев, высказывайтесь и устанавливайте границы вместо того, чтобы подстраиваться. Неважно, с чего или даже как вы начнете, главное — выйти из своей зоны комфорта, пойти против собственного течения. И действуйте с позиции любопытства и готовности экспериментировать, а не подгоняйте и не принуждайте себя.

И, наконец, поступите с теми, кто вам близок сейчас, так, как вы не могли посупить с родителями, — расскажите им, в чем вы нуждаетесь, что чувствуете, что вам нравится и что не нравится. Рискнув это сделать, вы не только дадите себе шанс получить то, что вам нужно, и поможете другим понять вас, но и начнете замечать, что окружающий мир и другие люди далеко не всегда так страшны и опасны, как вам всегда казалось.

Перевод NV

NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Роберта Таибби. Републикация полной версии текста запрещена.

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV

Больше блогов здесь