После шести лет совместной жизни Тревор и Ками решили расстаться. Они постоянно ссорятся, а счастливые моменты слишком редки. Тревор чувствует себя заклеванным, а Ками кажется, что ее игнорируют.
Когда пары оказываются на грани разрыва или развода, они обычно говорят, что дошли до точки, как Тревор и Ками, уставшие от бесконечных споров, контроля и пренебрежения, или как другие пары, сытые по горло физическим насилием или изменами. Что бы ни было проблемой, с них этого довольно.
Но за критической точкой обычно скрываются давние проблемы, которые наконец достигли температуры кипения. Вот пять наиболее распространенных из них:
Подпишитесь на NV Премиум и читайте без ограничений
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
1. Ссоры, вышедшие из-под контроля
Ссоры и разногласия часто возникают как способ прояснить ситуацию, наконец-то разобраться с замалчиваемой проблемой или последствиями неудачного и стрессового стечения обстоятельств. Но когда ссоры выходят из-под контроля, и ни один из партнеров не может притормозить, пару заносит на опасную территорию: обидные замечания, оскорбления и даже насилие. После этого остаются шрамы и накапливается негодование.
2. Нерешенные проблемы
После таких вышедших из-под контроля ссор партнеры могут несколько дней игнорировать друг друга, делать вид, что ничего не произошло, или смиренно просить прощения. Но при этом они будут отказываться возвращаться к обсуждению проблемы, опасаясь, что вспыхнет новая ссора. Пары, которым свойственно избегать конфликтов, прикусывать языки и заменять ссоры эмоциональной отстраненностью, все равно приходят к аналогичному результату — проблемы остаются нерешенными и превращаются в мины, которые партнерам постоянно приходится обходить.
Сосредоточьтесь на том, чтобы изменить эмоциональный климат
Так, Тревор и Ками не могут затрагивать тему Рождества 2018 года, упоминать брата Ками или обсуждать то, что Тревор все чаще курит марихуану; они не способны договориться о том, как воспитывать детей, и саботируют друг друга. Их общение сведено к минимуму, и постоянно ощущаются напряжение и холодность. Отношения становятся черствыми и пресными.
3. Задевание эмоциональных ран
Мы все выходим из детства с «больными местами» — эмоциональными триггерами. Наиболее распространенные из них — ощущение, что вас контролируют и критикуют (как у Тревора), или что от вас отмахиваются и вами пренебрегают (как у Ками). Эти триггеры не только провоцируют ссоры, но и подпитывают друг друга: Тревор упирается, когда ему кажется, что им командуют, что, в свою очередь, вызывает у Ками ощущение, что ее не слышат.
4. Накапливающиеся обиды
Непрекращающиеся ссоры или холодность, постоянное задевание эмоциональных ран и растущее число нерешенных проблем делают свое дело. Прошлое могло бы быть наполнено приятными чувствами и воспоминаниями, но вместо этого усеяно обидами и травмами, которые периодически обостряются и порождают депрессию, отчаяние или тлеющее негодование. У обоих партнеров повышается восприимчивость к негативу, а любые позитивные моменты начинают казаться отклонением от нормы.
5. Отсутствие общих интересов и связей
Наконец, некоторые партнеры пытаются обойти вышеперечисленные проблемы, отвлекаясь на другие сферы жизни. Они перестают быть парой и становятся мамой-и-папой, сосредоточенными на воспитании детей, или трудоголиками, у которых не остается времени и сил на отношения. Когда дети становятся старше и самостоятельнее или супруги выходят на пенсию, то, что до сих пор удерживало партнеров вместе, исчезает. Мысль о том, чтобы провести следующие 20 или более лет в качестве соседей по комнате, больше не кажется им привлекательной.
Как не довести до расставания или развода? Ответ очевиден, но может показаться сложным: нужно разобраться с теми проблемами, которые вас больше всего беспокоят.
Сдерживайтесь, чтобы не ссориться
Чтобы избежать ущерба, который могут нанести ссоры, нужно сделать две вещи. Во-первых, контролировать свои эмоции, чтобы не дать ссоре выйти из-под контроля. Главное — сосредоточиться на себе, понять, что ваш гнев нарастает, и сделать то, что позволит сбавить обороты: сказать, что вы расстроены и уходите, но вернетесь, или выслушать вместо того, чтобы огрызаться в ответ. Ваша задача — снизить накал эмоций, а не добиться своего.
Возвращайтесь к обсуждению проблем и решайте их
Если первый шаг заключается в том, чтобы снизить накал, то следующий — в том, чтобы вернуться к проблеме и решить ее, а не мириться и не замалчивать. Главное — подождать, пока эмоции полностью улягутся, чтобы вы могли мыслить рационально и разработать план, который устроит вас обоих.
Не задевайте раны, чтобы они, наконец, зажили
Тревор должен предупредить Ками о своей болезненной реакции на указания, что ему делать, а Ками нужно сказать Тревору, что когда он злится и отстраняется или не выполняет того, о чем она его просит, она чувствует себя отвергнутой и забытой. Вместо того, чтобы спорить о том, кто прав и кому из них хуже, задача партнеров — сообща работать над тем, чтобы не провоцировать друг друга.
Идея не в том, чтобы Тревор или Ками прикусили языки, а о том, чтобы аккуратнее подбирали слова. Каждый из партнеров должен подсказать другому, как тому действовать. Тревор должен объяснить Ками, как изменить формулировки, чтобы не задевать его, а Ками должна объяснить Тревору, как выражать свои чувства, не вызывая у нее ощущения, что ею пренебрегают.
Замените обиды сочувствием и признательностью
Поскольку невозможно переделать прошлое, ключ к исцелению обид — изменить свое поведение в настоящем: проявлять сочувствие и признательность, не припоминать, когда злитесь, того, что было раньше, а вместо этого двигаться вперед, к решению повседневных проблем.
Укрепите отношения, сделав их центром внимания
Эта непростая задача начинается с обсуждения слона в комнате — то есть того факта, что вы отдаляетесь и отвлекаетесь. А затем нужно разрушить привычный сценарий, осознанно создавая новые: планировать свидания и секс, заводить новые интересы — рок-концерты, уроки танго, наблюдение за птицами. Вы должны переместить ваши отношения с заднего плана на первый.
Основная мысль ясна: контролировать эмоции, решать проблемы, двигаться вперед и находить лучшие способы взаимодействия. Вместо того, чтобы обижаться и пытаться переделать партнера, сосредоточьтесь на том, чтобы изменить эмоциональный климат.
Перевод NV
NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Роберта Таибби. Републикация полной версии текста запрещена.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь