Отношения многих пар, которые приходят на психотерапию, исчерпали себя. Проблемы и обиды накапливались годами. Того, кто более несчастен, переполняет недовольство и ощущение глубокой усталости. Он либо говорит: «Это наш единственный шанс все изменить», либо «С меня хватит, я хочу разойтись или развестись». Вторая сторона могла знать, а могла и не знать, что дела идут не очень хорошо, но, как правило, она чувствует себя ошарашенной как гневом, так и жалобами партнера: «Почему ты сегодня решил вспомнить Рождество 2015 года? Почему ты сейчас говоришь о том, что произошло 20 лет назад?»
Почему только сейчас — хороший вопрос. Переломный момент не наступает внезапно, обычно это происходит после многих лет разочарований, разработки стратегий и прикусывания языка. Вот семь стадий, предшествующих финальной точке.
Подпишитесь на NV Премиум и читайте без ограничений
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
1. Вы пытаетесь найти рациональное объяснение неприемлемым поступкам
Вы на этапе свиданий. Генри постоянно опаздывает и неорганизован; у Сары слова то и дело расходятся с делами; Уилсон довольно много пьет по выходным и может становиться неуравновешенным. Вы заговариваете об этом, они извиняются, и вы списываете все на стресс. Или вы ничего не говорите, просто считая это недоразумением.
2. Вы прибегаете к магическому мышлению
Вы решаете жить вместе, вступаете в брак. Проблемы продолжаются: опоздания и неорганизованность Генри не только усугубляются, но и начинают расстраивать; то, что Сара не выполняет свои обязательства, вызывает у вас ощущение, что на нее нельзя положиться или что ей все равно; пьянство Уилсона вынуждает вас ходить на цыпочках. Тут-то вы и прибегаете к магическому мышлению, корни которого уходят в детство: если я только сделаю все правильно, выучу правильные па — не клевать Генри из-за его опозданий и привычек, быть более четким и терпеливым с Сарой, помогать Уилсону снять стресс или не беспокоить его, когда у него был тяжелый день, — они изменятся и перестанут делать то, что делают.
3. Вы переключаете внимание
Ямочный ремонт не поможет там, где требуется капитальная реконструкция
Это не срабатывает, поэтому вы переходите к плану Б: вместо того, чтобы сосредоточиваться на переделывании партнера, вы решаете сосредоточиться на других аспектах своей жизни, которые можете контролировать, — на детях и работе. Связь с партнером слабеет, временами вы чувствуете себя просто соседями по комнате или, что еще хуже, фактически перестаете быть парой и становитесь мамой и папой. Часто это совпадает с печально известным кризисом семи лет семейной жизни.
4. Вы меняетесь
Проходит время. Оглядываясь назад, вы понимаете, насколько сейчас отличаетесь от тех людей, которыми были, когда начинали встречаться. Вас мучает беспокойство; вы устали идти на компромисс, чувствовать себя одиноко и не получать того, что вам нужно в настоящий момент. Жизнь в целом тоже меняется: дети становятся старше и самостоятельнее или покидают дом. Вы чувствуете, что годы уходят.
5. Отношения требуют изменений
Отношения повисли на волоске, они умирают. Вы оба действуете на автопилоте; то, что удерживало вас вместе, больше не имеет силы. Вы дошли до своего эмоционального предела. Вы мечтаете о другом партнере, о другой жизни. Вы не уверены, что это можно изменить с помощью психологических консультаций, или что вы хотите пытаться это сделать. Накопившиеся обиды и то множество проблем, которое вы игнорировали, взяли свое, хотя редкие моменты душевной близости мешают принять окончательное решение.
6. Конфликты или увеличение дистанции
Вы живете параллельными жизнями или препираетесь друг с другом, споря о том, чья видение ситуации соответствует действительности. Ваша решимость и понимание того, что дальше так продолжаться не может, усиливаются. В игру вступает кризис среднего возраста.
7. Вы выдвигаете ультиматум и начинаете действовать
Вы ищете квартиру, заговариваете о расставании или об обращении к психотерапевту как о последней надежде. Кажущееся внезапным предложение разорвать отношения шокирует партнера, который теперь всеми силами старается вести себя лучше. Но вы настроены пессимистично и очень устали. Ямочный ремонт не поможет там, где требуется капитальная реконструкция. Прежние отношения мертвы.
Мораль этой истории такова: занимайтесь профилактикой.
Что делать, чтобы не дойти до этой точки?
— Регулярно смотрите со стороны на ваши отношения и анализируйте их. Спрашивайте себя: «Как у нас обстоят дела на самом деле? Чувствуем ли мы себя парой? Есть ли у нас общие интересы, ощущаем ли мы близость?»
— Регулярно смотрите со стороны на самих себя и проводите самоанализ. В чем вы сейчас больше всего нуждаетесь? Что должно измениться в вашей повседневной жизни и отношениях, чтобы вы почувствовали себя более уверенными в себе, любимыми и счастливым?
— Решите проблемы, от которых вы оба отмахивались. Не просто жалуйтесь или спорьте о том, кто прав, или что было в прошлом, а сядьте и разработайте устраивающий обе стороны план решения проблем.
— Наберитесь смелости, чтобы высказать то, что у вас на душе, и сделать все вышеперечисленное. Откажитесь от рационализации и магического мышления, не отвлекайтесь и не избегайте.
Этот долгий процесс угасания отношений — распространенный и объяснимый, но все не обязательно должно сложиться именно так.
Не пора ли действовать? Когда, если не сейчас?
Перевод NV
NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Роберта Таибби. Републикация полной версии текста запрещена.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь