Хронічні скиглії. Коли ми перестанемо скаржитися?

8 листопада 2018, 09:29

Постійні скарги токсичні як для оточуючих, так і для нас самих

Всі ми періодично скаржимося. Діти скаржаться на своїх друзів, які не спілкувалися з ними за обідом, на злих учителів, на молодшого брата, який узяв без дозволу речі, на складну домашню роботу. Ми ж, дорослі, скаржимося на поведінку боса, робочий графік, на вічні запізнення партнера, на відсутність сексу або… на постійні скарги.

Відео дня

Але для деяких людей ниття стало способом життя, нормою спілкування. Вони скаржаться з того моменту, як відчиняють двері будинку о шостій вечора і перестають лише коли засинають — а вранці розповідають, як же погано їм спалося. Вічні скиглії виснажують, дратують, вимотують. Коли ж вони нарешті перестануть?

Насправді вони не можуть. Скарги виникають через багато супутніх проблем. Наводжу найпоширеніші:

Ми скаржимося, щоб знизити стрес

Більшість з нас переслідують саме цю мету, коли скаржаться: ми очищуємося, висловлюючи все близьким людям, перекладаючи на них свій тягар, позбавляючись від подразників всередині нас. Тому діти говорять про злого вчителя, або ми проходимся по босу і графіку, або розпатякуємо все другові про сумну ситуацію в сексуальному житті. Ми почуваємося краще, коли ділимося розчаруваннями, відчаєм, злістю або тягарем на душі.

Ми скаржимося, тому що впевнені - це все, на що ми здатні

Ми скаржимося, тому що не можемо вирішити проблему

Том скаржиться на свого начальника, бо відчуває себе загрузлим у роботі. Ваш син скаржиться на домашнє завдання, тому що перевтомлений. Коли ви опиняєтеся у пастці і не бачите виходу, коли ви не можете вирішити проблему або ж набратися сміливості для дії - ви починаєте нити.

Ми скаржимося, тому що в депресії

Склянка наполовину порожня, небо вічно сіре, а ми ніколи нічого не доб'ємося. Депресія висмоктує нашу енергію і змушує бачити тільки погане. Ми вважаємо, що нічого не можна змінити і ставимо запитання: «До чого все це?» Ми скаржимося, тому що впевнені - це все, на що ми здатні.

Ми скаржимося, тому що це частина наших стосунків

Це пов’язано з усіма іншими причинами, але зараз ми говоримо про рольові моделі з дитинства, коли батьки вічно скаржилися, створюючи негативну атмосферу навколо — і ми настроїлися психологічно саме так. Ще є пари або сім'ї, де з різних причин панує занадто пильна і негативна позиція: «Ми з тобою одні проти всього світу». Так оточуючі сприймаються небезпечними, охочими нашкодити вам і такими, що не заслуговують довіри. Для таких людей скарги — це не скарги, а констатація фактів.

Ми скаржимося через вигоду: це наш обхідний шлях, щоб отримати увагу

Якщо дитина не така розумна, як його брат або не така спортивна, як сестра, то йому потрібні інші способи для отримання уваги в сім'ї. Ниття і образ віслючка Іа-Іа можуть виявитися одними з небагатьох шляхів для отримання уваги, жалості і підтримки. А якщо це спрацювало для дитини, то спрацює і в дорослому житті.

Чого робити не варто?

Оскільки чужі скарги можуть бути дуже токсичними, особливо якщо ми самі перебуваємо у стресовому стані, дуже легко перетворити нашу реакцію на чиєсь ниття в замкнуте коло негативу — а це тільки посилить проблему.

Не скаржтеся на скарги

Іноді ви перебуваєте за крок від того, щоб попросити вашого партнера перестати нарешті говорити про розпорядок на роботі і прийняти заспокійливе. Або закочуєте очі в разі чергового голосіння дочки про обід у школі і хочете сказати: «Припини вже, це всього-на-всього обід!» Спробуйте уникнути цього. У моменти ниття люди зазвичай мислять вузько. Коли ж ви намагаєтеся пояснити, що вони не бачать повної картини, і саме це головна проблема — вони не здатні це прийняти. Ваші скарги на їхні скарги тільки підживлюють їхню нестабільність, змушують людей відчувати осуд і вразливість — а це виливається у ще більше роздратування і негатив.

Якщо ви не можете підтримати людину в конкретний момент через власну втому — скажіть про це прямо, а потім дотримуйтеся своєї ж поради і знайдіть способи заспокоїтися.

Не радьте одне й те саме знов і знов

Так, ви хочете допомогти; ви думаєте, що бачите вирішення проблеми, тоді як інші - ні. Відмінно. Але якщо ви вже радили щось — поговорити з начальником або з другом, — і це ні до чого не привело, то не старайтеся. Очевидно, це не працює. Ви просто будете виснажувати себе черговою непотрібною бесідою.

Не приймайте близько до серця

Звісно, ви хочете підтримати і втішити вашу дитину, партнера або друга, коли вони скаржаться. Але не перетворюйте це на тригодинну драму з важкими зітханнями і гіперопікою, особливо якщо це відбувається постійно. За такого підходу ви ризикуєте стати співучасником скарг. Це швидко переростає у звичку і створює емоційні патерни, від яких потім складно позбавитися і перестати скаржитися.

Що потрібно робити?

Слухати

Перша допомога під час скарг — це просто уважно слухати. Дайте змогу людині виговоритися, розповісти свою історію. Утримайтеся від бажання щось порадити і вирішити проблему. Наприклад, у разі класичного поділу на жіночі і чоловічі ролі, хлопці хочуть втрутитися і розібратися з проблемою, тоді як їхні партнерки прагнуть просто бути почутими — а в результаті обидва швидко розчаровуються.

Як тільки людина закінчить скаргу і заспокоїться, ваше завдання в цей момент виконано.

Поверніться до обговорення проблеми пізніше

Коли емоційна атмосфера змінилася, і інша людина вже не така сердита, варто спробувати завести адекватну і раціональну бесіду про проблему. Поговоріть наступного дня з дитиною, як впоратися з домашнім завданням або розібратися з друзями; обговоріть з партнером можливі способи поговорити з начальством або допоможіть почати пошук нової роботи. Головне, під час розмови уникайте емоційних виливів.

Поговоріть про масштабнішу проблему. Наприклад, про скарги

Спробуйте вирішити головну проблему — сам факт постійного ниття. Не варто говорити про домашнє завдання або роботі, потрібно сконцентруватися на тому, що інша людина здається вічно нещасною. Ваша мета — допомогти заглибитися в себе і виявити причину. Може, ці люди страждають на депресію? Або у них серйозні проблеми в сім'ї або у стосунках, які вони не можуть висловити? Чи є щось стороннє, чого вони добиваються від вас скаргами, але не можуть отримати в інший спосіб? Запитайте.

Будьте позитивними

Тоді як ваша дитина не скаржиться на вчителів або друзів, а партнер — на боса, або ж вони намагаються розібратися з проблемою, зосередьтеся на моменті. Станьте прикладом життєрадісності. Коли ви активно намагаєтеся поліпшити атмосферу вдома і свої стосунки, ви здатні уникнути негативних патернів і звички нити.

Якщо ви самі вічно скаржитеся, але хочете перестати

Можливо, ви самі багато ниєте і бачите, що це пригнічує близьких людей — тоді настав час усвідомити власні причини скарг. Чи є у вас депресія, чи відчуваєте ви себе в пастці, маєте вирішення проблем або за крок від провалу, чи отримуєте ви віддачу і підтримку у своїх стосунках?

Працюйте над цими питаннями. Відвідайте лікаря або наважтеся на складну, але важливу розмову про те, чого так довго уникали.

Почніть діяти, щоб позбутися проблем.

Переклад НВ

Публікується з дозволу автора. Републікація повної версії тексту заборонена

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X