Про дітей і дорослих. Чому ми живемо життям своїх батьків
Чиїми сльозами я зараз плачу, чиєю злістю злюся, чиїм страхом боюся?
Будь-якій дитині важливо встановлювати зв’язки. І вона встановлює — тим способом, яким можливо. Спочатку через нашу присутність, тілесну близькість і емоційне тепло, через наш відгук на її потреби. Потім — наслідуючи нам і розвиваючись через це здорове наслідування. Потім — через почуття приналежності до сім'ї, відчуваючи себе частиною великого «ми». Потім виростає відчуття близькості, в якій наш «образ підтримки» вже зрощений всередині дитини — і тоді він може нас відпускати все далі і далі.
Маленька дитина, сумуючи за батьком, якщо батька немає поруч, просто копіює його поведінку і манери, надягає його одяг, говорить його словами. Старша — неусвідомлено «дорощує відсутню частину», іноді проявляючи найбільш «опуклі» риси відсутнього батька. Іноді після розлучення батька і матері дитина стає неймовірно схожою на того з батьків, з яким не живе разом.
Коли ми сумуємо за відсутнім батьком, коли безпосередньо зв’язок встановити не можемо (з об'єктивних і суб'єктивних причин), коли на свідомому рівні відкидаємо батька, цю «батьківську порожнечу» ми все одно заповнюємо.
Неочевидно, неусвідомлено — не відчуваючи «ми разом з», а, найчастіше, стаючи «як батько», ідентифікуючи з ним через його біль, важкість, страх, тривогу, схожий вибір.
Іноді я прошу клієнтів задати собі дивне запитання: «Чиїми сльозами я зараз плачу, чиєю злістю злюся, чиїм страхом боюся?». Відповіді бувають дивовижними. І усвідомлення, особливо в роботі із зовсім дорослими людьми і особливо, пов’язані зі здоров’ям (важливо: в роботі з темою здоров’я — психолог не замінює лікаря, він лише супроводжує).
У дуже і дуже поодиноких випадках ми в такій ситуації вчимося розривати токсичні зв’язки. Але, як правило, вчимося встановлювати зв’язки більш «високого» порядку: «Я пам’ятаю про тебе. Ми в чомусь схожі, а в чомусь дуже різні. Я дозволяю собі з'єднатися з тобою любов’ю (розумінням, пам’яттю, спорідненістю), а не болем (тривогою, агресією, хворобою). Я дозволяю собі допустити близькість з тобою».
Зовсім недавно я питала знайому: «Ти бачиш, що ти хворієш» татової «хворобою?». Вона захворіла відразу після смерті батька, і це зовсім не «спадкове захворювання».
— Так, мені лікар так і сказав, що хвороба «психогенного характеру». Напевно, це для мене єдина можливість відчути його поруч. — А ти можеш припустити, що він може бути з тобою не тільки через хворобу, а «через» любов, твою пам’ять, твою подяку? Що він може жити в тобі не тільки хворобою? Ти можеш зробити щось важливе, життєве в пам’ять про тата, з чим ти будеш в контакті замість хвороби?
Знайома стала писати картини. І почала фотографувати. фотографувати «життя».
Текст публікується з дозволу автора
Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени
Більше блогів тут
