Проверьте это. 20 признаков того, что вы зависимы

23 июля 2018, 20:43

Чтобы получить возможность строить партнерские отношения, нужно полностью отделиться от своих родителей

Я часто сталкиваюсь с людьми, склонными впадать в зависимости. Это могут быть отношения с близкими, друзьями, любимыми, коллегами, руководителями, родственниками и даже с неодушевленными предметами — алкоголем, наркотиками, сексом или едой.

Видео дня

В психологии различают два типа зависимых отношений: созависимые (когда мы зависим от чего-то или кого-то) и контрзависимые (когда мы с этим боремся). Сегодня расскажу о первых.

Как появляется созависимость

Созависимость берет начало из самого первого, самого глубокого опыта человека — внутриутробного развития. Появляясь внутри матери, мы долгое время остаемся зависимы от нее: она дает нам дом, тепло, защиту, еду. Нам не нужно для этого ничего делать, не нужно прикладывать никаких усилий. Мы получаем от матери все то, что нам нужно для развития. Люди описывают это состояние единения с матерью как “рай”; если забрать нас из этого Эдема, мы погибнем.

Далее происходят роды, которые в религиях описываются как “изгнание из рая” (в медицине даже есть такой термин — “изгнание плода”, то есть, роды). И первый опыт, который получаем после рождения, — это то, что нужно “в поте лица своего добывать хлеб свой”: нужно сосать грудь, нужно учиться смотреть, двигаться и так далее.

Роды — это первый этап физиологического и биологического отделения ребенка от мамы, первая сепарация. Мы все еще зависим от нее, но уже не на 100%. Она все еще дает нам гораздо больше, чем мы ей, но какая-то отдача с нашей стороны уже есть. Например, она может смотреть на нас, любоваться, радоваться; вскоре мы начинаем улыбаться ей в ответ, отчего умиление растет еще больше.

Чем старше ребенок, тем больше он дает своим родителям, и тем самостоятельнее становится. Это происходит не случайно, а по замыслу природы, поскольку на уровне психики у нас заложен такой феномен как стремление к свободе — каждое живое существо стремится к тому, чтобы стать независимым. Поэтому у нас одновременно есть два противоположных желания: быть с кем-то в глубоком единении (как с мамой) и быть независимыми. И единственной формой отношений, которые дают нам опыт глубинного единения с другим человеком, не поглощая нас при этом, не посягая на нашу независимость, являются партнерские отношения, отношения двух влюбленных, но свободных и равных между собой людей. Ни дружба, ни родители, ни созависимость не дадут нам этого.

Созависимость vs сепарация

Чтобы стать по-настоящему независимым и получить возможность строить партнерские отношения, нужно полностью отделиться (сепарироваться) от своих родителей: эмоционально, материально, интеллектуально, социально. Если человек не до конца отделился от родителей и перенес эти проблемы во взрослую жизнь, он будет постоянно попадать в ловушку созависимости.

Сепарировавшись от родителей, мы принимаем их такими, какими они есть, принимаем их позицию и образ жизни, любим их и уважаем. При этом мы четко отделяем себя от них; прислушиваемся к их советам, но пользуемся только тогда, когда считаем нужным. Они никак не могут влиять на наши решения, манипулировать нами, вызывать у нас чувство вины или стыда. Они не могут сказать: “это плохой мужчина для тебя” или “это плохая женщина для тебя”.

Поэтому сепарация — это первый этап перехода к партнерским отношениям. Если этого нет, человек впадает либо в созависимые отношения, либо в одиночество.

Важно также понимать, что если мы “забили” на своих родителей, не вспоминаем о них или, например, сильно злимся на них или они нас раздражают, это значит, что мы находимся с ними в контрзависимых отношениях.

Признаки склонности к созависимости:

  1. У вас много замороженных чувств, вам тяжело проявлять свои эмоции и говорить людям, что вы чувствуете. Это от страха быть непринятым.
  2. Вы испытываете эмоции вины, стыда, ревности, жалости; у вас есть иррациональные страхи и тревожность. Все это признаки зависимого типа личности, соответственно, вы будете вступать в созависимые отношения.
  3. Вы длительное время находитесь в болезненных отношениях, но не можете ни закончить их, ни изменить. (Важно понимать, что люди стремятся воссоздать в отношениях глубинное единение с другим человеком, но в созависимости оно невозможно.)
  4. Вы делаете какие-то вещи компульсивно. “Компульсивный” в психологии означает “принудительный” — когда человек заставляет себя делать то, чего не хочет делать. Он говорит себе “надо” или “я должен”. Такой человек продолжает сверять свои поступки с кем-то или с чем-то; не до конца берет на себя ответственность за свою жизнь и за свои поступки.
  5. У вас низкая самооценка, неприятие себя и своего тела, возможно даже некая ненависть к себе.
  6. Вы либо постоянно подавляете гнев, либо он у вас необоснованный. (Человек созависимый может долго-долго терпеть, а потом взорваться.)
  7. Вы давите на других людей, контролируете их, склоняете к своему мнению, заставляете, чтобы те думали так, как думаете вы.
  8. Вы навязываете свою помощь другим.
  9. Вы постоянно зациклены на других, порой даже в ущерб своим интересам. Вы тянете все на себе: либо на работе, либо дома, либо и там, и там. Каждая вторая клиентка приходит ко мне со словами: “Все на мне!” Так зачем вы делаете это с собой?
  10. Важным признаком созависимости являются разные хронические или психосоматические заболевания в молодом возрасте: аллергия, гастрит, мигрени, псориаз, экзема, некоторые виды астмы. Очень часто источником таких проблем являются психологические проблемы.
  11. Вы испытываете проблемы с общением, в сексе, вы склонны впадать в замкнутость, на вас постоянно нападают депрессивные, меланхолические состояния и даже суицидальные мысли — это признак очень высокой созависимости.

Если один очень созависимый человек будет строить отношения с другим очень созависимым человеком, они получатся очень жесткими. Счастье, умноженное на другое счастье, — это счастье вдвойне. А горе, умноженное на другое горе, — это горе вдвойне. Поэтому созависимые люди и расстаться не могут, и мучают друг друга очень сильно.

  1. Вы ощущаете, что зависимы от других людей, что к вам плохо относятся, но не можете от этого избавиться.
  2. Отношения с партнером — это единственный смысл вашей жизни. Вся ваша жизнь крутится вокруг вашего любимого или вокруг ваших детей. У вас как бы нет своей жизни. Вы живете жизнью других: родителей, партнера, друзей, детей.
  3. Отношения для вас как алкоголь, наркотики или секс. У вас как бы ломка начинается, если человека нет рядом.
  4. Вы склонны воспринимать переживания других людей как свои собственные. Вы не знаете своих границ, теряете себя и в какой-то момент понимаете, что все вами пользуются.
  5. Вы пытаетесь производить хорошее впечатление, быть хорошими для всех. (Многие клиенты, которые ко мне обращаются, буквально не могут отказаться от этой навязчивой идеи.)
  6. Ваше мнение меняется под влиянием окружающих людей. Оно может поменяться несколько раз за день. По сути, у вас нет своего мнения.
  7. Вы стараетесь быть незаменимыми.
  8. Вы играете роль мученика, постоянно попадаете в ситуации, когда вас обманули, облапошили, не дали вам то, что обещали.
  9. Вы не доверяете своим чувствам и эмоциям, не доверяйте себе.

Треугольник Карпмана

Очень хорошая иллюстрация поведения созависимого человека — треугольник Карпмана.

Он показывает, что созависимый человек играет то одну роль, то другую, то третью. При этом одновременно могут доминировать две роли, например, жертва и спаситель или преследователь и жертва. По этому треугольнику мы мечемся очень долгое время.

Отношения двух созависимых людей получаются очень жесткими

Такой тип поведения проистекает из треугольника “папа, мама, ребенок”. Если родители постоянно ссорятся, ребенок будет выступать спасителем, он будет пытаться их помирить. Такой человек вырастет очень созависимым, он будет сильно угождать другим людям и у него будет обостренное чувство стыда и вины.

Если ребенок начинает болеть, у него гиперактивность, частые простудные заболевания и сниженный иммунитет, тогда он играет жертву. В такой ситуации родители объединяются и начинают спасать ребенка — чего он и добивался. Он также может добиться этой цели путем девиантного поведения: будет постоянно драться, получать плохие оценки, у него будут проблемы с учителями и ровесниками. И снова родителям придется терпеть друг друга — как тут разойдешься, если такая беда с ребенком.

Что нужно делать, чтобы избавиться от созависимости?

  1. Сепарация. Человек только тогда становится независимым, когда полностью отделяется от своих родителей — не только материально или территориально, но и ментально, психологически. Отделяется от их негативных установок, сценариев, влияния.

Сепарация всегда предполагает внутреннее примирение с родителями и взятие на себя ответственности за свою жизнь.

  1. Инициация. Принятие своей агрессивности и сексуальности. Принятие того, что я мужчина или женщина. Принятие своих желаний, ограничений, то есть, принятие себя таким, каким ты есть.

Чтобы произошла сепарация и инициация, нужно получать системные знания в области психологии и развития человека — не отдельную статью или книгу прочитать, а обрести именно системные знания. Начать, к слову, советую из книги Берри Уайнхолда “Освобождение от созависимости”. Не расстраивайтесь, если обнаружили у себя один или несколько признаков созависимости — все это исправимо. Нужно только сделать первый шаг, и вы обязательно наладите свою жизнь в нужном для вас ключе.

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости
Радіо НВ
X