Если вы приятный человек, конфликт может стать для вас настоящим испытанием. Это не значит, что злобные люди лучше справляются с конфликтами, — они просто получают от них большее удовольствие.
Исследователи из Колумбийского университета выяснили, что от того, как вы справляетесь с конфликтами, может зависеть ваш профессиональный успех. Ученые измерили научным способом то, что многие из нас наблюдали собственными глазами: у тех, кто слишком агрессивен в конфликтных ситуациях, снижается продуктивность из-за того, что они огорчают и отталкивают от себя коллег, а тем, кто чрезмерно пассивен в аналогичных обстоятельствах, реже удается достичь своих целей.
Секрет эффективного разрешения конфликтов в ассертивности — тонком умении добиться удовлетворения своих потребностей, не принуждая другого человека к подчинению. Ассертивные люди тщательно соблюдают баланс между пассивностью и агрессией (то есть никогда не заходят слишком далеко ни в одном из направлений).
Как ассертивно справляться с конфликтами
Подпишитесь на NV Премиум и читайте без ограничений
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
Легко предположить, что приятные люди слишком пассивны. Хотя зачастую это действительно так, бесконтрольная пассивность способна перерасти в агрессию. Поэтому есть немало очень милых людей, демонстрирующих обе крайности.
Быть ассертивным означает уметь решать конфликты здоровым способом, то есть разбираться с проблемами напрямую и конструктивно, не игнорируя и не умаляя значение потребностей оппонента. В этом вам помогут следующие стратегии.
1. Подумайте о последствиях молчания
Иногда, когда высока вероятность того, что дела примут скверный оборот, сложно найти в себе силы высказать свое мнение. Самый быстрый способ подтолкнуть себя к действию — всесторонне проанализировать, во что обойдется молчание. Обычно его цена гораздо выше, чем просто то, что вы не постоите за себя. Хитрость в том, чтобы переключить внимание с той головной боли, которой обернется участие в конфликте, на все то, что вы выиграете в результате своей ассертивности.
2. Говорите «и» вместо «но»
Простая замена слова «но» на слово «и» делает конфликт гораздо более конструктивным и способствует сотрудничеству. Например, ваш коллега Джон хочет потратить львиную долю бюджета на маркетинговую кампанию, а вы беспокоитесь, что в этом случае не хватит денег на критически важное расширение штата.
Людям не нравится ощущение, что вы с ходу пытаетесь разнести их план в пух и прах
Вместо того, чтобы сказать: «Я вижу, что ты хочешь потратить деньги на маркетинг, но, по-моему, нам нужно нанять нового сотрудника», скажите: «Я вижу, что ты хочешь потратить деньги на маркетинг, и, по-моему, нам нужно нанять нового сотрудника». Разница едва уловима, но в первом случае идея коллеги максимально обесценивается. Во второй фразе вы излагаете свое видение проблемы, не обесценивая чужую идею, и это способствует началу обсуждения. Говоря «и», вы создаете у собеседника ощущение, что действуете заодно с ним, а не против него.
3. Используйте гипотетические предположения
Когда вы отстаиваете свою точку зрения, старайтесь, чтобы это не выглядело так, будто вы выискиваете изъяны в чужой идее (даже если так и есть). Для этого идеально подойдут гипотетические предположения. Например, фраза: «Ваша идея по созданию нового продукта не сработает, потому что вы не знаете, как работает отдел продаж», — звучит гораздо агрессивнее, чем предложение смоделировать гипотетическую ситуацию: «Как, по вашему мнению, наш отдел продаж организует продажу этого нового продукта?». Если заметив нестыковку, вы выдвигаете гипотетическое предположение, то, не отвергая оригинальную идею, вы даете оппоненту возможность объяснить, каким образом будет достигнут желаемый эффект. Это показывает, что вы готовы выслушать собеседника.
4. Не используйте категоричные формулировки («ты всегда» или «ты никогда»)
Никто не делает ничего всегда или никогда. Люди не считают себя одномерными, поэтому не стоит пытаться представить их таковыми. Когда вы используете подобные фразы во время конфликта, оппонент занимает оборонительную позицию и перестает воспринимать ваши слова. Вместо этого скажите, что именно в поведении другого человека вас не устраивает. Придерживайтесь фактов. Если проблема в частоте тех или иных поступков, всегда можно сказать: «Кажется, ты часто так делаешь» или «Ты делаешь это достаточно часто, чтобы я обратил/а внимание».
5. Задавайте хорошие вопросы, пока не доберетесь до сути
Неспособность понять мотивы поведения оппонента еще больше разжигает конфликт, поскольку из-за этого все, что он делает, кажется глупым и недальновидным. Вместо того, чтобы указывать на ошибки, стоит постараться понять, из чего исходит собеседник. Попробуйте задавать хорошие вопросы, например: «Почему ты решил поступить именно так?», «Что ты имеешь в виду?» и «Не мог бы ты мне помочь в этом разобраться?» Даже если беседуете, не видя друг друга, использование вопросов для того, чтобы докопаться до глубинных мотивов, укрепляет доверие и понимание, а оба эти фактора губительны для конфликтов.
6. Подвергая сомнению, предлагайте решения
Людям не нравится ощущение, что вы с ходу пытаетесь разнести их план в пух и прах. Когда вы оспариваете чью-то идею, но при этом предлагаете решение, вы показываете, что хотите совместными усилиями найти выход из ситуации. Это подтверждает ценность идеи собеседника, даже если в ней полно слабых мест. Например, вы можете сказать: «Одна потенциальная проблема, которую я вижу в вашей идее, — это… Однако думаю, мы сможем ее решить, если только сообразим как сделать…». В этом примере вы даже не предлагаете решение. Вы просто признаете, что готовы вместе его искать.
Что дальше
Для того, чтобы успешно справиться с конфликтом, необходим эмоциональный интеллект. Люди, которые им обладают, знают, как в конфликтной ситуации донести свою мысль, независимо от того, ассертивны ли они по своей природе. Они учитывают чувства других людей и при этом уверенно отстаивают собственную позицию.
Перевод NV
NV обладает эксклюзивным правом перевода и публикации колонок Тревиса Бредберри. Републикация полной версии текста запрещена.
Тревис Бредберри — обладатель наград и соавтор бестселлера «Эмоциональный интеллект 2.0», сооснователь TalentSmart, мирового лидера по тестированию и обучению эмоциональному интеллекту, работающего с 75% компаний из списка Fortune 500.
Его книги переведены на 25 языков и продаются в 150 странах мира. Он также сотрудничал с изданиями Newsweek, Time, BusinessWeek, Fortune. Forbes, USA Today, The Wall Street Journal, The Washington Post, The Harvard Business Review.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь