На протяжении долгого времени мне было тяжело выдерживать тех, кто много жалуется — мне очень не нравится эта негативная энергия, и обычно я испытывал неприязнь к таким людям. Но в последние годы занялся изучением этого вопроса… и узнал много нового о себе самом.
Первое, что я понял, — у меня трудности в общении с любителями пожаловаться потому, что мне сложно полюбить ту часть себя самого, которая жалуется.
И тогда я стал учиться находить жалобщика в себе и проявлять любовь по отношению к нему. Это все меняет! Это означает, что я позволяю себе быть недовольным, чувствовать себя обиженным, не испытывать счастья или не ощущать благодарности. Это разрешение просто быть таким, каков я есть в настоящий момент, — и иногда это подразумевает быть переполненным претензиями.
Вторая вещь, которую я узнал, — это то, что можно трансформировать жалобу, если осознать, что она состоит из двух частей:
- Жалоба на самом деле отчасти является просьбой — не могли бы вы сделать это вместо того? В наших жалобах на других людей на самом деле скрывается обращенная к ним просьба вести себя иначе. Если я пойму, что это за просьба, то смогу в самом деле ее высказать, ясно и прямо.
- В жалобе также скрыта обида. Это не просто просьба, поскольку жалоба подразумевает, что меня каким-то образом задели. И не всегда очевидно, как именно, даже мне самому. Но обида точно присутствует. Если мне не нравится, как кто-то себя ведет, то обычно причина в том, что его поведение чем-то раздражает меня или причиняет мне боль.
Выяснив, что жалоба состоит из двух частей — просьба и обида — я могу ее преобразовать.
Большинство людей считает, что безопаснее жаловаться, чем просить
Во-первых, я могу справиться с обидой: определить, какая часть меня пострадала в результате действий другого человека (или возникшей ситуации)? Что я могу сделать, чтобы помочь этой обиженной части? В моем случае отлично работает просто заметить ее и дать ей немного внимания и любви. Иногда я могу рассказать об этом кому-то другому, если уверен, что этого человека действительно волнует моя боль.
И кстати, когда жалуется кто-то другой (даже если он жалуется на вас), первое, что вы можете сделать, это заметить его обиду и показать, что вам не все равно.
Во-вторых, я могу отыскать в своей жалобе просьбу. Могу понять, что именно я хотел бы изменить в поведении другого человека или в существующей ситуации. Затем я могу озвучить эту просьбу или предпринять соответствующие действия. Это наполнит меня ощущением уверенности в своих силах.
Если же жалуется кто-то другой, то вы можете не только показать, что вам небезразличны его чувства, но и спросить, есть ли у него какая-то просьба. Скорее всего, этот вопрос вызовет сопротивление, поскольку большинство людей считает, что безопаснее жаловаться, чем беззащитно просить. Но вы все равно можете поинтересоваться: «Прекрасно понимаю, что вам не нравится этот вопрос… но скажите, если бы вы могли заставить меня изменить мое поведение, что бы вы хотели, чтобы я сделал?»
Для ответа на этот вопрос необходимо взять на себя ответственность и четко сформулировать свою просьбу. Ваш собеседник может не захотеть этого делать, и это нормально. Но если все же захочет, эффект может быть впечатляющим. А затем вам нужно решить, готовы ли вы выполнить просьбу, поскольку вы не обязательно должны это делать.
Работая таким образом со своими внутренними жалобами (и с жалобами других людей), я могу не только исцелить любую обиду, но и придумать, как взять на себя ответственность за создание чего-то нового.
Можете ли вы распознать свои внутренние жалобы и найти способ эффективно работать с ними?
Перевод NV
NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Лео Бабауты. Републикация полной версии текста запрещена.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь