Вы наверняка слышите это постоянно: вашей дочери не хочется делать домашнее задание по математике или убирать в своей комнате, вашему партнеру не хочется никуда идти вечером, а вам не хочется звонить маме, хотя вы знаете, что надо это сделать. «Не хочется» зачастую служит собирательным термином для множества проблем, лежащих в основе. Вот самые распространенные из них и способы борьбы с ними.
Подпишитесь, чтобы прочитать целиком
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
1. Конфликт «надо» и «хочу»
То, что вам «надо» позвонить маме, указывает на то, что это некое правило, установленное кем-то другим — вашими родителями, культурой или обществом, — и оно подстегивает вас чувством вины. «Надо» отличается от «хочу» — внутреннего чувства, что хорошо бы позвонить, потому что вы беспокоитесь о маме или просто давно не слышали ее голос, — а также от ценностей, то есть ваших жизненных принципов, основанных на представлении о том, как следует выстраивать свою жизнь и вести себя с другими людьми. Если регулярное общение с матерью входит в число ваших ценностей, вы, может, и не будете каждый день испытывать желание ей позвонить, но и никаким чувством вины терзаться не станете.
Противоядие: соберите все свои «надо» и посмотрите, какие из них вам стоит отменить, подкорректировать или превратить в ценности.
2. Слишком сложно; не знаю, как это сделать
Это классическая позиция подростков. За их «не хочу» часто скрывается «не могу», но в их мире, где крайне важно сохранять лицо, первый вариант предпочтительнее.
Противоядие: Если вы заметили подобную закономерность, стоит копнуть глубже: «Я заметил, что тебе часто не хочется делать домашнее задание по математике. Математика может даваться нелегко, и мне интересно, не возникают ли у тебя с ней трудности. Если возникают, буду рад тебе помочь».
Такой подход лучше, чем неизбежное противостояние или проявление настойчивости. Возможно, иногда вам и придется настоять на своем, но обычно бывает продуктивнее глубже проанализировать ситуацию и найти скрытую проблему.
3. Пассивная агрессия
Еще одна типичная модель поведения: ваш партнер говорит, что ему не хочется никуда идти. И обычно прибавляет, что это слишком утомительно или слишком дорого. Ладно. Но если это часть повторяющегося сценария, согласно которому в девяти случаях из десяти ваши предложения отметаются, у вас может возникнуть вопрос, что происходит. «Не хочется» часто служит смягченной версией «нет».
Сосредоточьтесь на том, чтобы исправить модель поведения
Если это действительно закономерность, она очень быстро приведет к серьезным побочным эффектам. Если всегда только вы предлагаете какие-то идеи, вас, рано или поздно, охватит негодование из-за того, что вся тяжелая работа по поддержанию отношений лежит на вас. А когда ваши предложения отметаются, вы, несомненно, чувствуете себя отвергнутым. С другой стороны, вашему партнеру, скорее всего, удобно играть пассивную роль в отношениях: он боится откровенно высказывать свое мнение и делиться своими мыслями и чувствами. Но со временем у него из-за этого может возникнуть ощущение, что его чрезмерно опекают, и обида на вас из-за того, что парадом постоянно командуете вы.
Противоядие: опять же, обсудите эту закономерность — то, что инициатива всегда исходит только от вас, а также то, что партнер ощущает чрезмерный контроль. Ваша задача — преподнести это как объективный факт, чтобы сам разговор не запустил сценарий, согласно которому партнер считает, что его отругали, тревожится и замыкается. Выскажитесь, а затем сделайте шаг назад, или даже изложите все в электронном письме, а затем вернитесь к этому вопросу. Сосредоточьтесь на том, чтобы исправить модель поведения, и не ввязывайтесь в споры о том, чья точка зрения правильнее.
4. Медицинские проблемы
Моей свекрови 96 лет, она живет одна и более или менее самостоятельна. Однако моя жена заметила, что ее мать, которая всегда увлекалась кулинарией, стала часто говорить, что ей не хочется ни готовить, ни есть. Мы пытаемся понять, в чем проблема — в отсутствии аппетита, сил или в психических проблемах, из-за которых возникают трудности с такой простой вещью, как приготовление пищи.
Противоядие: пришло время пройти медицинское обследование, чтобы выяснить, нет ли какие-то физических или когнитивных проблем, приводящих к нехватке сил или трудностям на физическом уровне.
5. Депрессия
Также не исключено, что моя свекровь страдает депрессией. Люди с таким диагнозом большую часть времени чувствуют, что им «не хочется». Нередко возникает не только упадок сил, но и ощущение бессмысленности большинства дел: мир сер и уныл, и вы действуете только ради галочки.
Противоядие: вы запросто можете попасть в порочный круг, где депрессия делает ваш мир все более ограниченным и унылым, что, в свою очередь, усугубляет депрессию. Пришло время разорвать этот круг с помощью сочетания медицинских препаратов, психотерапии, или же продолжая действовать несмотря на то, что не хочется.
6. За этим стоят эмоции
Я делаю то, что делаю, исходя из того, что я чувствую — такова фундаментальная позиция многих людей. Речь идет не о депрессии или «надо», а о том, что они идут на поводу у эмоций. По моему опыту, к этому особенно склонны люди с тревожностью или синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Первые по понятным причинам пытаются избежать тревог. При этом из-за тревожности им все кажется важным, поэтому такие люди легко оказываются на пределе душевных сил, и тогда избегают всего, что вызывает у них тревогу, придерживаясь того, что позволяет чувствовать себя уверенно. А люди с СДВГ тянутся к тому, что возбуждает, но не перегружает — к новой идее, видеоигре, — и отказываются делать или откладывают то, что скучно или сложно — бумажную работу, заполнение налоговой декларации.
Проблема в обоих этих случаях состоит в том, что накапливаются побочные продукты поступков, продиктованных эмоциями. Тревожные люди не решают те проблемы, которые вызывают у них тревогу (например, не обсуждают со своим руководителем повышение зарплаты или с партнером работу по дому), в то время как люди с СДВГ срывают дедлайны, чувствуют, что распыляются, не доводят дела до конца и сталкиваются с проблемами в отношениях.
Противоядие: устранение проблем, лежащих в основе, — тревожности и СДВГ — с помощью лекарств, организационных навыков и консультации психолога.
Основная мысль в том, что такие фразы, как «Не хочется» или ставшее уже привычным «Неважно», часто служат прикрытием для глубинных эмоций. Если эти слова звучат часто, это признак фундаментальных проблем, которые, вероятно, пришло время решить.
Перевод NV
NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Роберта Таибби. Републикация полной версии текста запрещена.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь