Какое поведение вредит отношениям и как его изменить — Психология / NV

Хотя инстинктивно нам хочется переделать партнера, сосредоточиться нужно на изменении модели поведения

Спросите Мэтта, что его больше всего беспокоит в отношениях с Ашей, и он ответит, что его критикуют, донимают придирками и контролируют каждый шаг, при этом количество секса оставляет желать лучшего. Задайте тот же вопрос Аше, и она ответит, что на ней большая часть работы по ведению хозяйства и воспитанию детей, а когда она пытается поговорить об этом с Мэттом, он либо оправдывается, либо, что происходит чаще, отмалчивается. Она чувствует себя отвергнутой и обделенной вниманием и хочет большей эмоциональной близости.

Жалобы Мэтта и Аши — одни из самых частых среди тех, что я слышу от пар, проходящих психотерапию. Проблема не только в том, что у Аши и Мэтта разные потребности и претензии, но и в том, что они оказались в ловушке деструктивной модели поведения.

Подпишитесь, чтобы прочитать целиком

Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой

Подписаться Я уже подписчик

Первый месяц 1 ₴. Отписаться можно в любой момент

Аше трудно говорить с Мэттом о домашних делах, не упрекая и не критикуя, в ответ на что Мэтт занимает оборонительную позицию. Это лишь еще больше расстраивает Ашу, поэтому она давит сильнее, из-за чего у Мэтта возникает чувство «ну вот, опять началось», и он замыкается в себе. В итоге оба чувствуют себя хуже, чем до разговора, и получают дополнительное подтверждение историй, которые рассказывают себе: Аша — о том, что Мэтту плевать, а Мэтт — о том, что ему никогда не позволяют расслабиться. В напряженной эмоциональной обстановке Аша не ощущает той душевной близости, о которой мечтает, а Мэтт чувствует, что им пренебрегают в сексуальном плане. Ни та, ни другой не получают того, что им нужно.

В некоторых парах этот порочный круг может запросто перерасти в постоянную борьбу за власть, когда каждый из партнеров стоит на своем и отказываться идти навстречу, пока другой не сделает первый шаг, или, что еще хуже, довести партнеров до состояния покорности, когда оба в конце концов сдаются, живут параллельными жизнями и задумываются о разводе.

Ключ в том, чтобы изменить деструктивную модель поведения. Вот как это сделать.

Считайте своим врагом не партнера, а шаблон. Вашей мантрой должно стать то, что шаблоны всегда сильнее, чем люди. Принять это зачастую бывает самой сложной задачей, потому что для этого нужно отбросить обиду, отказаться от той истории, которой вы придерживаетесь, от обвинений, и быть готовым прекратить игру в гляделки — кто же сделает первый шаг, — не чувствуя при этом, что сдаетесь. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своей правоте или на поведении партнера, вам обоим нужно отказаться от позиции «ты мне, я тебе», перестать дуться, как маленькие дети, и вместо этого начать вместе работать над решением проблемы. Это означает, что каждый из вас должен определить свои триггеры и не позволять им лишать вас самообладания — либо делая все возможное, чтобы сохранять спокойствие и слушать, либо просто объявляя тайм-аут, чтобы ситуация не вышла из-под контроля.

Шаблоны всегда сильнее, чем люди

Шаг вперед, шаг назад. Все это усугубляется тем, что в отношениях Мэтта и Аши нарушен баланс. Аша не только делает большую часть работы, но и постоянно выступает инициатором, переходит в наступление и начинает обсуждение проблем, а Мэтт только реагирует и обороняется. Чтобы восстановить баланс, нужно эту модель отношений заменить на противоположную: Мэтт должен начинать общение. Чаще проявляя инициативу, вместо того, чтобы увиливать и уклоняться, когда Аша набрасывается на него, он может выбирать время и место разговора и облегчать печаль и тревогу Аши, помогая ей почувствовать, что они действуют заодно, как одна команда. При этом, когда Мэтт делает шаг вперед, Аша должна делать шаг назад — слушать и не критиковать, чтобы он мог уверенно продолжать в том же духе.

Дайте друг другу то, что вам нужно. Шаг вперед и шаг назад помогут изменить сценарий и устранить дисбаланс. Но затем каждый должен искренне постараться дать другому то, что тому нужно — удовлетворить потребность Аши в помощи и эмоциональной близости, и исполнить мечту Мэтта о меньшем контроле и более частых физических контактах. Каждый работает над своей частью уравнения: Мэтт соглашается взять на себя больше обязанностей, а Аша старается быть более любвеобильной.

И хотя поначалу может казаться, что партнеры выдают желаемое за действительное, со временем, если оба смогут продолжать, не ведя счет, они изменят эмоциональный климат и наберут обороты.

Обновите выработанные в детстве способы преодоления трудностей. На более глубоком уровне эти задачи и изменения поведения касаются не только перестройки отношений, но и исцеления старых ран и обновления детских способов преодоления трудностей. Легко представить, что в детстве Аша была чрезмерно ответственной и делала все, что от нее требовалось, чтобы родители были довольны. Став взрослой, она продолжает вести себя так же и в результате взваливает на себя слишком много, чувствует себя мученицей и обижается. Точно так же можно предположить, что у Мэтта были требовательные и контролирующие родители, и в то время как Аша справлялась, ведя себя хорошо, Мэтт шел по пути пассивного сопротивления и бездействия.

Подлинный виновник. Какое поведение вредит отношениям и как его изменить

Подпишитесь, чтобы прочитать целиком