Для своей свежей научной работы я собираю данные о том, что позволяет людям чувствовать себя в безопасности в отношениях. В частности, мы попросили тех, у кого есть пара, рассказать, в какие моменты они чувствовали себя в безопасности рядом с партнерами. Анализ этих историй еще продолжается, но первоначальный обзор уже показал, что большинство участников сосредоточилось на ощущении эмоциональной, а не физической безопасности. Чувствовать себя в безопасности означало иметь возможность быть самим собой и ощущать принятие, особенно в тяжелые жизненные периоды.
Терапевты выстраивают отношения со своими клиентами на основе подобного подхода с 1950-х годов.
Подпишитесь на NV Премиум и читайте без ограничений
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
Карл Роджерс сформулировал шесть условий, которые необходимо соблюдать в ходе психотерапии, чтобы способствовать развитию клиента и изменениям в его личности. В число этих условий входит «безусловное позитивное отношение» — то есть принятие и поддержка человека независимо от того, что он говорит или делает во время психотерапевтической сессии.
Хоть я и не врач, я вижу потенциал использования этой концепции за пределами кабинета психотерапевта. На мой взгляд, следование ей (с некоторыми корректировками) можно рассматривать как признак здоровых личных отношений. Жизнь полна неприятностей и трудностей, поэтому мы нуждаемся в том, чтобы окружающие поддерживали нас, сочувствовали нам и давали нам кредит доверия. Ниже приведены три стратегии проявления позитивного отношения к романтическим партнерам, друзьям или родным.
1. Начинайте с любопытства
В любой ситуации у нас есть выбор — подойти к партнеру с позиции любопытства или осуждения. Мы можем наброситься на него с обвинениями в том, что он что-то сделал не так, а можем спокойно спросить, что произошло, и изучить обстоятельства. Например, представим, что ваш партнер ушел на встречу с друзьями, не выходил с вами на связь и вернулся поздно ночью. Придерживаясь позитивного отношения, вы спросите что-то в таком ключе: «Тебя не было так долго, что я начала волноваться. Что случилось? У тебя все в порядке?»
Позволяя партнерам быть самими собой, мы создаем условия, способствующие их росту
Если вы зададите эти вопросы спокойно, то дадите партнеру возможность все объяснить, не занимая оборонительную позицию. Вопросы вовлекают в разговор, а не настраивают собеседников друг против друга. Даже если в итоге придется провести непростую беседу об ожиданиях и доверии, начнется она в спокойной и продуктивной обстановке.
2. Примите их такими, каковы они есть
Когда-то я писала, что в партнеры стоит выбирать того, с чьими недостатками вы можете смириться. А теперь речь о том, чтобы по-настоящему принять эти недостатки как компоненты личности вашего избранника. Вы не обязательно должны быть в восторге от того, что партнер не любит держаться за руки (тогда как вы любите), но вы можете принять то, что это является частью его сущности — а любить его означает позволять ему быть таким, каков он есть.
Хотя мы обладаем способностью расти и меняться на протяжении жизни, основные аспекты нашей личности, а также мировоззрение и предпочтения довольно стабильны. Интересный поворот: Роджерс утверждал, что безусловное принятие обеспечивает тот уровень безопасности, который необходим людям, чтобы меняться и развиваться. Иными словами, позволяя нашим партнерам просто быть самими собой, мы создаем условия, способствующие их росту.
3. Будьте лучшей версией себя
Я думаю, что решая проявлять к своим партнерам неизменно позитивное отношение, мы, в отличие от того, что происходит в кабинете психотерапевта, заключаем негласную сделку. Условия этой сделки таковы: если ваш партнер принимает вас — со всеми вашими недостатками — в ваши лучшие и худшие дни, то ваша задача в обмен на это как можно чаще быть лучшей версией себя. Это значит, следить за тем, как вы разговариваете с партнером, как приходите к компромиссам и как делите между собой жизненные обязанности. Если вы собираетесь обеспечить друг другу безопасные условия, в которых можно в полной мере быть самими собой, то должны понимать, что можно сделать, чтобы немного облегчить жизнь своему партнеру.
Условия
В психотерапии для того, чтобы позитивное отношение дало нужный результат, оно должно быть безусловным. Но в паре, возможно, есть смысл представить его как «неизменное». Позитивное отношение может стать нашей настройкой по умолчанию, но при этом быть условным. Например, мы не должны сохранять позитивное отношение к партнерам, которые неоднократно предают доверие, нарушают наши границы, проявляют жестокость или манипулируют нами. Позитивный подход способен укрепить здоровые отношения, но для того, чтобы он подействовал, его необходимо уравновесить ответственностью.
Перевод NV
NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Тайлер Джеймисон. Републикация полной версии текста запрещена.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь