Если бы всем тем тысячам клиентов, с которыми я работал на протяжении многих лет, мне пришлось назначить один и тот же план лечения, то, скорее всего, он заключался бы в том, чтобы помочь им проявить себя и стать ассертивными. Ассертивность — это выражение своего подлинного «я», золотая середина в диапазоне общения между теми, кто взрывается от гнева, и теми, кто вообще ничего не говорит.
Для тех, кто склонен злиться, ассертивность — это умение не просто выплескивать свой гнев на окружающих, а использовать его как информацию, чтобы сообщить другим о своих потребностях. Но большинство из тех, кто обращался ко мне за помощью, похожи на мою клиентку по имени Кейт: вместо того, чтобы взрываться, они уходят в себя и сдерживают свои чувства. При мысли о том, что придется иметь дело с сильными эмоциями, их охватывают неуверенность и тревога.
Предмет обсуждения может быть любым — работа, если мы говорим о Кейт, или то, что ваш партнер не проявил интереса к важному для вас жизненному событию, в вашей ситуации. Что действительно имеет значение, так это общая картина — вы получаете эмоциональную травму, однако делаете вид, что ничего не произошло.
Если хотите найти ту самую золотую середину, то вот три идеи, которые могут вам в этом помочь.
Подпишитесь на NV Премиум и читайте без ограничений
Нам необходима ваша поддержка, чтобы заниматься качественной журналистикой
Дело не в проблеме или человеке, а в вашей тревожности
Хотя тревога зачастую движет теми, кто взрывается, — чувства переполняют их, а затем слишком остро проявляются в виде гнева, — она же виновата и в случае с теми, кто держит все в себе. Кейт не может отстаивать свои интересы на работе, потому что подсознательно переживает из-за того, как отреагирует ее руководитель. Она опасается конфликтов. Этот страх, как правило, обусловлен старыми детскими травмами — когда родители были слишком придирчивы и/или непредсказуемы, и вы не чувствовали себя в безопасности. А теперь, во взрослом возрасте, вы очень остро все воспринимаете и прибегаете к детским способам справиться с ситуацией: ходите на цыпочках и прокручиваете в голове наихудшие сценарии.
Здесь проблема не столько в руководителе, сколько в том, как преодолеть эти давние страхи и высказаться.
Тревога может быть разной
Ваш тревожный мозг говорит вам, что все проблемы одинаково важны, но это не так. Разговор Кейт с руководителем или ваша беседа с партнером отличаются от, скажем, язвительной ремарки обслуживающего вас кассира. И то, и другое может задеть в равной мере, но реальная значимость различается. Как правило, те, кто входит в более близкий круг общения и играет большую роль в нашей жизни — родители, руководители, партнеры — имеют больший вес, чем незнакомцы. Проблема в том, что тревожный мозг не понимает разницы. Вам нужно включить рациональный мозг и с его помощью взглянуть на ситуацию шире.
Ключ к тому, чтобы справиться с тревогой — перестать избегать ее
Ваш тревожный мозг также уверяет вас, что если вы не хотите беспокоиться, нужно просто быть осторожнее и не раскачивать лодку. Проблема в том, что если вы прислушаетесь к этому голосу и начнете избегать ситуаций, вызывающих тревогу, — то есть ничего не скажете начальнику или партнеру, — то в самом деле почувствуете себя лучше.
Ваша задача — переживать тревожные ситуации, а не избегать их
Но расплатой за это улучшение станет то, что ваш мир сузится, и так будет происходить всякий раз в подобном случае. Ключ к тому, что справиться с тревогой — не прислушиваться к ней, а противостоять. Ваша задача — повышать свою толерантность к тревоге, расширяя зону комфорта и переживая тревожные ситуации, а не избегая их.
Что делать
1. Осознать, что вам не обязательно импровизировать
Кейт чувствует досаду; равнодушие партнера терзает вас. Нет ничего страшного в том, что вам потребуется время, чтобы разобраться в своих чувствах и понять, что вас больше всего беспокоит и что вы хотите сказать. Не критикуйте себя и не говорите себе, что вы упустили свой шанс из-за того, что не смогли сообразить на ходу, что лучше сказать. Ваши действия — вот что имеет значение. Кейт берет паузу на несколько дней и решает поднять тот же вопрос на следующей встрече с руководителем; вы принимаете аналогичное решение в ситуации со своим партнером.
2. Двигайтесь вперед постепенно
Ваша задача — перепрограммировать свой мозг, чтобы действовать, несмотря на испытываемую тревогу. Если вас слишком пугает перспектива разговора с глазу на глаз, можно отправить электронное письмо, в котором описать свои чувства, а затем продолжить беседу вживую. Аналогичным образом вы можете практиковать ассертивность в любой ситуации — например, ответить на замечание кассира или обратить внимание на то, что вам неправильно дали сдачу, вместо того чтобы «спускать все на тормозах».
Главное — обращать внимание на свои интуитивные реакции, не отмахиваться от них и не пытаться их опровергнуть с помощью «разумного» объяснения. Всякий раз, когда вы, преодолев себя, делаете шаг навстречу своей тревоге, велика вероятность обнаружить, что худшие ожидания не оправдываются. В результате ваш взгляд на мир начнет постепенно меняться. И со временем вы перестроите свой мозг, превращая эти навыки в новую норму.
3. Похвалите себя
Но даже если вы не достигнете тех результатов, на которые надеялись, — руководитель Кейт не сразу проявит понимание, а ваш партнер не захочет изменить свою позицию и разделить с вами ваш день — и Кейт, и вы сможете позже еще раз вернуться к обсуждению этой проблемы или решить, что делать дальше. Однако, независимо от полученного ответа, не забудьте похвалить себя. Повторюсь, ваша главная цель — не добиться того, чтобы люди реагировали так, как вам хотелось бы, а сделать то, чего вы не могли сделать в детстве: высказаться и сообщить другим, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь. Именно так вы избавитесь от детских страхов и начнете вести себя как взрослый человек.
Что вам терять? Когда, если не сейчас?
Перевод NV
NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Роберта Таибби. Републикация полной версии текста запрещена.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь