Это не поможет. Шесть способов преодоления трудностей, которые пора обновить

Вести себя хорошо, ходить на цыпочках и приспосабливаться

Как послушный ребенок вы жили под девизом «мне хорошо, если вам хорошо» и избегали конфликтов, делая то, чего от вас ждали ваши родители. Став взрослыми, вы продолжаете вести себя так же: приспосабливаетесь, опасаетесь любой бурной эмоциональной реакции окружающих или боитесь говорить «нет», при этом вами движут обязанности, а не желания.

Ограничения: со временем вы можете перегореть, а если этого не произойдет, будете периодически взрываться из-за того, что постоянно выполняете тяжелую работу, или от негодования, что живете чужими жизнями, а не собственной. Но эти взрывы лишь пробуждают страх, который вновь подталкивает вас к «хорошему поведению».

Обновление: ваша задача состоит в том, чтобы рискнуть возразить. Говорите о своих потребностях вместо того, чтобы постоянно уступать, приспосабливаться или брать на себя чрезмерную ответственность. Научитесь выдерживать сильные эмоции, свои и чужие. Вам надо понять, чего вы хотите, а не руководствоваться одними лишь обязанностями.

Гнев и неповиновение

Это классический боевой режим: когда вам угрожают или причиняют боль, вы нападаете. Но со временем это может перерасти в позицию «я против всего мира», при которой вы никому не доверяете, всегда возражаете и занимаете оборонительную позицию. Гнев становится вашей эмоцией по умолчанию.

Научитесь выдерживать сильные эмоции

Ограничения: вы оказываетесь в изоляции или общаетесь только с такими же злобными людьми или с партнером-приспосбленцем, который вас боится. Иногда ваш гнев доставляет вам неприятности, при этом другие считают вас просто «злюкой» и не обращают внимания на то, что вы говорите. Парадоксально, но, пока вами движет стремление перечить другим, именно они формируют вашу жизнь, а не вы сами.

Обновление: вместо того, чтобы взрываться, научитесь использовать гнев как информацию о том, чтобы нужно заявить о своих потребностях. Расширяйте свой эмоциональный диапазон, например, добавьте в него обиду или обеспокоенность, чтобы окружающие могли лучше понять вас и увидеть вашу уязвимость. Это, в свою очередь, поможет установить связь с другими людьми и развить эмоциональную близость.

Быть пассивным, закрываться

Это режим «заморозки». Когда возникают проблемы, вы чувствуете, что это выше ваших сил, замыкаетесь в себе и закрываетесь. Но и этот стиль поведения тоже может закрепиться в отношениях. В тех случаях, когда послушный ребенок тревожится и приспосабливается, а сердитый сопротивляется, вы просто «плывете по течению» и позволяете другим людям диктовать, как вам жить.

Ограничения: ваша замкнутость не позволяет другим узнать вас, поэтому между вами не возникает близости. При этом, как и в двух предыдущих случаях, вы передаете управление своей жизнью другим людям. В один прекрасный момент вы можете почувствовать обиду и разорвать отношения лишь для того, чтобы в новых вести себя точно так же.

Обновление: как и приспособленцам, вам нужно научиться проявлять настойчивость, разобраться, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, и перестать соглашаться с тем, что есть.

Разворачиваться и уходить

Это режим бегства. Вместо того, чтобы решать возникающие проблемы, вы просто уходите — разрывая отношения или бросая работу.

Ограничения: вы никогда не достигнете стабильности в отношениях или не продвинетесь по карьерной лестнице. И никогда не обретете той близости, которая возникает в ходе совместного решения проблем.

Обновление: прекратите убегать. Рискните попробовать разобраться с проблемами, а не прятаться от них. Если они покажутся непосильными, научитесь разбивать большие задачи на более мелкие. Осознайте, что двигаться постепенно и просить о помощи — это нормально.

Самокритика и перфекционизм

У вас в голове сидит придира, постоянно ругающий вас за ошибки и промахи. Как правило, это проникшие в ваш мозг голоса ваших родителей. И вы приучили себя верить, что единственный способ заставить этого придиру замолчать — стараться изо всех сил и быть более совершенным.

Ограничения: вы постоянно принижаете себя, живете в страхе совершить ошибку, охвачены тревогой и подавлены. Или справляетесь за счет того, что сужаете свой мир, потому что боитесь выйти из зоны комфорта, и делаете только то, что, как вы знаете, у вас получается достаточно хорошо.

Обновление: пришла пора дать отпор придире. Научитесь снижать ожидания и расставлять приоритеты. Не бойтесь совершать ошибки и воспринимайте их не как неудачи, а как этапы обучения и развития.

Сверхнастороженность

Скорее всего, вы росли в нестабильной обстановке, и одним из немногих способов с этим справиться было всегда оставаться начеку и оглядываться по сторонам. Это продолжается во взрослом возрасте и часто перерастает в генерализованную тревогу — вы постоянно беспокоитесь и представляете наихудшие сценарии развития событий.

Ограничения: Вы постоянно мыслями где-то в неведомом будущем, поэтому никогда не цените настоящее. Вы можете пытаться успокоить тревогу с помощью алкоголя и наркотиков. Вы можете командовать другими людьми, потому что вам кажется, что если сможете заставить их делать то, что вам нужно, будете меньше беспокоиться. Это, в свою очередь, создает конфликты в отношениях, поскольку окружающих возмущает ваш контроль и они не видят вашей тревоги.

Обновление: вам нужно напрямую бороться с тревогой с помощью лекарств и/или психотерапии. Вы должны научиться жить настоящим и не позволять себе воображать наихудшие возможные сценарии.

Что общего у всех этих стилей поведения, так это то, что для обновления, как правило, требуется проявлять инициативу, идти наперекор себе и делать то, что вы не научились делать в детстве.

Так вы начнете себя чувствовать себя тем, кто вы есть — взрослым человеком.

Перевод NV

NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Роберта Таибби. Републикация полной версии текста запрещена.

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV

Больше блогов здесь