Беспроигрышный вариант. Как находить здоровые компромиссы в отношениях

Пассивное смирение

Многие, как Джек, научились регулировать отношения и справляться с конфликтами, проявляя пассивность и идя на поводу. Проблема в том, что за меньшее беспокойство приходится расплачиваться: вы живете чужими жизнями, а не своей собственной, и в какой-то момент, оглянувшись назад, понимаете, что так и не жили так, как вам на самом деле хотелось. Задача таких людей, как Джек, — научиться высказывать свое мнение, несмотря на неодобрение и эмоциональную реакцию окружающих.

Уступка, но с расчетом на компенсацию

Джек соглашается с Эбби, но считает, что заслуживает какого-то возмещения — признательности, большей нежности, секса или же того, что когда-нибудь в будущем она сделает так, как хочет он. Как правило, проблема в том, что все это лишь у него в голове. Ситуация была бы более сбалансированной, если бы он сказал: «Я готов уступить в этом вопросе, но мне нужно, чтобы ты поддержала меня в том». Опять же, ключевое слово — «сказать».

Предварительный компромисс

Предварительный компромисс — обычное явление, если оба партнера предпочитают избегать конфликтов и подстраиваться. Прежде чем сказать, чего он хочет, Джек мысленно перебирает возможные реакции Эбби, и Эбби делает то же самое. Например, они решают, чем им заняться в отпуске. Джек хотел бы провести время на пляже, но вместо того, чтобы сказать об этом, он сначала обдумывает, что предпочла бы Эбби — не пляж, потому что по ее мнению там слишком скучно или слишком жарко, — и потому, отбросив эту идею, предлагает вариант В — пойти в поход с палатками. В то же время Эбби хотела бы поехать в Нью-Йорк, но поступает так же — думает, что Джек станет жаловаться на пробки или большие расходы, и поэтому вместо Нью-Йорка предлагает палатки. Таким образом их выбор совпадает: оба говорят, что хотят в поход, и отправляются в путь.

Предварительный компромисс — обычное явление, если оба партнера предпочитают избегать конфликтов

Нормально ли они проведут отпуск? Конечно, нормально, но при этом оба живут, постоянно выбирая варианты B или C и не получая того, чего каждый из них хотел бы на самом деле. Хотя такой предварительный компромисс может годами доказывать свою эффективность, в какой-то момент недовольство из-за полумер начнет накапливаться. Когда партнеры достигнут некой важной вехи в развитии отношений — трех месяцев, семи лет или кризиса среднего возраста — и поймут, что им надоело ограничивать свои желания, они взбунтуются.

Все эти навыки преодоления трудностей объединяет то, что они сформировались еще в детстве и во взрослой жизни уже не эффективны: хотя они по-прежнему позволяют ослабить тревогу, их последствия становятся все более серьезными. Противоядием служит переход к более здоровой версии компромисса — беспроигрышному варианту, при котором вы оба, как взрослые люди, встретитесь посередине. Вот как это сделать:

Решите, чего вы хотите, а не что вам следует сделать. Вместо того чтобы думать о «неплохом» отдыхе, подумайте о том, чего вам хотелось бы в идеале. Вместо того, чтобы действовать на автопилоте и думать о том, как избежать конфликта, рискните выбрать то, что для вас важно. Понять, чего вы хотите, а не что нужно делать, чтобы предотвратить конфликт, — значит, сделать шаг к тому, чтобы начать осознавать и воспринимать себя как взрослого человека.

Поднимите этот вопрос и четко и ясно скажите, чего вы хотите. Пришло время сесть и поговорить. Выберите такое время, когда вы оба сможете проявить себя с наилучшей стороны, — не в 23:00 и не после того, как вы выпили три пива.

Избегайте предварительных компромиссов. Смело заявите о своих желаниях и не поддавайтесь искушению их смягчить. Джек говорит, что хочет на пляж, а Эбби — что хочет в город. При этом они не только говорят откровенно, но и делают сейчас то, чего не могли сделать в детстве, залечивая таким образом старые раны.

Не нападайте. Если отстаивание своих интересов для вас в новинку, у вас может возникнуть соблазн перестараться и начать вести себя воинственно. Слегка притормозите, не скатываясь при этом к пассивности. Пусть продолжает работать рациональная часть вашего мозга: подумайте, как вы справлялись бы с подобной ситуацией на работе.

Мыслите нестандартно. Если вам не удается прийти к согласию — Джек и Эбби не могут договориться о том, куда им поехать в отпуск — пора поискать нестандартное решение: провести отпуск дома, выбрать какое-то новое направление, о котором до сих пор никто из них не задумывался, или каким-то образом совместить оба идеальных варианта. Джек может отправиться на пляж с братом, а Эбби — съездить в Нью-Йорк с подругой, после чего они вместе пойдут в поход. Или можно распределить время — пару дней на пляже, пару дней в городе, а затем палатки.

Стремитесь к взаимовыгодному компромиссу. Беспроигрышный вариант означает, что вы оба чувствуете, что к вам прислушиваются, и готовы скорректировать свои идеи — не из-за тревоги, не по привычке, не ради того, чтобы набрать очки, и не во имя мученичества, — а потому, что заботитесь о другом человеке и, опять-таки, чувствуете, что он внимателен к вам. Поскольку дьявол всегда кроется в деталях, убедитесь, что вы оба тщательно продумали ваш новый план действий.

Попробуйте и отрегулируйте. Джек и Эбби собирают информацию и выясняют, что то, что они придумали, им не по карману. Или приступают к реализации плана, но на полпути понимают, что он не сработает. Планы хорошо выглядят на бумаге, но как только вы начинаете действовать, их неизбежно приходится дорабатывать или менять. Будьте к этому готовы, вносите коррективы и сохраняйте прежний настрой.

И жизнь, и отношения требуют компромиссов, но не смирения. Искусство в том, чтобы знать, чего вы хотите, агитировать за то, что для важно, а затем быть готовым идти на уступки, чтобы другой человек чувствовал, что его слышат и уважают.

Перевод NV

NV обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Роберта Таибби. Републикация полной версии текста запрещена.

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV

Больше блогов здесь