Так что с либидо? Как год войны повлиял на сексуальную жизнь украинцев — интервью с сексологом
Год в условиях турбулентности негативно повлиял на интимную жизнь украинцев (Фото:REUTERS/Alkis Konstantinidis)
Психолог-сексолог Татьяна Славина — о проблемах в сексуальной жизни соотечественников во время войны и способах их решения.
Регулярные обстрелы, вынужденная эвакуация, тревожные новости и в результате — постоянный стресс самым негативном образом сказались на качестве отношений украинских пар, в том числе и сексуальных.
NV поговорил с психологом и сексологом Татьяной Славиной о том, с какими проблемами в постели сталкиваются сейчас соотечественники и как их можно решить.
— Как год войны повлиял на сексуальную жизнь украинцев — c какими проблемами чаще всего обращаются, и кто нуждается в консультации больше?
— Произошла определенная динамика изменений в запросах. Если мы говорим о начале войны, то тогда царила паника, кошмар, ужас, все были просто заморожены. Потому основной запрос был: «я испытываю полное оцепенение, много тревог и страхов, не хочется вообще ничего». С другой стороны, у многих резко повысилось сексуальное желание. Чаще всего это и было огромной сложностью в отношениях: желание повышалось у одного партнера, а у другого наоборот снижалось. Еще часть запросов была связана с качеством отношений, где сексуальность становилась лакмусовой бумажкой и отражала все сложности. То есть здесь скорее был запрос не «я не хочу секса», а «я не хочу партнера». А в середине прошлого года появилось много запросов уже о расстоянии: «как пережить расстояние и отсутствие партнера, как пережить измену, что делать, когда только одна из сторон хочет отношений». Пары начали разваливаться, и эта тема стала очень острой.
До войны ко мне приходили преимущественно более прогрессивные. Теперь уровень психологической культуры в обществе растет, люди перестали воспринимать это как что-то из ряда вон выходящее. У меня сейчас есть пары и 45+, и 25+ и даже 23−25 лет, которые буквально недавно поженились. Приходит очень много мужчин разных категорий — таких теперь 40% от всех клиентов, в то время как до войны было 25%.
— Повлияла ли длительная жизнь в стрессе на либидо украинцев и на их желание заниматься сексом?
— Стресс и сексуальное желание сложно совместимы. Нужно смотреть динамику, потому что понятие острого стресса и хронического стресса будут по-разному на нас влиять.
Выброс адреналина происходит, когда наш организм оказывается в состоянии повышенной готовности в духе «бей-беги». Новости, воздушная тревога, разговоры на тему войны. Эта постоянная выработка адреналина способствует выработке веществ, которые вызывают резкий выброс кортизола. Он мобилизует наш организм. Появлялась активность, которую надо было куда-то реализовывать, и это могло способствовать повышению сексуального влечения.
Но если дальше идет уже хронический стресс с бессонницей, то постоянно высокий уровень кортизола провоцирует каскад стрессовых реакций тела. Он снижает выработку эстрогена и тестостерона, который отвечает за сексуальное желание. Соответственно у мужчин снижается либидо, а у женщин происходит уменьшение возбуждения, выделения смазки и болезненные ощущения во время секса. При таких вводных сложно возбудиться, сложно достичь оргазма, поэтому снижается мотивация и желание заниматься сексом. На фоне стресса также снижается дофамин, серотонин, группа катехоламинов. Это значит, что удовольствия и радости уходят, а остается только хроническая усталость и раздражительность.
— То есть не хотеть секса во время войны — это нормально?
— Сексуальное желание будет естественно снижено, если идет фокус на выживание. Здесь срабатывают базовые потребности: сначала безопасность, а потом уже секс.
Частый момент, с которым ко мне приходит — вина выжившего. Тут вокруг люди умирают, какой секс? Кажется, что получение удовольствия будто бы неправильно. Часть также испытывает стыд за сексуальное желание. В таком случае человек замораживается, перестает не просто реагировать на сексуальные импульсы, но и вообще теряет способность эмоционировать.
К тому же все устали от ужасов войны, из-за чего наступает депрессия и появляется безразличие к любым стимулам, в том числе и к сексуальным. Как будто бы человек в этом месте слепнет, глохнет и перестает чувствовать. Например, его партнер гладит и обнимает, но это не воспринимается как какой-то сексуальный стимул. И, соответственно, не появляется желания, не случается секса.
— Из-за войны многие пары оказались разделены эвакуацией и вынуждены жить на расстоянии. Какие сексуальные проблемы возникают у них?
— Сексуальность и секс — это лишь следствие отношений. Если все хорошо, то люди будут искать возможность сохранить близость, в том числе и сексуальную. В противном случае расстояние будет лишь поводом. Самая большая ошибка — считать, что, когда война закончится, они будут что-то восстанавливать. Тут подходит метафора с цветами: мы их оставим дома, не будем поливать, война закончится, мы их начнем поливать. Так не работает.
Главная проблема многих пар на расстоянии — они не умеют строить коммуникацию. В паре начинают разрушаться те обстоятельства, которые ее удерживали. Например, уходит совместный быт, забота о детях, привычный уклад, какие-то семейные схемы адаптации. Пара может не понимать, о чем им созваниваться и говорить. Это момент отсутствия эмоциональной близости без которой исчезает и сексуальная. Потому что сказать о своих желаниях партнеру — это тоже про близость. И сложнее всего тем, у кого изначально вместо близости были только семейные роли «муж — жена», «папа — мама».
Если в паре были эмоции и чувства, то она найдет способ реализовать свои сексуальные потребности. Есть сексуальные игрушки, общение по телефону, интимная переписка, фото, видео. Да, понятно, хочется телесности, но это лучше, чем отсутствие вообще какого-либо секса и действий. Даже мастурбация и взаимные фантазии создают очень важное ощущение, что из нашей жизни секс не уходит.
Но чем дольше длится расставание, тем больше человек живет в фантазиях и воспоминаниях, а не в контакте с реальным человеком. И тогда может быть сложно впоследствии заново «встретиться».
Еще 80% мужчин, с которыми я сейчас работаю, — порнозависимыми. Проблема была и раньше, усугубилась в COVID, а сейчас достигла своего апогея. Первое, что страдает — способность к эрекции. То есть у мужчины с этим проблем нет, но в отличии от порно, эрекции на реальную женщину тоже нет.
— Как это все отражается на супружеской верности и провоцирует ли измены?
— Это сейчас достаточно частая проблема с обеих сторон, но и она зависит от качества отношений. Ту потребность, которую человек не мог раньше закрыть в своей семье, он сейчас может получить по-другому и довольно легко. Более того: для многих людей система ценностей в жизни очень сильно поменялась за войну. Появляется потребность не просто формальных отношений, а близких отношений. Появляется потребность не просто иметь секс, а хочется тепла.
Первая причина измен во время войны — физиологическая. Элементарная потребность в сексе, в наличии сексуального желания и сексуальной неудовлетворенности. Потребность снять стресс рождает поиск ярких впечатлений на стороне — это момент ухода от реальности в любовную эйфорию. Но на семье он может не сказаться, если причина только физиологическая.
Но если между партнерами были дисгармоничные отношения, постоянные конфликты, нарушение эмоциональности, чувство одиночества, негатив — возникает большая предрасположенность к расставанию. Здесь уже будет измена, основанная на романтическом голоде: на поиске лучшего варианта для женщин и восстановлении маскулинности для мужчин. В этом моменте отношения скорее всего будут разваливаться и может даже сформироваться новая семья.
— Возникают ли проблемы у тех пар, которые остались в Украине и переживают вместе все ужасы войны?
— В этом случае часто идет нарушение привычной коммуникации. Постоянный стресс истощает, постоянное истощение снижает терпимость. Уровень агрессии в окружении и в паре растет, а срываются всегда на тех, кто рядом. Обостряются все конфликты, потому что люди по-разному переживают стресс: кто-то закрывается, а кому-то нужно общение. Из-за всех этих факторов у людей возникает нехватка ресурсов на любовь и близость.
К тому же сейчас все живут большими семьями, часто дети съехались с родителями, а отсутствие своего пространства на сексуальную жизнь в паре тоже плохо влияет.
— Какие проблемы в постели испытывают пары, в которых один из партнеров ушел на фронт?
— Во-первых, нахождение «в полях» очень сильно подрывается здоровье мужчин: это и простуды, и обострения хронических болезней, и урология. Плюс — это психологические и физические травмы, стресс и постоянное напряжение, связанное с военными действиями.
Но есть понятие половой конституции. Многие думают, что это только о темпераменте и сексуальном желании, но это и о сопротивляемости вредным влияниям внешней среды. Чем выше конституция — тем сильнее сопротивляются психика и сексуальное здоровье. Соответственно, у кого-то на потенцию пережитое не будет влиять, а кому-то нужен будет восстановительный период.
Женщины же в такой паре испытывают постоянную тревогу и к мужчине появляется не столько сексуальное желание, сколько чувства в глубинном архетипе женщины-матери. Это про благодарность, нежность, тепло и желание окружить безграничной любовью. Если здесь и есть секс, то он из глубоких эмоциональных переживаний. Но это точно не про дикую сексуальную страсть. А у многих мужчин в это время наоборот может повышаться сексуальное желание на войне из-за выработки адреналина. Особенно в моменты затишья или во время смены дислокации.
— В каких случаях война оказывает позитивный эффект на сексуальную жизнь в паре?
— Если партнеры не потеряли близость, то могут более ярко увидеть друг друга с другой стороны и удивиться фантазиям, которые раньше бы не озвучили. То есть кто-то использует расстояние как способ сблизиться на другом уровне.
Также из-за войны углубляется контрастность ролей мужское-женское. Чем она больше — тем больше возбуждения появляется у женщин от мужского, а у мужчин от женского. Например, в моде после Второй мировой войны в 1950—1960-х произошел самый женственный расцвет — узкие талии, круглые юбочки, рюши. А женщины тогда и сейчас возбуждаются при виде маскулинных мужчин в форме. Однозначно позитивно повлияли на сексуальную жизнь и блекауты, потому что «чем еще заняться, как не любовью?».
Жизнь в условиях войны нас научила, что ничто так не оживляет, как осознание конечности. Когда понимаешь, что в любой миг жизнь может остановиться, ценность каждого совместного момента с партнером возрастает. Этот второй медовый месяц может быть в паре любого формата.
Есть еще такое понятие, как творческое приспособление личности. До войны украинцы привыкли удовлетворять потребности стандартным образом: есть своя спальня, есть свободное время, есть душ и случается секс. А сейчас пара либо на расстоянии, либо редко видится, либо он воюет, она ждет. Есть всего пара мгновений, когда они могут быть вместе, и это заставляет искать способы получить удовольствие совершенно новым способом. Многие пары рассказывали мне, что в жизни бы раньше не делали вещей, которые, как оказалось, теперь так хорошо оживляют их отношения. Сейчас уже ничего не откладывают на потом: стало больше раскованности, свободы, разрешения, изменений в убеждениях. Привычный мир рушится, значит надо создавать новый.
— Какие практические советы можно дать парам во время войны — как не потерять искру в постели, наладить сексуальный контакт и не упустить точку невозврата?
— Первое — не терять присутствия партнера. Нужно буквально создавать иллюзию его присутствия в жизни, чтобы как вы, так и он это ощущали. Что нужно делать? Например, прислать любимое лакомство мужчине на фронт, или заказать доставку цветов женщине за границей. Это порождает близость, на которой формируется желание.
Второй момент — телесность. Это означает говорить о сексе и о своих желаниях: что именно вы вспоминаете о своем партнере, что нравится в нем и как именно хотите прикоснуться. Например, «Люблю твои волосы» или «Вспоминаю это твое платье». Это разговор не о том, что, кто и с кем хочет сделать, а об эмоциональной близости в сексе.
Еще один важный совет — строить общие планы. О том будущем, которое у вас будет после победы, о том, что вы сделаете вместе, куда поедете, что увидите и каким будет там ваш секс. Это однозначно усиливает фантазию и желание, а также может потом быть реализовано в какой-то совместной игре по видео или телефону.
Четвертый совет: добавить то, что не делали раньше. Если раньше переписывались — сейчас никаких переписок, а больше аудиосообщений, видео или фото. Можно стать для партнера блогером, это создает живой контакт. Но опять же с соблюдением правил общения в интернете. Лучше позаботиться о безопасности: пусть это будут части тела, где не видно лица. Также можно использовать сексуальные игрушки и добавить что-то технологичное. Например, сейчас есть много гаджетов, которые работают на расстоянии через интернет.
Пятое правило: в спальне никаких гаджетов и новостей. Иначе кровать якорится в подсознании с тревожной новостной лентой и ничего про секс там быть не может. Потому перед сном добавляем объятия, прикосновения, нежность, просто поцелуи без дальнейшего продолжения. Если делать это в течение хотя бы двух-трех недель — тело тоже начинает включаться.
