Вимушені стосунки на відстані. Як зберегти шлюб під час війни — поради психолога

І хоча точної статистики розлучень в Україні зараз немає, та й багато хто навряд чи одразу оформляється офіційно, але вже однозначно можна констатувати, що далеко не всі стосунки виявилися готовими до таких випробувань. Чому так відбувається і що потрібно робити для збереження стосунків на відстані у нових реаліях?

Зберегти себе

Перший і головний принцип збереження стосунків — це збереження та відновлення себе. Тут як із кисневою маскою в літаку — спочатку маску собі, а потім дитині. Так і у стосунках — спочатку захист собі, а потім стосункам. Якщо послідовність буде іншою, то може так вийти, що стосунки вже не буде кому і ні для кого рятувати.

Спочатку ви повинні «вилікувати» себе, і тільки потім вже варто взаємодіяти з партнером. Ви повинні бути допомогою та ресурсом для партнера, а не тим, через кого партнер свій ресурс витрачає. Також згубним для стосунків є очікування, що партнер візьме на себе ваш біль, вашу депресію, ваш розпач — і вам стане легше. Це називається спробою полікуватися через партнера, але все працює абсолютно інакше.

Часто людина думає: зараз мені погано, я поплачусь своєму партнерові, і мені стане легше. Але це психологічна пастка — так наша психіка захищається. Звичайно, іноді потрібно, щоб вас хтось просто вислухав. Але все ж таки для повноцінного налагодження взаємин кожен із партнерів повинен спочатку відновити себе. Саме для того, щоб потім обидва партнери стали ресурсом для відновлення одне одного. Причому це формула щасливих стосунків як на відстані, так і поруч.

Діліться своїм життям

Другий пункт — дзеркальний. Це коли ви дозволяєте партнеру постійно лікуватися «через вас», виступаючи у ролі рятівника. І тут дуже важливо знайти ту тонку грань, де ви виступаєте ресурсом, а де саме — рятувальником. Якщо ви зможете знайти цю грань і дати собі точну відповідь — як відбувається у ваших стосунках, то вам буде легше надалі зрозуміти, який шлях відновлення найкраще підходить саме для вашої пари. Адже всі стосунки унікальні та не схожі одні на інші.

Третій пункт — найпростіший і водночас найважливіший — це продовжувати ділитися своїм життям. Він, здавалося б, зовсім невигадливий і примітивний. Але все не так просто. Важливо ділитися не лише тим, що у вас зараз відбувається в повсякденному житті, а й тим, що ви відчуваєте, про що переживаєте. Всім тим, що для вас зараз важливо, складно, незрозуміло, травматично.

Якщо зараз у вас виник дисонанс із першими двома пунктами, що ділитися своїми почуттями — це лікуватися через партнера та використовувати його ресурс, то варто задуматися, де особисто для вашої пари проходить та грань між «ділитися почуттями» та «лікуватися через іншу людину».

Дайджест головних новин

Безкоштовна email-розсилка лише відбірних матеріалів від редакторів NV

Підпишись

Розсилка відправляється з понеділка по п'ятницю

Розмови про майбутнє

Четвертий пункт — це говорити зі своїм партнером про майбутнє. Будувати плани, малювати картинки з вашого спільного майбутнього життя, які для вас обох є значущими. Які будуть для вас тією ниточкою, що поєднує ваше майбутнє. Це надзвичайно важлива історія. Тому й приділяти їй потрібно багато часу — говорити, планувати, репрезентувати, сперечатися і просто мріяти. Але обов’язково разом.

Дуже важливо, щоб усі ці плани та мрії будувалися, виходячи з вашого взаємного бажання — щоб ви хотіли уявляти, як має виглядати ваше майбутнє. Тут насправді маса тем: де б ви хотіли жити, чим хотіли б займатися, як би хотіли проводити свій час, куди в першу чергу поїдете в подорож. Але обов’язково не лише з позиції своїх нинішніх можливостей, а саме, виходячи з того, чого б вам хотілося.

І поступово ці картинки всередині — ці чіткі та яскраві образи майбутнього — вас веститимуть у потрібному напрямку для того, щоб нормалізувати ваші взаємини у складний період і колись стати новою реальністю. Саме так працює наша психіка. І саме так ми можемо їй допомогти у складні часи.

«Виживуть не всі»

Ще один важливий момент — традиційна ложка дьогтю. Потрібно розуміти, що частина пар у результаті все ж таки розійдеться. І це буде досить суттєвий відсоток. Але в цьому немає жодної трагедії. І треба розуміти, що причиною цих розлучень будуть зовсім не війна і не відстань — вони лише виступлять у ролі каталізатора, якогось проявника того, що й так уже було у ваших стосунках.

І тут важливо розуміти просту, але важливу річ — одне закінчується, а інше обов’язково починається. Життя влаштоване так, що кожен вибирає собі партнера відповідно до тієї точки свого розвитку, де він зараз знаходиться. Значить зараз саме той момент у вашому житті, який потребує нових стосунків чи, можливо, навіть тимчасової самотності.

Важливо розуміти та усвідомлювати головний і багаторазово доведений факт, що розрив стосунків — це далеко не кінець світу. Після взаємин, що завершилися, обов’язково настануть нові. Причому тепер, як правило, вже більш зрілі, глибші та, найчастіше, стабільніші. А ось те, якими вони нарешті будуть насправді, залежить від нас самих.