«Я не ділилася цим у жодному інтерв'ю». Віра Полозкова — про народження третьої дитини, нав’язування аборту і шлюб з аб’юзером

30 березня 2021, 21:00

Російська поетеса Віра Полозкова, яка напередодні відіграла перший концерт туру 2021 року, дала інтерв'ю Радіо НВ в подкасті Лєро, коли онуки? 10 квітня поетеса також проведе концерт у Києві.

За останні шість років Віра стала матір'ю трьох дітей, виступала з концертами, пережила травматичні стосунки і розлучення і випустила книгу Робота горя. У подкасті Віра розповіла, як зрозуміла, що перебуває в токсичних стосунках, де шукала підтримки в момент, коли всі відвернулися і вона залишилася з двома дітьми і вагітністю одна, і як їй вдалося пробачити батьку.

Відео дня

НВ публікує скорочену й відредаговану версію інтерв'ю з поетесою.

— Віро, як відчуття після першого концерту туру?

— Не було б щастя, та нещастя допомогло. Півтора року тому в суворій життєвій ситуації я вирішила, що я закінчила гастрольну діяльність, розпустила команду і з усіма попрощалася. Це було в грудні 2019-го. Сказала, що я більше не вийду на сцену, по-чесному попрощалася. Тоді я не знала, що не тільки я, а й усі не вийдуть на сцену. Буквально через три місяці це з’ясується.

20 квітня у мене народилася дочка, а 20 вересня мій найулюбленіший друг, великий російський композитор, надіслав мені пісеньку. Через тиждень цих пісень було вже 12 штук. Зараз ми дописали, з’явилося ще кілька пісень і зараз буде пластиночка, яка буде збиратися, майструватися. Плюс, у мене вийшла книжка, яка називається Робота горя.

— У тебе є час на концерти, на трьох дітей і на опцію творити. Як вдається це поєднувати?

— Складно сказати, що це в будь-яку секунду легко і просто, не вимагає зусиль і величезної дисципліни. Діти — це велика самодисципліна. З трьома дітьми збожеволієш, якщо у тебе не буде дисципліни, графіка сну і помічників.

Напевно, найважливіше — побудова робочої і гнучкої системи. На це йде багато сил, а коли вона працює — все стає набагато простіше. Легше, коли ти знаєш хто і коли підключається. У мене є няня для найменшої, у мене є бебісіттер, який приходить гуляти зі старшими, у мене є домовленості з їхнім батьком, коли він мене змінює, коли годує і вкладає спати. Коли це працює — все клас. Є відчуття, що ти повернув собі контроль над своїм життям і в тебе навіть щось виходить.

Варто чомусь відколотися і піти не так — ти в паніці. […] У мене немає відчуття, що я все встигаю і роблю 100% з того, що обіцяю. Я відгодувала свою дочку дев’ять місяців, зараз всього три місяці, коли я повноцінно повернулася в роботу і тільки-тільки згадую, що таке рівновага.

На відміну від жінок, які обожнюють проводити 24/7 час з дітьми — я не така. Я дуже сильно хворію у двох випадках: якщо у мене стільки роботи, що я не бачу дітей тижнями, і якщо я не можу від них ніде дітися ні на хвилину. Я починаю божеволіти, тому що засунута ще одна важлива частина мого життя, яка ніяк не реалізується.

Якщо вдається дотримуватися балансу — це для всіх добре, а для моїх дітей подвійно добре. Коли вони бачать мене веселою, коли вони їдуть зі мною на гастролі, коли вони бачать моїх друзів, які заїхали, щоб ми записали платівку — кайфують всі. У мене зовсім немає відчуття, що я повинна проводити з ними 24/7. Більше того, я абсолютно точно бачу, що в моєму випадку це шкідливо. Як тільки я звірію — немає нічого класного, що я перебуваю з ними 24/7.

Я намагаюся правильно розподіляти часові кластери, щоб стежити за дітьми. Коли я, коли їхній батько, з яким ми не живемо разом, але підтримуємо якісь партнерські стосунки, бабуся, няня. Я стежу, щоб всі важливі люди в їхньому житті проводили з ними якийсь час, не встигнувши з одного боку озвіріти, з іншого боку — змогли виконати якісь важливі функції — нагодувати, вкласти, заспівати колискову. Найбільш класне — коли ти встигаєш приїхати після концерту і встигнути всіх їх обійняти, перецілувати, викупати. У ці моменти ти відчуваєш, що ти король світу, що ти встигла і те, і інше. І з чистою совістю лягаєш спати. У вас усе гаразд. Всі на місці.

Віра Полозкова і її діти (Фото: Офіційна сторінка Віри Полозкова)
Віра Полозкова і її діти / Фото: Офіційна сторінка Віри Полозкова

— Чи буває почуття провини? Я не намагаюся його зараз нав’язати, але іноді воно виникає у тих, хто недавно народив і починає працювати. Досить складно вдається делегувати турботу про дітей і не думати про них, якщо вони не поруч.

— У мене не було відчуття провини, тому що я чесно проводжу з ними весь час, що я не на гастролях. Я просто нікуди не діваюся від них весь час, що я в місті. Я не ходжу на вечірки, я рідко вибираюся в гості. Я не супер тусова людина. І я за них фінансово відповідаю сама. Мені ніхто не допомагає. Мені треба працювати. І працювати багато. Їх троє.

У мене немає почуття провини про кількість проведеного часу, але є про якість. Звичайно, коли ти народжуєш дитину — ти в неї закохуєшся. Тобі здається, що це найкраща у світі людина і ти їй присвятиш все своє серце, ти все покажеш і відведеш у кожен музей. Ти прочитаєш їй усі книжки, які були для тебе головними в дитинстві. І ще більше купиш і прочитаєш і все покажеш і все зробиш. Ось на якість іноді у тебе немає моральних сил, особливо коли їх кілька.

Коли одного треба заколисати, іншого помити, третьому — намалювати щось — ти не встигаєш бути настільки класним батьком, яким ти планував. Через це у мене є почуття провини. Думаю, воно буде переслідувати мене, поки кожному з них не виповниться років по 20.

Я маю можливість дати їм багато якісного, але іноді, коли я добираюся до дому, у мене є сили тільки на підтримку базових процесів. Умити їх, почистити їм зуби, простежити, щоб вони всі шкарпетки теплі наділи, якщо прохолодна ніч. Влаштовувати їм феєрверки, свята і класних гостей щодня складно.

Зараз Федя (старший син — НВ) підріс, і мені стало з ним легше. Він зараз в гостях з ночівлею, мені приходять від нього відео, він «висить» з найкращим другом, вони ходять на дитячі дні народження, б’ються в роботів, бетменів і так далі. Тут совість моя чиста, я б краще не зробила.

— Я бачу активності, які ти влаштовуєш своїм дітям у твоєму Intagram, і це дуже насичене життя. Ви завжди в подорожах або з купою талановитих людей. Одного разу ти запостила повідомлення від своєї підписниці, яка висловила тобі претензії у вихованні дітей. Тебе не ранять подібні випади?

— Вона написала, що я зруйнувала життя своєї дочки, коли поїхала без неї, а із середньою дитиною в Червону поляну. Там ще було таке формулювання: «що ж ви не розповісте своїм читачам, що вам наплювати на свою дитину. Що „великих людей“ страждання немовлят абсолютно не турбують».

Це класична ситуація «бабці на лавочці», коли якщо ти не наркоманка, то повія, а якщо ні те, ні інше — ти погана мати. А частіше все разом, природно.

Це дуже поширена історія. У мене були такі стосунки, в яких мені дуже довго пояснювали, що я погана мати. Безрука. Що мені не можна довірити дітей. Що якщо я кудись їх повезу — то я їх піддаю небезпеці. Вони зі мною мерзнуть, не їдять здорову їжу і так далі. І найбільший жах був у тому, що я в якийсь момент почала сама в це вірити і дуже багато делегувати.

І я занурилося в жахливе безвихідне страждання. Мене цілком серйозно переконали, що я не маю права приймати рішення за своїх дітей. При тому, що я продовжувала утримувати їх сама і утримувати людину, яка мені це говорила.

— Це твій колишній чоловік говорив?

— Так. У нього не було роботи. Він сидів з ними, а я працювала. І кожен раз, коли я поверталася, він виривав у мене з рук дітей. Говорив, що мене не можна і на три хвилини з ними залишити, що кожен раз, коли я з прогулянки їх повертаю — вони вже в соплях. Це дуже дріб'язково, але завжди в найболючіші місця.

«Ну що ж ти за людина-то така, невже не можна було взяти нормальний шарф?». Кожен раз я була винна. Я зрозуміла, що я звірію. Я потрапляю в безвихідну ситуацію, коли я дуже за ними сумую, і їм зі мною дуже класно, але мені весь час треба питати дозволу і мені не дається це дозвіл, адже я не компетентна… Уявляєш, як в таке можна потрапити.

[…] Я відстежила, що це змушує мене відчувати себе зайвою в моєму власному домі. Тобто, коли я повертаюся — мені ніхто не радий, ділити зі мною дітей ніхто не хоче і бачити, що їм зі мною добре теж ніхто не хоче. Це чиста конкуренція батьків, що розлучаються, в поганих відносинах. Нав’язана мені, адже я дуже раділа, коли у них виходило добре проводити час разом без мене, а виявляється в зворотний бік були конкретні ревнощі і навіть побоювання, що я заберу і присвою дітей зовсім.

Тобі всіляко дають зрозуміти, що твій підхід поганий, якщо ти не намагаєшся заколоти себе на вівтарі батьківства, якщо ти не водиш у 14 тисяч розвивальних гуртків людину, яка ще не говорить, ти не даєш пігулки, вітаміни і всякі БАДи, ти купила перші черевички не шкіряні, а гумові та вони не тримають стопу — тобі всіляко дають зрозуміти, що ти не компетентна людина. І тільки до третьої дитини я зрозуміла, що це токсичний підхід. Як тільки я це відстежила — я зрозуміла, що потрібно зробити з цим токсичним підходом.

— Як ти вирішила вибудовувати відносини дитина-батько і батько дітей-ти після всієї цієї ситуації.

— У хлопчиків з татом дуже близький зв’язок. Вони великі друзі. У мене ніколи не було думки їх розділити і розлучити. У мене не було батька, і я дуже добре знаю, що таке рости без батька взагалі. Я дуже добре знаю, коли у тебе немає жодної спільної фотки з твоїм батьком за все життя. Так я не хотіла точно.

А як при цьому було сепаруватися один від одного і виринути з цієї страшної співзалежності, яка і так продовжила ці приречені стосунки на кілька років. Все вже було зрозуміло абсолютно, ви просто роз'їхатися не можете, адже у вас двоє маленьких дітей.

Ось це було дуже складно. В якомусь сенсі це ще не до кінця здорово збудовано, адже ми все одно бачимося набагато більше часу, ніж треба. Ми постійно передаємо їх, вирішуємо якісь їхні проблеми зі здоров’ям, готуємо їм їжу.

Я б з величезним задоволенням скоротила присутність цієї людини у своєму житті на дві третини, але поки це досить нереально, тому що діти маленькі.

— У тебе є психологічні механізми, щоб захистити себе під час спілкування з колишнім чоловіком? Адже це були травматичні стосунки, і ви підтримуєте спілкування. Всі ці шпильки можуть тривати.

— Вони залишаються досі. З них починається, коли він тільки з’являється на порозі. Знову я все не так зробила: не те вирішила, не те купила, не такі черевики принесла, незручне все наділа. До смішного доходить. Там не буває моменту, щоб я хоч щось правильно зробила.

— Ти просто пропускаєш це повз?

— Так. Головне бути усвідомленим у цей момент. Найскладніше — не почати кричати і нагадувати, що взагалі тут насправді відбувається, при дітях. Ти розумієш, що це походить від дикої скрученої в кілька разів злоби, ревнощів, від дикого бажання тебе якось відкусити. І до дітей це не має ніякого відношення: ні до їхніх черевиків, ні до їхньої каші, яку ти зварила. Це все дуже низькі почуття, ці слова спеціально говоряться, щоб викликати в тобі емоційний відгук, тому що раніше з тобою жили і цього відгуку було багато, а тепер з тобою не живуть і ні до кого докопатися.

[…] Це дуже складна ситуація. Я не уявляю, як у ній можна довго перебувати. Напевно, потрібно мати велику внутрішню силу, щоб продовжувати це спілкування.

Це дивно, що я в підсумку встояла. В якийсь момент, чесно, це почало руйнувати мої стосунки з дітьми. Я зрозуміла, що мені нестерпно. Мене наче знімає недружня камера і фіксує кожен мій промах.

Дитину мало не під мікроскопом розглядають, коли отримують її від мене на предмет подряпин, синців, соплів. Тобто, тільки зі мною діти падають, тільки зі мною розбивають ніс. І таке задоволення людині доставляє перераховувати все це. Я побачила, що людина щаслива щоразу, коли може сказати: «а я попереджав». І це блокує тобі можливість просити про допомогу. А у тебе, блін, двоє дітей від нього.

Офіційна сторінка Віри Полозкова
Фото: Офіційна сторінка Віри Полозкова

— Як ти для себе шукаєш ресурс, щоб залишатися в нормальній свідомості і психологічному стані?

— Я спілкуюся з людьми, які мене підтримують. Такі є, на щастя. Коли мій колишній чоловік дізнався, що я чекаю третю дитину, він мені дуже рекомендував зробити аборт негайно. Він сказав: «Я тебе не буду в дурдом відвозити, коли вона народиться».

Ми були вже не разом, але перетиналися через дітей. У мене були стосунки, вони закінчилися і за фактом я дізналася, що чекаю дитину і перебувала в якійсь м’яко скажемо розгубленості. Мені треба було з ними залишитися наодинці. А ці стосунки закінчилися конкретно і дуже травматично.

Він сказав: «Ти ж не ідіотка, ти ж аборт підеш і зробиш, я сподіваюся, у тебе ж є голова на плечах?». А я відповіла, що не хочу.

Він сказав: «Тобто, ти не хочеш? Ти хочеш, щоб я тебе з петлі потім виймав? У дурдом возив?». Це все говориться мені, а я на шостому тижні вагітності. «Тобі треба працювати, краще зараз це зробити і їхати працювати. Якраз є кілька днів, щоб отямитися».

Цинізм цього підходу вразив мене так сильно, що, мені здається, що я з почуття протиріччя не стала цього робити.

— Це дуже зворушлива історія. Я розумію чому ти плакала.

— Я не розповідала це у жодному інтерв'ю. І розповідаю я з однією єдиною метою. Якщо раптом вам здається, а так часто буває, що ви завагітніли в найбільш непідходящий момент свого життя. Якщо вам здається, що ви чекаєте дитину, яка нікому не потрібна і самі не впевнені, що вона потрібна вам, якщо вам здається, що у вас вже є старші діти і цю ви не потягнете і ви не розумієте, як вам далі жити — я просто тільки що звідти. Я можу сказати, що це одне з найважчих і найбільш правильних рішень в моєму житті.

В моменті здається, що ваше життя зараз на повному ходу, як машина, полетить під укіс. І ви будете прибиті, ви збожеволієте і не зрозуміло на що ви будете годувати дітей, але логіка і правда в тому, що у кожної великої душі, у кожної дитини, яка приходить і яка сюди прагне — є якась воля і якийсь план, і вона вже знає, як вона все розрулить, щоб допомогти вам її виростити.

Незважаючи на те що я витратила весь свій ресурс, а то й 150% ресурсу, якого і так не було, це був рік, в який ми офіційно розлучилися і рік, в який у мене закінчилися мої інші стосунки, що почалися відразу після розлучення. Я залишилася вагітна біля розбитого корита і мені потрібно було грати 18 міст. Але я зіграла 18 міст. Після чого я загриміла з дитиною в лікарню на 27 тижні, тому що у неї була пневмонія. І я все витримала.

Вона народилася, і одразу ж був двомісячний локдаун. І якось все сталося. Я рада, тому що якби я прийняла якесь інше рішення, я думаю, що я перебувала б у важкій чорній депресії досі, адже те що відбувалося тоді — складно, а якщо ще й дитиною пожертвувати… я б, напевно, не вибралася.

Я безмежно вдячна кожному, хто знайшов тепле слово для мене в тій ситуації. І моїй мамі, яка не стала мене, як зазвичай, лякати наслідками, як люблять наші батьки. А сказала: «То й що. Це буде наша така ж улюблена дитинка, як і всі інші».

— Це дуже велика складна історія. Вона мене дуже вразила. Я не можу не сказати, що я захоплююся тим, як ви долаєте цей шлях і хочеться побажати всього найкращого. Я знала, що ви виховуєте дітей одна. Але той факт, що концерт, тест, розставання були в один день — ні.

— Класна історія. Я насправді думаю, що я спробую написати книгу про це. Там ще стільки частин візерунка в цій історії. І люди, від яких ти найбільше чекаєш підтримки, розвертаються спиною і йдуть в туман, а люди, від яких ти взагалі нічого не чекав — твої випадкові знайомі, з якими ти раз на рік бачився на якій-небудь вечірці, раптом включаються і починають приїжджати і гратися з твоїми дітьми, щоб ти встигла отямитися.

Вони раптом влаштовують тобі посеред нічого банний день, забирають у тебе «малу», щоб ти сходила в баню, а там вже якісь трави. Таких раптових проявів неймовірної людяності, які виникали в цій ситуації було багато, а ця ситуація, як ти розумієш, не вирішується ні грошима, ні супер-зв'язками, нічим. Все, що ти можеш зробити — це супермаленька підтримка, але вона дуже важлива. У мене перші півроку її життя очі були на мокрому місці — відбувалися формені чудеса.

Нас ледь знайомі люди кудись запрошували і оточували неймовірною турботою. Мене, Федю, малу. Просто людина, яку ти бачив три рази в житті садить твою дитину в слінг і йде з нею гуляти в ліс, щоб тобі зробили масаж. Адже у неї масажистка вдома, а у тебе болить все, тому що ти тягаєш восьмикілограмову дитини на собі.

Поки відбувається масаж — у тебе нескінченно котяться сльози від того, що відбувається.

Офіційна сторінка Віри Полозкової
Фото: Офіційна сторінка Віри Полозкової

— Є питання з мого Instagram. Слухачка запитує: «Звідки ти береш сили, коли вони на нулі і коли немає можливості зарядитися концертами?».

— Виступи — не про заряд. Вони про неймовірну витрату батарейки. Більше, ніж заряд. А рятує мене завжди горизонт і повітря. Навіть просто поки вони сплять, якщо за ними є кому доглянути, я сідаю на автобус, проїжджаю 12 хвилин і йду в ліс, і це гарантовано мене рятує, навіть якщо наді мною така величезна воронка крутиться, що я не знаю, чи доживу я до кінця цього дня чи ні.

Дві години в лісі, дві на джерелі. Дуже просто. У місті особливо не розженешся з природою. А якщо у мене є можливість взяти хоча б двох з них і виїхати на кілька днів до друзів на дачу — я скасовую все і їду. Вітряки та засніжений ліс мене приводить назад в якийсь людський стан.

Причому так було не завжди. І я вважала б це зізнання цілком старечим ще кілька років тому. Я була супер міська людина, тусова. Якщо тобі погано — сідай в машину і їдь до друзів. Вони тебе напоять чаєм, насмішать і все буде добре.

Ось зараз не працює. Зараз мені треба помовчати і поїхати туди, де стоять ялинки в снігових шапках. Мене відпускає.

— Чи можемо ми поговорити про те, як пробачити батьку? Я знаю, що ти росла без нього, але тобі вдалося це зробити.

— У мене ж відтворилася практично ситуація моєї мами. Не у всіх деталях, але все-таки. Мій батько пішов, коли моя мати була на шостому місяці вагітності, а мій чоловік — коли я була на другому. І тут справа не в тому, що батько пішов. Можна ж розлучитися і душевно спілкуватися з дитиною. Давати зрозуміти, що з тобою все закінчено, але ця дитина важлива і потрібна, і тобі готові з нею допомогти. Але обидва зробили вигляд, що вони не отримали цього повідомлення і стерли СМС-ку не відкриваючи.

Коли я побачила, як це відбувається, зрозуміла — тут немає чорного плаща лиходія. Це просто неймовірна людська дурість і боягузтво. Це історія не про гидоту, ницість, підлість, як ми все це бачимо. Це історія про малодушність, і про людей, які не вміють говорити словами через рот, щоб хоч про що-небудь домовитися. У мене дуже сильно змінилося до цього ставлення, але воно змінилося набагато раніше.

У мене була дуже складна розмова з моєю найкращою подругою Татою з Києва. Я якось приїхала до неї після дуже важливої індійської подорожі і кажу: «Слухай, ми ж наполовину складаємося з цих чоловіків, яких ми вважаємо справжнім цільнокованими мудаками, що ти, що я. Поки ми не домовимося з ними всередині — ми не зможемо побудувати нормальних стосунків. У нас же немає довіри ніякої. Ми всіх своїх чоловіків заздалегідь на такій тримаємо дистанції, на якій неможливо побудувати нормальні стосунки».

Вона мені відповіла, що ці речі ніяк не пов’язані — чоловіки це одне, а батько — інше, але я була впевнена, що поки ми подумки в своїй голові не зможемо подарувати батькам квіти за те, що ми просто існуємо на світі — у нас просто не буде здорових стосунків. Загалом, ми сперечалися-сперечалися, сперечалися. Я зрозуміла, що мене дуже мучить ця тема і я вперше за років 14 приїхала до нього на могилу. Посиділа на цій могилі. Уважно з нею поговорила в своєму серці. Сказала, що у мене не залишилося до нього ніяких претензій.

Адже життя людське — це перекручений дріт з випробувань, особливо 80-і, 90-і. І мама моя теж не була подаруночком. Все складно. Все складніше, ніж ми собі можемо уявити завжди. І я це видихнула, ми поїхали в подорож з моїм тоді майбутнім чоловіком, повернулися і дізналися, що я чекаю Федю, першу свою старшу дитину.

В цьому я побачила руку долі. […] Я зрозуміла, що ми нічого не знаємо. У нас немає другої версії, іншого боку. Нам ні в кого спитати, як було насправді. І все що у нас є — ярлики. Та й про нас теж.

Адже ми теж іноді мудаками буваємо, такими слизькими, мерзенними виродками. Ми кричимо на дітей іноді. Якщо людина нас бачила тільки в цьому стані, то вона точно буде вважати, що ми монстри і до нас не можна підходити. І в цей момент я зрозуміла, що якщо я хочу прощати себе, адже у мене до себе теж дуже багато претензій — потрібно починати саме з нього. Якось мене зовсім відпустило. Він був живою людиною. І я вже ніколи не дізнаюся його мотиви. Мені потрібно просто від нього відчепитися, він ні в чому не винен.

Я просто злізла зі своїми не людськими моральними вимогами з людей, з усіх, і з нього насамперед.

Підписуйтесь на наші подкасти на платформі Подкасти НВ, Soundcloud, Apple Podcasts, Google Podcasts і MEGOGO

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X