Пережити втрату. Як підтримати людей, які втратили близьких в результаті COVID-19, — рекомендації психологів

3 квітня 2021, 19:00

Надання допомоги та підтримки людині, яка пережила смерть когось з близьких від ковіду, — тема непроста, але дуже важлива. Що говорити і як поводитися? Втішати або залишити в спокої? І як впоратися з втратою самому? Дізнайтеся думки психологів.

Смерть близької людини — завжди велике горе. А якщо вона померла від ковіду, до переживань може додатися додатковий біль. По-перше, такі трагічні події посилюють загальне відчуття небезпеки, уразливості і безсилля. По-друге, члени сім'ї часто не можуть впоратися з почуттям провини через те, що не зробили все можливе для порятунку близької людини, що вона померла одна в лікарняній палаті, і вони не встигли з ним попрощатися.

Відео дня

До того ж в умовах, що склалися, у рідних немає можливості провести похорон та інші ритуальні заходи так, як це прийнято в культурі, і розділити скорботу з усіма близькими людьми. Як же правильно підтримати тих, хто пережив втрату?

Вікторія Любаревич-Торхова

Нейропсихолог когнітивного розвитку, психотерапевт для дорослих і дітей

На жаль, смертність від коронавірусу зростає, і це охоплює страхом велику кількість людей. Якщо людина занедужує і знає, що у когось зі знайомих близький помер від коронавірусу, вона в більшому страху переживає сам вірус.

І все ж рекомендації щодо переживання будь-якої втрати, чи то смерть від коронавірусу, чи внаслідок аварії, чи від раку, чи від серцево-судинних захворювань, за великим рахунком приблизно однакові.

По-перше, важливо об'єднуватися, не проживати горе поодинці.

Допомагати знайомим, які втратили близького, говорити про це, співчувати. У нашій культурі люди часто бояться говорити про втрату, не знають, як правильно це робити. Проте це дуже важливо. Варто самим ініціювати таку розмову, говорити людині, що ви переживаєте разом з нею, плачете, журитесь. Не можна робити вигляд, що нічого не сталося, що забули, «йдемо далі».

Горе втрати важливо проживати. Говорити про померлого людині, згадувати його і в веселі, і в казусні моменти. Сміятися і плакати — можна одночасно.

Про втрату варто говорити і з дітьми. Не потрібно ховати емоції - важливо говорити з дітьми на зрозумілій їм мові. «Ми горюємо разом з тобою, ми плачемо. Це пройде, у нас з тобою все буде добре, ми є одне в одного». Необхідно дати зрозуміти дітям, що коли людина йде і її оплакують — це нормально. Але важливо пам’ятати її, згадувати, як ви разом сміялися, як злилися, як проводили час. Це навчає людину говорити про того, хто пішов, в минулому часі.

Важливо будувати плани на найближче майбутнє, не на далеке, а саме на найближче. Що ми зробимо завтра, що післязавтра. І жити життя по кроках.

Для проживання втрати дуже корисно дотримуватися ритуалів — адже вони не просто так існують. Вони допомагають адаптуватися до думки, що близький пішов. Поставити свічку в церкві, запалити свічки вдома, приготувати страву, яку любив померлий, — всі ці ритуали покликані вшанувати пам’ять близької людини. І це дає відчуття, що людина не зникла — вона пішла з фізичного життя, але поки ми її пам’ятаємо, вона з нами.

Віталій Матусевич

Глава Cекції клінічної психології Асоціації психіатрів України

На момент піку переживання втрати людина знаходиться в зміненому психічному стані, який можна охарактеризувати фразою «світ зруйнувався…». Це ще поки не горювання, а «0» стадія — розгубленість і відчай. І в цей момент майбутнє огортає морок, і не віриться, що життя буде мати сенс в подальшому. Але це поки що. Пережити будь-яку втрату непросто, і шрам залишиться назавжди. Це не означає, що настав кінець для всього — можна «жити зі шрамами і навіть радіти і відчувати себе щасливим», навіть якщо прямо зараз в це неможливо повірити. Є певні «універсальні» (але не чарівні) рекомендації, за допомогою яких можна підтримати себе і близьких. Ось кілька з них.

Якщо ви втратили:

1. Будьте з іншими. Попросіть, щоб хтось пожив з вами деякий час, для того щоб підтримати вас.

2. Дбайте про тих, за кого ви несете відповідальність (діти, літні батьки, домашні тварини, рослини). Або виберіть самі, про кого піклуватися — незнайомі люди або птахи, кішки і собаки).

3. Працюйте.

4. Структуруйте свій день, щоб він був наповнений. Але дозволяйте собі і відпочивати.

5. Створюйте щось (малюйте, в’яжіть, ліпіть, складайте вірші— все, що захочеться інтуїтивно).

5. Якщо ви релігійні, підтримайте себе таким чином.

6. Бігайте або здійснюйте піші прогулянки регулярно. Використовуйте інші форми фізичної активності урахуванням вашого віку і інших особливостей).

7. Ведіть щоденник.

8. Зверніться до фахівця (психолога, психотерапевта).

9. Ви маєте право відчувати будь-яку емоцію — горе, печаль, злість, провину, тривогу і навіть радість (!). Якщо щось спонукає вас до цього (наприклад, спогад або посмішка дитини, або сонячний промінь).

Якщо хтось із ваших друзів втратив:

1. Будьте поруч з ними.

2. Допоможіть підтримувати зв’язок «з реальністю» і при цьому не беріть все на себе і нагадуйте про обов’язки, плани.

3. Якщо помічаєте, що людина починає себе вести руйнівним чином, наполягаєте на зверненні за допомогою до фахівців.

Втрата в зв’язку з COVID-19 має свої специфічні риси, які можуть ускладнювати переживання втрати, але зовсім не обов’язково. Зараз світ зосереджений на ковіді зі зрозумілих причин, однак, на мій погляд, не існує достатніх підстав вважати, що втрата близької людини від ковіда важче переноситься, ніж втрата в результаті насильницької смерті або трагічного випадку. Смерть є смерть. І несправедливість події ранить. Більш того, втрата від ковіда в якомусь сенсі більш «зрозуміла», ніж втрата в результаті вбивства, скоєного з особливою жорстокістю. Так що я б не виділяв особливий тип втрати.

Однак карантинні обмеження вплинули на кілька важливих моментів: можливість отримати підтримку від інших людей в повному обсязі, і обмежили в можливості попрощатися так, як би хотілося. І, ймовірно, почуття несправедливості втрати загострюється тим фактом, що хтось відбувся порівняно легко і ходить «без маски». Але світ просто є - він справедливий чи ні лише в наших очах.

При неможливості попрощатися так, як хотілося, це можна зробити в символічній формі: наприклад, написати лист померлій людині і обов’язково збиратися з близькими і друзями. Думаю, що для цього можна завжди знайти безпечний формат навіть під час карантину! Завжди є альтернатива! Будьте з іншими очно і он-лайн весь час і розділяйте свої почуття і думки, просіть допомоги і приймайте її.

Олена Шпундра

Психолог

У нашому суспільстві немає культури поводження з горем. Є якась ритуальність, пов’язана з похоронами. Її всі, як правило, відбувають. Але горе не закінчується з похоронами або поминками на 9 днів. А далі людина, що втратила близького, виявляється в ізоляції, тому що ніхто не знає, як з нею спілкуватися. А хтось боїться, що горе «заразне» — будеш поруч з тим, хто в ньому, і сам почнеш відчувати важкі почуття. Що говорити, коли в зв’язку з пандемією покійні стали заразні в прямому сенсі? Їх тіла не видають для прощання, і провести звичні ритуали близькі не мають можливості. А значить, залишаються не лише в ізоляції, а ще й в сонмі важких почуттів, серед яких розгубленість, злість і провина.

Що робити тим, хто це проживає?

  • Немає ніяких правильних місць або правильних способів для прощання. Були звичні, традиційні, але пандемія внесла в них свої правки. Значить, шукайте свої, нові, способи «відпустити» померлого. Можна прийти в його улюблене місце, можна зробити те, що він зазвичай любив, можна залишити в цьому місці будь-який пам’ятний знак, хоч квітку, хоч свічку. Можна написати померлому листа, а потім відправити разом з китайським ліхтариком або в кораблику по воді.
  • Тіло померлого — це вже не він сам, тому немає сенсу боротися за останки, тим більше бюрократична машина сильна. Скажіть собі, що всі, хто пішов, тепер мають місце у вашому серці, і так вони завжди будуть поруч.
  • Не звинувачуйте себе за те, що ви не зробили. Ви зробили все, що могли. Люди не боги, вони всього лише люди, і їх ресурс обмежений.

Як бути з тими, хто втратив близьку людину?

  • Не бійтеся розмовляти з людиною, в тому числі і про померлого. Не бійтеся, що він буде плакати. Даючи висловитися і виплакати, ви таким чином допомагаєте іншому пережити і прожити горе. Воно виходить з кожної виплаканою сльозою і з кожним сказаним словом.
  • Не думайте, що ви тепер повинні бути таким собі аніматором, який постійно радує, або плакальницею, яка завжди плаче. Спілкуйтеся з тими, хто пережив втрату, так само, як і завжди, тільки розумійте, що він може не бути «як завжди» і його реакції будуть емоційні.
  • Якщо хочете якось допомогти, не питайте «як» і не намагайтеся вирішити щось самі. Краще зберіть посильну фінансову допомогу. Людина, яка переживає втрату, часто не може відразу тверезо оцінити свої сили або всю ситуацію, тому гроші завжди знадобляться.
  • Якщо не відчуваєте в собі сил і ресурсу допомогти або розділити горе — тихо відійдіть в сторону. У критичній ситуації кожен повинен піклуватися про свої сили. Це нормально.

Оксана Сідун

Сімейний психолог, гештальт-терапевт, кандидат психологічних наук, Асоційований тренер ВОППГП

Як підтримати людину, у якої близький помер від ковіда, і як самому пережити втрату?

  • Перше — при необхідності обов’язково звертатися за допомогою до психологів, в волонтерські проекти, які надають психологічну підтримку.
  • Близьким важливо підтримати людину, яка пережила втрату, в самому процесі горювання. Нерідко люди намагаються заспокоїти, підбадьорити людину, переключити увагу, а важливо дозволити їй посумувати і бути з нею поруч в цей момент.
  • Якщо потрібно вислухати людину, підтримати її в горі, важливо самому володіти ресурсом — не бути голодним в цей момент, не бути втомленим, мати на це час і сили, тобто перш ніж надавати підтримку іншому, необхідно підтримати себе.
  • Ви можете підтримати людину діями — зібрати гроші, допомогти в організації похорону, поминок.
  • Добре допомагають проживати горювання дотримання ритуалів, спільні спогади. Найгірше для людини, яка пережила втрату, це самотність і завмирання, тому постарайтеся не залишати її наодинці зі своїм горем.

Якщо ви бачите, що людина закрилася, не приймає допомогу і підтримку, завжди можна сказати: «Я хочу тебе підтримати. Як мені краще це зробити? Коли ти захочеш поговорити, я тут, я поруч. Ти не один».

Будь-яке переживання втрати має п’ять стадій: шок, заперечення, провина, агресія, прийняття. І всі їх потрібно пройти, не намагаючись прискорити. Шок через деякий час мине сам. Запереченням психіка захищається від болю. У цей період необхідно відновлювати всі свої біологічні потреби — сон, їжа, тілесні відчуття. Дуже важливо повертати відчуття свого тіла.

Провина — теж цілком природна реакція на смерть близького. Людина звинувачує себе в тому, що вона жива, що не вберегла близького — скажімо, несвоєчасно відправила до лікарні або, навпаки, не залишила вдома. В цьому випадку наполегливо говоріть їй: «Ти зробив все, що міг. Не ми вирішуємо, кому жити, кому померти, хто сильніший, а хто слабший. Не в наших силах вплинути на те, кого обирає вірус, хто легше переносить хворобу, хто важче».

Цілком імовірна й агресія, хоча в нашому розумінні не можна злитися на померлих. Але таке відчуття цілком може виникнути. Скажімо, дружина може відчувати злість на чоловіка за те, що залишив сім'ю без засобів до існування, що недостатньо дбав про своє здоров’я. Важливо розуміти, що це природна реакція психіки і намагатися «повертати» людину.

В результаті настає стадія прийняття — ми все миримося зі смертю. Але варто мати на увазі, що всі ці етапи можуть переплітатися між собою, можуть чергуватися, повторюватися. Таке буває…

Важливо бути чутливим до людини, яка втратила близького, не можна забороняти їй сумувати, переживати, надмірно обнадіювати, говорити, що все на краще. Якщо людина вирішить звернутися за психологічною або медикаментозної допомогою — важливо підтримати її в цьому рішенні.

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X