Без образ і докорів. Вчимося конфліктувати конструктивно

8 квітня 2021, 19:00
Вы также можете прочесть этот материал на русском языке

Про правила взаємодії в конфліктній ситуації та прості техніки вирішення конфлікту — розповідає психотерапевт Геннадій Мустафаєв.

Геннадій Мустафаєв

Консультуючий терапевт, психолог-експерт ОБСЄ Україна, ведучий освітнього курсу з гештальт-терапії, гіпнотерапевт

Прийняти конфлікт як навичку

Вести конструктивно конфлікт — це навичка, якій можна навчитися. Ми часто забуваємо, що конфлікт — це всього лише відмінність позицій. Його необхідно обговорювати, шукати точку дотику, йти на певні поступки. Щоб рано чи пізно досягти консенсусу, при якому всі сторони задоволені.

Відео дня

Не завжди зміни відбуваються одноразово і дуже швидко. Часом спочатку вдається домовитися тільки про якісь невеликі зміни, отримати тільки 50% від необхідного. Але і цього достатньо, щоб залишитися задоволеним ситуацією. Адже головне те, що початок покладено.

Домовитися один раз і назавжди — неможливо. Все змінюється: ми, ситуації і правила, за якими ми взаємодіємо. Відповідно, змінюються і наші потреби в контакті. А це має бути предметом обговорення і діалогу

Діалог — це ліки

Коли в родині назріває конфлікт — чоловіки часто обирають стратегію «піти або промовчати». Це дійсно дуже важливо зробити, якщо ви відчуваєте, що градус конфлікту підвищується. Взяти час на обдумування, на усвідомлення своїх потреб і бажань.

Сімейні кризи невідворотні

Так, сімейні кризи неодмінно будуть траплятися, адже відносини — річ досить складна. Якщо ваші потреби і ситуація змінилися — потрібно сісти і поговорити. Ми повинні чути і поважати один одного. Якщо сімейна пара вміє розмовляти про свої складності, бажання і потреби, вона може пройти через будь-які перешкоди, що будуть виникати.

Дуже важливо не зупинятися у своєму розвитку, читати, спілкуватися з фахівцями, набиратися досвіду і вчитися конструктивно конфліктувати.

Техніки поведінки в конфлікті на раз, два, три…

Конфлікт — це не сліпа зона і не бермудський трикутник. Його не потрібно боятися або відкладати. Конфліктом можна і потрібно управляти. І для цього існує кілька простих і робочих технік.

1. Гармонійне повідомлення

Спочатку ми говоримо про умовний плюс, а потім про умовний мінус.

Що це означає? Коли ви хочете повідомити своєму партнеру, що вас щось не влаштовує, дуже важливо почати з позитиву. Наприклад, сказати: «Ти знаєш, що відносини з тобою для мене дуже важливі», «Ти для мене є дуже цінною, значущою людиною», «Я тебе люблю», «Я дуже хочу з тобою провести залишок життя». Якщо стосунки для вас дійсно мають цінність — розкажіть про це. Дайте зрозуміти, що обговорення проблеми — це не забаганки, а пошук консенсусу, що допоможе зберегти довгі та теплі відносини.

А ось далі необхідно повідомити вже те, що саме вас не влаштовує: «Мені не подобається, коли між нами відбуваються такі ситуації», «Мене не влаштовують саме такі твої дії» тощо. Головне — не мовчати, а говорити. Конкретизуйте причину свого невдоволення. Знайдіть (підготуйте) слова, щоб описати свої емоції. І говоріть правильно, гармонійно.

2. «Я-послання»

Це коли ви говорите не про людину, а про себе.

Наприклад: «Я б хотів …», «МЕНІ важливо …», «Для МЕНЕ є цінним …», «МЕНІ було б приємно…», «Роби зі МНОЮ, будь ласка, ось так» тощо. Тобто весь час говорити про себе, про свої емоції, сприйняття. З позиції «Я-послань».

Тому що коли ми використовуємо «ТИ» — це завжди звучить як докір. Наприклад: «Ти зробив погано», «Через тебе мені …», «Якби не ти, то у нас би …», «Якби ти себе так не вела, я б теж так не вів». Такі послання образливі і точно приведуть до руйнування відносин.

3. «Триєдине речення»

Це складне речення, яке складається з трьох простих.

У першій частині ви повідомляєте іншій людині про те, що саме вона робить вам неприємно: «Те, що зараз відбувається, мені не подобається», «Давай обговоримо цю ситуацію, я не розумію чому…». Іншими словами, ви чітко позначаєте ситуацію, яка у вас викликає дискомфорт. Адже людина може і не знати, що порушує ваші кордони і робить вам неприємно.

Друга частина полягає в тому, що ви говорите, які у вас виникають почуття і переживання у зв’язку з цією ситуацією: «Коли ти так робиш, мені боляче / прикро / я впадаю в розпач».

Перша частина: «Коли ти робиш так…». Друга: «Це викликає у мене певні почуття». Третя: «Я б хотів, щоб ти зі мною поводився ось так»

У третій частині ви даєте готові моделі поведінки. Як би вам хотілося, щоб ваш партнер з вами поводився. Це дуже важлива частина техніки, про яку в житті, зазвичай, забувають. Іншій людині не потрібно придумувати, здогадуватися і перекручуватися. Він/вона отримує чіткі правила, установку до дії. Ваш партнер часто може хотіти зробити краще, але не знати, що для вас буде краще. Буває, що партнер готовий змінитися, але чекає від вас підказки — як. Тому завжди краще сказати про це прямо.

Ці три прості техніки зроблять ваш контакт здоровим. А конфліктні ситуації будуть спрямовані на зближення.

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

poster
Підписатись на щоденну email-розсилку
матеріалів розділу Life
Залишайтесь в курсі подій з життя зірок, нових рецептів, краси та моди
Щосереди
Показати ще новини
Радіо НВ
X