Сім кроків. Як перестати бути жертвою токсичних людей

5 лютого 2020, 13:02

Здобувши або відновивши впевненість у собі, ви не тільки позбудетеся токсичних людей, але й якісно зміните своє життя

Токсичні люди, люди, які порушують наші кордони, пасивно-агресивні люди, емоційні ґвалтівники, маніпулятори, які грають на провині та соромі — цей список можна продовжити. У вашому житті вони як вампіри, як монстри, від яких немає порятунку? Випивають ваші сили, енергію, мотивацію і радість життя? Час сказати їм «ні»!

Відео дня

З чого почати? Внизу — невеликий список.

Виконати ці сім пунктів ой як не просто. Колись я сам був жертвою таких людей. Але кілька років психотерапії, сотня-дві книг, і вуаля — я вільна людина!

Й у вас я впевнений — адже якщо вдалося мені, вдасться й у вас. Важливо лише розуміти, що ці сім пунктів — тільки початок шляху, а не готове рішення. Розпочнімо.

1. Навчіться вибудовувати кордони у спілкуванні.

Як це зробити і що це таке?

Головне, що потрібно знати про кордони — це те, що їх вибудовують не свідомо, а інстинктивно. якщо інстинкти «пошкоджені» середовищем, вихованням і так далі, то людина не в контакті зі своїми природними кордонами, даними від народження. Вона вже не може розрізнити що для неї добре, а що — погано.

Наприклад, у мене була клієнтка, яка страждала від емоційного тиску чоловіка: він був ревнивий, у всьому її контролював, спочатку зрідка у гніві міг штовхнути, а потім почав і бити. Але замість того, щоб піти від нього, клієнтка шукала причини в собі.

Почніть проект з порятунку самого себе

Немає ніякого виправдання насильства. Піти від небезпеки, втекти від неї — це і є нормально поставлені кордони в спілкуванні. Тільки потім можна думати і філософствувати: як так сталося, що вона роками терпіла емоційне насильство, а потім і фізичне.

Якщо ви запитуєте в себе, як навчитися захищати свої кордони, як їх правильно вибудовувати — значить, ви не в контакті з собою. Вам необхідно почати працювати з психологом і повернути собі себе. Маючи контакт з собою, відчуваючи любов до себе, ви вже ніколи не запитаєте: а чи правильно буде ось так сказати або зробити? Ви будете це відчувати. Кордони виставляються не розумом, а інстинктами. Потрібно їх відновити.

2. Перестаньте бути рятівниками для інших людей.

Вас часто використовують, щоб поплакати вам у жилетку? Водночас вам самим не так просто знайти когось, кому можна поплакатися?

Ви постійно залучені в порятунок своїх батьків — адже вони без вас повбивають один одного, у порятунок брата — адже він без вас вип'є або його сім'я розпадеться, у порятунок вашої подруги, яка вкотре залетіла, або свого начальника, над яким нависла загроза краху його фірми? Може, ви рятуєте когось ще, наприклад, кинутих кішечок — списку немає кінця, а ті, кого ви рятуєте, вами і далі так само безнадійні?

Водночас у вашому житті теж не все ідеально: у ньому немає стосунків або вони нещасливі, у вас низький дохід або щось ще йде не так — але ви зайняті порятунком не власного життя, а оточуючих. Звичайно, адже рятувати інших — це цілком здійсненна справа, не те що допомогти самому собі. Або, можливо, ви думаєте: як же я житиму щасливо, коли мої батьки, брати і сестри, діти в Африці і кішечки у дворі нещасні?

Якщо так і є, то ось вам завдання: почніть проект з порятунку самого себе. Станьте щасливими, а всі операції з порятунку інших відкладіть до кращих часів, коли самі будете в ресурсі. І тоді всі плакальники в жилетку, всі пригноблені, що шукають у вас справедливого арбітра для вирішення суперечок, усі співробітники, які експлуатують вас, друзі, що випивають цсі соки, знайомі, які постійно просять у борг, та інші їм подібні різко відстануть від вас, звинувативши в егоїзмі, себелюбстві та нарцисизмі. А ви помахаєте їм ручкою і з радістю нарешті виспитеся на вихідних.

3. Підвищіть свою самооцінку і відчуйте впевненість і опору під ногами.

Будь-яка людина, яка не почувається впевнено, легко стає здобиччю людей, схильних до маніпуляцій, насильства і шантажу. Хоч це мама, яка щоразу непритомніє від тиску, що виник казна-звідки, чоловік, який виправдовує своє небажання працювати відсутністю відповідних вакансій, дружина, що відмовляє чоловікові в сексі через різкий вибух мігрені, або хтось ще — всім цим людям байдужі ви і ваші потреби, вони звикли отримувати своє за рахунок вас.

І щоб ви могли їм протистояти, вам потрібно мати внутрішній стрижень, знайти опору в самому собі. Опору цю неможливо отримати за рахунок чогось — грошей, посади, статусу, — оскільки опора це почуття, і воно або є, або немає.

І якщо у вас внутрішньої опори немає, це важлива причина для того, щоб почати психотерапію. Здобувши або відновивши впевненість у собі, ви не тільки позбудетеся токсичних людей, а й якісно зміните своє життя. Ви станете амбітнішими, навчитеся довіряти власним силам і вмінням, почнете більше заробляти і будувати здорові стосунки з партнером, засновані на взаємоповазі.

Що можна зробити, щоб стати впевненішою людиною?

— Почати займатися спортом, поставивши конкретну мету: пробігти напівмарафон або проплисти 5 км

— Підкорити вершину

— Схуднути й утримати вагу

— Поїхати одному в подорож

— Поставити мету заробити і купити щось істотне, наприклад, автомобіль

— Почати казати «ні» всім і всьому, що вам не подобається.

4. Припиніть робити щось для інших, заради того, щоб вони вас любили.

Цей пункт потрібно пояснити.

Людина, яку використовують маніпулятори і токсичні особистості, часто не вірить у те, що її можуть любити просто так. Вона все робить заради інших, щоб заслужити їхню любов, схвалення.

Ви жертвуєте собою, постійно очікуючи, що вам все повернеться — але не повертається. Вас знову і знову «кидають», вимагаючи все більшого і більшого. Річ у тому, що ваші «добрі справи» у своїй основі мають неправильну мотивацію. От і все.

Психологічно здорова людина робить добру справу не заради того, щоб її любили, а тому, що таке її бажання наразі. Вона любить того, кому допомагає, і бажає йому добра. Роблячи добро, вона отримує задоволення. Якщо з іншого боку така ж здорова людина, вона повертає сторицею те, що їй було дано. Так стосунки тривають.

І ця сама здорова людина пошле куди подалі того, хто хоче наживатися заїї рахунок і не повертати нічого. Так стосунки закінчуються.

Але якщо ви робите щось заради того, щоб заслужити любов, у вас все буде не так. Ви будете давати все більше і більше, в надії, що хтось оцінить, подякує, побачить ваші старання, відданість і жертовність. Але ні — не побачить. Тому що людина, для якої ви це робите — бездонний колодязь. Вона поглине не тільки вас, але десять таких «вас». І залишиться голодною і порожньою. Така людина тільки сама може допомогти собі, усвідомивши, що в ній всесвітня порожнеча, і почавши щось з цим робити.

Тому ось вам нове кредо: припинити робити щось для інших заради того, щоб вони вас любили — і почати любити себе і робити щось для себе.

Як і що? Наприклад, прочитайте книгу Беррі і Дженет Вайнхолдів Звільнення від співзалежності.

5. Припиніть знаходити виправдання тим, хто постійно зраджує вас, обманює, лукавить, забуває важливі для вас речі і події. Не давайте їм -надцятого шансу!

Для різноманітності звинуваттьте їх у лицемірстві і заблокуйте в соцмережах на місяць. Слабо?

А як щодо ще жорсткішого варіанту? Якщо вищеперелічене робить хтось із близького оточення — зробіть їх далеким оточенням.

Час стати дорослим і визнати правду: людина, яка вас любить, так не чинить. І для цього не потрібно прощати двадцять другий раз і давати 76-й шанс.

Якщо хтось постійно дозволяє собі змінювати свої домовленості з вами, не приходити на зустрічі, не передзвонювати, підводити, спізнюватися і так далі — ви, вже, напевно, здогадуєтеся, що робити, з огляду на все викладене вище?

Поважайте себе, і тоді інші вас поважатимуть. Пам’ятайте: святе місце порожнім не буває. У ваше життя прийдуть нові люди. І вони будуть кращими.

6. Не намагайтеся нікого змінити.

Більшість нервових зривів, вигорань і неврозів відбувається через те, що хтось взявся змінити іншу людину, коли та цього не хоче або тільки декларує, що хоче.

Якщо ви тягнете на собі стосунки з партнером, батьками, друзями і так далі, припиніть це робити. Чому? Тому що ви зазнаєте невдачі. Ми вже почали обговорювати це в пункті про те, що не потрібно когось рятувати. Тепер поговорімо про інший аспект — про те, чому насправді неможливо когось врятувати попри його волю.

Це не означає, що ми не можемо вплинути — можемо. І наш вплив може стати кардинальним у житті людини. Ба більше, це відбувається постійно, але не через те, що ми такі хороші, а тому що людина сама того хотіла, шукала можливість або готувалася до цього певний час.

Ми живемо серед безлічі історій і міфів про те, як чиясь відданість, любов і віра врятували, змінили іншу людину. І це так чудово! Так надихає! Ми хочемо стати такими рятівниками і потрапляємо на вудку шахраїв, токсичних людей і маніпуляторів. Чому так відбувається?

Пам’ятаєте, ми говорили вище про мотивацію наших вчинків? Тільки здорова людина, яка знає свої кордони, яка володіє своїми психологічними силами, може без шкоди для себе намагатися впливати на інших людей. І то лише в певних межах.

Вона робить це не для того, щоб компенсувати свою жалюгідне і безглузде життя, вона не догоджає, не заслуговує любов, не шукає свого, не відчуває сором і провину, не піддається жалості, не виправдовує, може бути жорсткою, коли це необхідно, і приймає іншу людину такою, якою вона є, без рожевих окулярів.

Таких титанів духу мало і, найімовірніше, ви не один з них. Але поступово можете ним стати. Знаєте як? Почавши з самого себе.

Дайте самому собі відповіді на одвічні питання буття:

— як я долаю страх смерті?

— у чому сенс мого життя?

— як я справляюся з самотністю?

— як я підтримую близькість з іншою людиною?

— чи беру я на себе повну відповідальність за свою долю?

7. І остання настанова: якщо якісь стосунки вам серйозно шкодять припиніть їх.

Будьте щасливі!

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X