Перепишіть історію. Як змінити своє життя, — лектор TED
У своєму виступі на TED психотерапевт і автор колонки порад Лорі Готтліб розповідає про те, як стати редактором власного життя
Переклад Анастасії Максименкової для TED
Для початку розповім вам про один лист, який я нещодавно побачила в пошті. Взагалі, я отримую досить незвичайні листи, тому що я психотерапевт і автор колонки порад «Дорогий психотерапевте!». Можете уявити, які листи я отримую. Тобто я прочитала тисячі дуже особистих повідомлень від незнайомців з усього світу. Мені пишуть як про втрату і розбите серце, так і про суперечки з родичами. Для таких у мене є папка на комп’ютері, яку я назвала «побутове». Я отримала цей лист, схожий на безліч інших, і зараз я б хотіла показати, з чим працюю, і прочитати його. Отже:
«Дорогий Психотерапевте! Я вже 10 років заміжня, і все було добре до недавнього часу. Мій чоловік не хоче сексу як раніше, і зараз ми майже їм не займаємося». Впевнена, ви не очікували такого.
«Виявилося, що останні кілька місяців він ночами потай дзвонить колезі та довго з нею розмовляє. Я погуглила її, і вона красуня. Я не можу в це повірити. Колись у мого батька була інтрижка з колегою, і це зруйнувало нашу сім'ю. Зрозуміло, я спустошена. Якщо я збережу цей шлюб, то вже ніколи не зможу довіряти своєму чоловікові. Але я не хочу, щоб діти пройшли через розлучення, знайомство з мачухою і все таке. Що мені робити?»
Що ви думаєте з цього приводу? Якби ви отримали такий лист, то думали б про те, як важко пережити зраду, або як важко саме цій жінці через досвід її батьків. І, як і я, ви б поспівчували їй, і у вас, напевно, були б, як би це пом’якше, скажімо, «не дуже приємні» почуття до її чоловіка.
Я теж думаю про все це, коли читаю такі листи. Але я намагаюся дуже обережно відповідати на них, тому що знаю, що ці листи — просто історії, написані певними авторами. І що існують інші версії цих історій. Завжди існують. Я знаю це, тому що, працюючи психотерапевтом, зрозуміла, що ми ненадійні оповідачі власного життя. І я. І ви. І всі ваші знайомі.
Звичайно ж, це відбувається ненавмисно. Майже все, що розповідають мені люди, — правда. Правда з їхньої точки зору. Залежно від того, що вони виділяють або опускають, що розповідають або приховують, що бачать вони і що хочуть, щоб побачила я, вони розповідають історії по-особливому <...>
Ми всі ходимо коло та навколо, розповідаючи про своє життя. Чому зробили щось, чому все пішло шкереберть, чому ставилися так до інших — очевидно, тому що вони це заслужили. Чому інші до нас так ставляться, бо ми цього точно не заслуговуємо. Наші історії — це те, як ми дивимося на життя.
Але що, якщо наші історії оманливі, неповні або просто неправильні. І замість того, щоб прояснювати ситуацію, лише заважають нам. Можна припустити, що історії залежать від обставин. Але я постійно помічаю: все абсолютно навпаки. Наше життя залежить від того, як ми про нього розповідаємо. В цьому і є головна небезпека, тому що історії можуть нас заплутати. Але в цьому так само їхня сила. А це означає, що якщо ми можемо змінити свою історію, то можемо змінити і своє життя. І сьогодні я хочу показати, як це зробити.
Я сказала, що я психотерапевт. І це правда. Не хочу бути недостовірним оповідачем. Але, уявіть, я в літаку, і хтось питає, ким я працюю. Зазвичай я кажу, що я редактор. Адже, скажи я, що працюю психотерапевтом, мені відразу поставлять безглузде питання на кшталт «О, психотерапевт. Ви мене проаналізуєте?»<...>
Але взагалі я представляюся редактором, тому що це так і є. Робота будь-якого психотерапевта — допомогти людям все змінити. Але, що набагато цікавіше в ролі «дорогого психотерапевта», я допомагаю змінитися не просто одній людині. Я вчу цілу групу людей, як змінитися, використовуючи щотижня лист як приклад. Я думаю про те, що тут зайве, чи йде головний герой вперед або рухається по колу, чи важливі другорядні персонажі або вони лише заважають, чи відповідає сюжет темі. І ось що я помітила. Більшість історій крутиться навколо двох головних тем.
Перша — свобода. І друга — зміни. Тому «редагуючи», я починаю з цих тем. Давайте розглянемо свободу. Всі наші історії про свободу схожі між собою. Ми віримо, що у нас дуже багато свободи. Поки справа не стосується насущних проблем. Тоді ми відчуваємо, що у нас її немає. Багато наших історій про те, що ми ніби в клітці, правильно? Ми почуваємося в полоні своєї сім'ї і роботи, своїх стосунків і минулого. Іноді ми тримаємо себе в полоні схильністю до самобичування. Впевнена, ви всі чули такі історії. Історія «комусь живеться краще, ніж мені», підживлюється соцмережами. Історія «я ошуканець», історія «я непривабливий», історія «у мене ніколи нічого не вийде». Історія «Я говорю, „Привіт, Сірі“, а вона не відповідає, значить, вона мене ненавидить». Жінка, яка написала мені листа, теж почувається ніби в клітці. Якщо вона залишиться з чоловіком, то не зможе йому довіряти, але якщо вона піде, будуть страждати діти.
Ось мультик, який, як я вважаю, добре показує, що насправді відбувається в цих історіях. Ми бачимо бранця, який трясе грати, відчайдушно намагаючись вибратися. Але справа і зліва нічого немає. Жодних решіток. Бранець не сидить у тюрмі. Так з більшістю. Нам здається, що ми в пастці, застрягли в клітці, створеній нашими емоціями. Але ми не обходимо грати в пошуках свободи, тому що знаємо, що тут є підступ. Зі свободою приходить відповідальність. І якщо ми візьмемо на себе відповідальність, нам доведеться змінитися.
І це друга головна тема наших історій — зміни. Ці історії звучать так. Людина каже: «Я хочу змінитися». Але в дійсності це означає: «Я хочу, щоб змінився інший герой цієї історії». У психотерапевтів це називається так: «Аби та якби, та в роті росли гриби». Тобто це безглуздо, правда? Чому б не змінитися головному герою цієї історії? Тому що будь-яка зміна, нехай і на краще, тягне за собою багато втрат. Втрату звичного. Навіть якщо це звичне неприємне або вкрай убоге, ми хоча б знаємо героїв, оточення і сюжет, аж до повторюваного діалогу: «Ти взагалі не переш!» — «Я прав минулого разу!» — «Так?! І коли ж?». У цьому є якийсь дивний спокій — знати, як буде щоразу розвиватися історія.
Написати новий розділ — значить зробити крок у невідомість, значить подивитися на порожню сторінку. Будь-який письменник скаже вам, що немає нічого страшнішого, ніж порожня сторінка. Але в цьому вся суть. Написавши один розділ, інший буде написати легше. Так багато розмов про те, що потрібно пізнавати себе. Але частиною пізнання себе є незнання себе. Потрібно відпустити колишню версію історії, яку ви собі розповідаєте, щоб жити своїм життям, а не історією свого життя. Ось як ми обходимо грати.
І я хочу повернутися до листа жінки, яка написала про зраду. Вона запитала, що їй робити. У мене в офісі записано одне слово: ультракрепідаріанізм. Звичка давати поради з питань, що лежать поза компетенцією порадника. Гарне слово, чи не так? Можна використовувати його в будь-яких ситуаціях. Мені воно нагадує про те, що як психотерапевт я можу допомогти людям розібратися, чого вони хочуть робити, але не можу приймати за них рішення. Тільки ви можете написати свою історію, і все, що вам потрібно — кілька прийомів.
І зараз я хочу змінити разом з вами лист цієї жінки, щоб показати, як можна інакше подивитися на історію. І для початку хочу попросити вас подумати про історію, яку ви собі розповідаєте і яка може зробити вам погану послугу. Можливо, вона про випадок, який ви пережили, про людину у вашому житті, або навіть про вас самих. Я хочу, щоб ви придивилися до другорядних героїв. Хто ті люди, які допомагають вам підтримувати неправильну версію історії?
Наприклад, якби жінка, яка написала листа, розповіла про те, що трапилося друзям, вони б, найімовірніше, «тупо жалкували». Отже, з тупим жалем, ми продовжуємо історію. Ми говоримо: «Ти маєш рацію, це так несправедливо», — коли друг говорить, що не отримав бажаного підвищення, хоча це повторюється вже вкотре, тому що він не докладає зусиль, а ще, найімовірніше, краде канцтовари.
Ми говоримо: «Так, ти маєш рацію, він такий дурень», — коли подруга каже, що хлопець кинув її, хоча знаємо, що іноді у стосунках вона поводиться непривабливо. Постійно пише повідомлення або риється в його ящику, що і призводить до такого кінця. <...>
Щоб бути хорошим редактором, потрібно розумно співчувати не тільки друзям, а й самому собі. Це називається — думаю, це могло б стати науковим терміном, — «співчутлива бомба правди». І ця бомба правди допомагає побачити, що залишилося за рамками історії.
Взагалі, ми не знаємо, чи зраджує чоловік цю жінку, чому два роки тому змінилося їхнє сексуальне життя, про що були ті нічні дзвінки. І, можливо, в її версії виходить розповідь про зраду, але, найімовірніше, є щось ще, чого вона не хоче мені розповідати, а, може, і собі теж <...>
Зараз я хочу прочитати вам ще один лист. Ось він.
«Дорогий психотерапевте! Допоможіть мені налагодити стосунки з дружиною. Останнім часом її дратує все, що я роблю, навіть така дрібниця, як плямкання. За сніданком я помітив, що вона намагається таємно підлити мені молока в мюслі, щоб вони не хрустіли. Мені здається, що після смерті мого батька два роки тому, вона стала прискіпливою. Ми були дуже близькі з ним. А її батько помер, коли вона була дитиною, тому їй не зрозуміти, що я зараз відчуваю. На роботі у мене є друг, у нього теж помер батько кілька місяців тому, він розуміє моє горе. Хотів би я поговорити з дружиною так само, як і з другом, але бачу, що зараз вона мене ледь терпить. Як мені повернути дружину?»
Добре. Отже, перше, що ви, найімовірніше, помітили — це та сама історія, яку я вже вам читала. Тільки розказана вона з іншої точки зору. Її історія була про зраду чоловіка, а його — про дружину, нездатну зрозуміти його горе. Але що примітно, не зважаючи на відмінності, обидві ці історії про прагнення близькості. І якщо ми відійдемо від розповіді першого оповідача і напишемо історію з точки зору другого, цей герой несподівано стане сприйматися краще, і повністю розкриється сюжет. Це найскладніше в зміні, але саме тут вона починається.
Що зміниться, якщо ви поглянете на свою історію з точки зору іншої людини? Що ви побачите з більш широкого ракурсу? Ось чому, коли люди в депресії, я іноді кажу: «Ти зараз не в найкращому стані, щоб розмовляти про себе». Тому що депресія спотворює наші історії. Звужує їх. Те саме відбувається і з почуттям самотності й образи. Ми пишемо наші історії, спотворені вузьким ракурсом, і навіть не розуміємо цього. Так ми самі створюємо помилкові історії.
Зізнаюся, лист від чоловіка написала я. Ви й не уявляєте, як багато часу я витратила на вибір між мюслі та чипсами. Я написала його, грунтуючись на всіх подібних листах, які прочитала за багато років, не тільки на роботі, але і ведучи колонку порад. Коли двоє людей з однієї історією пишуть мені, не знаючи, що написав інший. Так у моїй пошті опиняються дві версії однієї історії. Таке правда бувало. Я не знаю іншої версії історії цієї жінки, але я точно знаю: вона повинна написати її. <...>
Буває, що я зустрічаю по-справжньому розгублених людей, які самі ж все і погіршують. Ми їх називаємо «Скаржники і відкидають допомогу», Впевнена, ви знаєте, про кого йдеться. Ти пропонуєш їм допомогу, а вони відмовляються, примовляючи: «Та ні, з цього нічого не вийде …», «Та ні, це неможливо, я не зможу цього зробити», «Так, я хочу завести більше друзів, але все люди такі докучливі «.
Насправді ж вони відмовляються змінювати свої історії про ниття і слабохарактерності. І з такими людьми я працюю інакше. Що ж я роблю? Починаю говорити про інше. Я кажу їм: «Ми всі помремо». Думаю, ви зараз раді, що я не ваш психотерапевт. Вони дивляться на мене поглядом, повним замішання, а потім я пояснюю, що є історія, яку напишуть про кожного з нас. Це некролог. І замість того, щоб бути авторами наших нещасть, у нас є можливість змінювати історії, поки ми живі. Ми повинні бути героями в наших історіях, а не жертвами, ми повинні вирішувати, що написати на сторінці свого життя і яку дійсність створювати. Я кажу їм, що тільки нам вирішувати, які історії слухати, а які змінювати. Нам варто переглянути свої історії, тому щось, якою буде наше життя, залежить від історій, які ми розповідаємо. Коли справа стосується твоєї історії життя, потрібно прагнути до Пулітцерівської премії.
Більшість з нас не «ті, що скаржаться і відкидають допомогу» або, принаймні, ми так не думаємо. Але дуже легко увійти в цю роль, коли відчуваєш занепокоєння, злість і беззахисність. І наступного разу, коли будете з чимось боротися, пам’ятайте: ми всі помремо.
А потім озбройтеся набором редактора і посиавте собі питання: «Якою має бути моя історія?». І напишіть шедевр.
Повну версію можна знайти на TED
Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ
Більше блогів тут
