Чим раніше, тим краще. Як говорити з дітьми про смерть
Важливо зробити акцент на тому, що ніякі думки чи емоції дитини не могли спровокувати смерть
Те, як людина буде сприймати контакт з темою смерті в дорослому віці, залежить від того, який «образ смерті» був у неї сформований в дитинстві, скільки їй років, наскільки вона зараз ресурсна, чи є у неї підтримка, чи є на кого спертися (всі практикуми по роботі з журбою починалися з теорії прив’язаності Боулбі).
І коли ми починаємо думати про цю тему, коли готуємо відповіді для дітей на тему смерті і життя, коли ми знаходимося поруч з тими, хто зараз сумує — наш ресурс, наша стійкість, наша турбота про себе особливо важливі. Перш ніж починати говорити з дитиною на будь-яку складну тему, нам важливо зміцнитися, і не тільки в знаннях, в тому, яка у нас світоглядна концепція в цій темі, а й поїсти, сісти зручно, бути емоційно стійкими.
Горе обезструмлює. Перебувати поблизу горя — виснажує. Порушувати складну тему може бути вже ресурсовитратно. І прямо зараз, читаючи цей текст, відверніться, переведіть погляд на те, що у вашій кімнаті дає вам відчуття сили і життєвості.
Те, з чого починається наша допомога — подивитися у вічі тому, кому боляче. Витримати погляд болю, страху своєї власної дитини — дуже складно, витримати погляд людини в депресії, в скорботі — це вже подати їй руку. Але для того щоб подивитися прямо, нам важливо спиратися на свою силу і ресурс.
Не потрібно намагатися зберігати незворушність
Наша психіка (в різному віці) здатна впоратися з журбою, зі скорботою. І нам важливо навіть не стільки допомогти, скільки не перешкоджати людині, про яку ми піклуємося. І, звісно, буде правильно, якщо ми самі отримаємо знання в цій темі.
Коли дитина близько 4 років починає говорити про страх темряви, я прошу батьків підготуватися — згодом вони відповідатимуть на питання про смерть і секс. Ці теми часто-густо переплітаются одна з одною.
Про те, як говорити і що говорити з дітьми про смерть в 4−9 років, власне, і написана моя книга. А ось про те, як сказати дитині про смерть близької людини, важливо подумати:
1. Говорити потрібно. Чим раніше, тим краще. Ми знаємо, що наші невербальні сигнали завжди скажуть про наш стан, про те, що ми щось приховуємо. І це створить тло ртивоги та нестійкості у дитини.
2. Говорити з дитиною важливо тому, кому вона довіряє, з ким сформована прив’язаність, хто у неї асоціюється з опорою. І тому, хто зможе витримати емоції дитини
3. Говорити правду. Заздалегідь підібрати слова, такі, щоб дитина їх зрозуміла. Не застосовувати препарат метафори — метафори будуть зрозумілі дитині після 9−10 років. У малюків за ними постануть абсолютно не ті образи, які ми припускаємо. «Він полетів на небо» — і я працювала з дитиною, яка боялася літати на літаку, тому що там мертві люди і вона сама може померти, «він заснув» — і дитина може боятися засинати, «він нас залишив», «він тепер буде завжди за тобою спостерігати» — і це моторошний жах — перебувати під невсипущим контролем, «пішов у землю», «земля йому буде пухом» — це все незрозуміло, за кожним цим словосполученням — образ, який дитина домальовує, виходячи зі своїх знань про світ. Будь ласка, уточніть у дитини, що вона зрозуміа з ваших слів. Важливо, щоб у дитини були знання: смерть — це коли тіло перестає функціонувати. На жаль, ми цю людину більше не побачимо. Але зможемо завжди про неї пам’ятати.
4. Обов’язково говорити про те, від чого померла людина (звісно, без подробиць). І зробити акцент на тому, що ніхто в цьому не винен (це конкретна хвороба, вірус, війна, трагічна випадковість). Нам важливо зробити акцент на тому, що ніякі думки дитини або її емоції не могли спровокувати смерть.
5. Важливо бути готовими до того, що дитина не зрозуміє те, що ми говоримо.
6. Важливо говорити повільніше, ніж зазвичай, спостерігати за зміною пози дитини, можливо, говорити: «Ти хочеш у мене про щось запитати?»
7. Нам важливо дивитися у вічі дитини, зуміти витримати погляд.
8. Не потрібно намагатися зберігати незворушність. Дитині важливо бачити, що у нас є емоції — це допоможе їй не завмерти в своїх почуттях і реакціях. Дитині можна сказати: «Мені дуже боляче, важко, страшно. Але ми разом і ми точно впораємося».
9. Мислення дитини егоцентричне. Вона може розлютитися на померлого, що той її кинув, зрадив, не дотримав обіцянки, вона може говорити, що її обманули. Будь ласка, не треба дорікати дитину в егоїзмі. Їй важливо дати дозвіл і на злість: «Ти злишся? Я точно знаю, що якби ця людина могла, вона б зробила все можливе, щоб завжди бути з тобою. Вона точно тебе не кинула б».
10. Чи потрібно брати дитину на похорон? До 7−9 років бажано не брати. Те, що вона там побачить, може її налякати. Дитині будь-якого віку, якщо сім'я вирішує, що їй правильніше бути на похороні, важливо бути поруч з надійним дорослим, який буде її тримати за руку, розповідати про те, що відбувається, коментувати, відповідати на питання, давати теплий чай.
11. Дитина до 6−7 років може навіть після похорону запитати: «А коли до нас ця людина прийде в гості?». Маленька дитина не відразу усвідомлює «кінцівку» того, що відбувається (і не лякайтеся, коли дитина тикає паличкою в померлого голуба і жука — якраз це її «дослідження кінцівки життя»).
12. У будь-якому випадку, дитині важливо попрощатися з близьким — розглядаючи фотографії в альбомі, вдома при свічці, в храмі, можна спекти пиріг на згадку про близьку людину, виготовити саморобку, посадити квітку або дерево. З дитиною важливо говорити, розповідаючи смішні, сумні, різні історії. Важливо, щоб образ померлого не був ідеалізованим, а реальним. Можна говорити про те, що ми на цю людину колись злилися, колись сміялися, за щось були вдячні.
13. На дитину раптом, в абсолютно непередбачуваний час, можуть накочувати хвилі смутку, туги, злості, її буквально можуть поглинати емоції — важливо пояснити, що це нормально. І показати, створити алгоритм, що в ці моменти можна робити.
14. Важливо зберігати режим дня, звичні заняття, важливо перерозподілити те звичне, що робила регулярно померла людина — може, гуляла, каталася на роликах, читала казки, співала.
15. Протягом «нормального горя» (перепрошую, це термін) у дитини періоди смутку не є тривалими, вона відволікається, грає, їсть, ходить в туалет і, один з важливих пунктів, може згадувати і саму людину, і говорити про смерть з рідними та друзями.
«Ускладнене горе» — коли дитина проявляє тільки скорботу, в її житті немає радості, або вона робить вигляд, що нічого не сталося, не ставить питань, не проявляє емоцій.
16. Завжди важливо дбати про себе. І нехай якомога довше ці знання не знадобляться.
Книги для дорослих:
1. Анастасія Леухіна, Зовсім не страшна книга
2. Еріх Ліндеманн, Клініка гострого горя
3. Вільям Ворден, Консультування і терапія горя (це величезна, коштовна, але важлива книга)
4. Вамік Волкан, Життя після втрати — ця книжка для не психологів, але психологам може бути корисною
5. Джон Боулбі, Прив’язаність, Розлука і Втрата
Книги для дітей (читати з батьками):
1. Таємниця життя та смерті, Світлана Ройз, ВСЛ
2. Плутон, Валентина Вздульська, Vivat — ця книга про хлопчика, у якого померла улюблена собака Плутон
3. Що таке смерть, Ейтан Борітцер, Чорні вівці
4. Мій дідусь став привидом, Кім Фупц Окесон, Чорні вівці
5. Моя Ба, Таня Стус, Видавництво Ранок (це зворушлива книга про бабусю)
6. Мій дідусь був черешнею, Анджела Нанетті, ВСЛ
7. Перлинка, наш метелик, Туула Пере, Видавничий центр 12. Це книга про дитину, у якої померла сестра (з цією книгою важливо бути вибірковими)
Незважаючи на те що смерть існує, ми можемо вибрати життя і життєвість. І на згадку про тих, хто нам дорогий, святкувати життя.
Текст публікується з дозволу автора
Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ
Більше блогів тут
