Я хочу зайнятися сексом. Як вирішити головну проблему в стосунках?

16 листопада 2019, 10:45

Вважається, що чоловіки ненаситні, на відміну від жінок — але серед пар, які звертаються до сексологів, в половині випадків на брак сексу скаржаться жінки

За минулі роки я запитував у багатьох сексологів, чому пари звертаються до них по допомогу. Найчастіша причина — відмінна потреба в сексі. Більше десяти років я відповідаю на питання читачів на своєму сайті, і весь цей час головною проблемою, через яку вони мені пишуть, залишається розчарування через розбіжність сексуальних потреб.

Відео дня

Ці спостереження підтверджує дослідження, проведене в Канаді. Дослідники з Університету Ватерлоо в Онтаріо з’ясували, що в парах зі стажем розбіжність сексуальних потреб є головною причиною хронічної незадоволеності статевим життям. Вони опитали 117 гетеросексуальних пар, які довгий час перебували у шлюбі, віч-на-віч поцікавившись у кожного з подружжя, які конфлікти, пов’язані з сексом, виникають в їхніх відносинах найчастіше і які найсильніше зводять з розуму. В обох випадках список очолила розбіжність сексуальних потреб.

Середня частота з якою періодичністю американці займаються сексом?

Тільки одне сексуальне узагальнення завжди справедливе: кожна людина має унікальну сексуальність. Візьміть двох різних людей, і сексуальне життя цієї пари не буде схоже ні на чиє інше. Тому неможливо зробити якісь загальні висновки про «середню» або «типову» частоту сексу. Не існує «правильної» частоти, з якою пари «повинні» займатися сексом. Однак дослідники продовжують вивчати це питання. Всі хочуть знати, наскільки часто це роблять інші, здебільшого для того, щоб порівняти з власними показниками.

Партнери, які не перебувають у шлюбі, частіше займаються сексом

Я вивчив півдюжини найбільш цитованих досліджень. У кожній віковій групі, у відносинах будь-якої тривалості частота істотно різниться. Але, переважно, пари віком до 45 років займаються сексом приблизно раз на тиждень, пари старшого віку два або три рази на місяць.

Опитавши 6785 одружених американців, дослідники визначили наступні фактори, що впливають на частоту:

Етап відносин. У кожній із вікових груп, після початкового пристрасного періоду, що триває від шести місяців до року, частота майже завжди знижується.

Вік. Частота зазвичай зменшується з віком, водночас, як правило, чергуються періоди стабільності та різкого зниження.

Якість стосунків. Частота зазвичай повторює траєкторію задоволеності відносинами. Водночас, частота в парах, які назвали себе щасливими, коливається від «кілька разів на тиждень» до «ніколи». Частота сексу в нещасливих парах також істотно варіюється.

Зради. У порівнянні з моногамними партнерами, ті, хто зраджує, зазвичай мають більше сексуальних контактів, проте, в основному, не з подружжям.

Здоров’я. І гострі, і хронічні захворювання знижують частоту занять коханням. Але й у хворих, і у здорових людей частота може бути будь-якою.

Освіта. Люди з незакінченою середньою освітою зазвичай рідше займаються сексом. Частоту збільшують свідоцтва про закінчення школи і дипломи бакалавра. Але вищі академічні ступені часто надають зворотний ефект.

Релігія. У порівнянні з фундаменталістами, які вважають нерепродуктивний секс гріховним, ті, хто допускають секс заради задоволення, зазвичай займаються ним частіше.

Спільне проживання. Порівняно з подружніми парами, партнери, які не перебувають у шлюбі, загалом дещо частіше займаються сексом.

Вагітність. Деякі жінки під час вагітності хочуть більше сексу, деякі — менше, а у деяких потреби не змінюються. Проте, під час третього триместру частота занять любов’ю зазвичай знижується.

Діти. Те, що у молодих батьків на секс немає ні часу, ні сил — міф. Деякі пари роблять це рідше. Деякі з тією ж частотою, що й раніше.

Розлучення. Ті, хто перебувають у нещасливому і позбавленому сексу шлюбі, часто сподіваються на більшу активність після розлучення. Це можливо, але малоймовірно. Розлучення — це травма. Потрібен час на те, щоб прийти в норму, і, як правило, лібідо і частота занять сексом залишаються зниженими протягом року з моменту підписання документів про розлучення.

Повторний шлюб. Деякі в другому шлюбі займаються сексом частіше. Деякі — так само як і в першому або рідше.

Неповні сім'ї. Одні батьки-одинаки не можуть похвалитися насиченим сексуальним життям. Інші підтримують колишній рівень. Треті займаються коханням частіше, ніж до народження дітей.

Поділ домашніх обов’язків. Деякі вчені вважають, що в умовах, коли дедалі більше жінок працює поза домом, а все більше чоловіків бере на себе частину домашньої роботи, частота занять сексом має зростати. Але насправді спільна робота вдома трохи знижує сексуальну активність.

Індивідуальні відмінності. Проаналізувавши вплив усього перерахованого вище, співробітники Університету Брігама Янга з’ясували, що всі разом ці чинники обумовлюють лише 20%, тобто тільки одну п’яту розбіжностей у сексуальних потребах. Це означає, що за чотири п’ятих, або 80% відмінностей відповідають індивідуальні причини. Це логічно. Якщо у вас було більше одного коханця, чи були серед них абсолютно однакові? Сексуальність настільки ж індивідуальна, як і смакові пристрасті. Деякі люди люблять печінку, інші терпіти її не можуть. Точно так само є й ті, хто хоче сексу частіше або рідше, ніж інші. На жаль, це нерідко провокує конфлікти.

Висока плата за розбіжність

Коли розбіжність сексуальних потреб посилюється, хороші відносини руйнуються і настає похмура холодність. На зміну сексуальній задоволеності приходять дратівливість, сварки та взаємні докори. Подружжя з більш високим лібідо відчувають себе відкинутими і некоханими. Партнери з меншим бажанням вважають, що на них тиснуть. Хронічна розбіжність потреби в сексі може зробити нещасними і тих, і інших.

Особливо страждають при цьому несексуальні прояви близькості: придуркуваті сутички, дружні поцілунки, обійми перед телевізором. Партнер із сильнішим бажанням ініціює ніжні гри з надією, що вони переростуть у щось більше. Чоловік із нижчим лібідо реагує напружено, побоюючись того ж.

В результаті одна проблема перетворюється на дві: розбіжність бажань і породжувані ним постійні образи.

Хто хоче більше сексу? Чоловіки чи жінки?

Вважається, що чоловіки ненаситні, на відміну від жінок. Але серед тих пар, які звертаються до сексологів через розбіжності сексуальних потреб, в 30−50% випадків на брак сексу скаржаться жінки.

Коли більше сексу хочуть чоловіки, пари страждають, однак їхня проблема узгоджується з культурними нормами, а значить, вважається «нормальною». Але коли лібідо вище у жінки, стрес від розбіжності посилюється тим, що чоловік і жінка, найімовірніше, вважають що зіткнулися з «ненормальною» ситуацією.

Три можливі рішення

Розбіжність бажань залишає парам три можливі виходи:

— розлучитися

— жити нещасливим життям, до того ж партнер з вищим лібідо, найімовірніше, зраджуватиме

— домовитися про взаємний компроміс

Якщо ви хочете залишатися разом і бути досить щасливою і моногамною парою, у вас є тільки один варіант — домовитися про таку частоту, яка буде прийнятною для вас обох. Подолання цієї проблеми вимагає тих самих навичок, що й ведення переговорів у будь-якій іншій конфліктній ситуації:

Починайте свої репліки зі слів «я хочу», а «не ти повинен». Заявляйте про свої бажання, а не про те, що по-вашому слід робити вашому партнерові.

Будьте короткими. Ваш партнер вже знає, що ви відчуваєте.

Слухайте з повагою. Не перебивайте. Не закочуйте очі. У вас два вуха і лише один рот. Використовуйте їх пропорційно.

Відокремте вашу любов до партнера від ваших розбіжностей у сексі. Якщо розлучення не обговорюється, мабуть, є вагомі причини, через які ви хочете продовжувати відносини. Згадайте, що вам подобається у вашому партнерові.

Уникайте зневаги. Потрібно не менше 10 ніжних слів, аби врівноважити одне їдке зауваження. Не опускайтеся до образ. Уникніть сарказму. Щосили намагайтеся бути доброзичливими.

Смійтеся. Розбіжність ваших темпераментів — це не смішно. Але постарайтеся посміятися над чимось ще. Подивіться разом комедію. Розкажіть анекдот. Веселощі пом’якшують напруженість.

Пам’ятайте, ви — команда. Якщо ви не збираєтеся розлучатися, але й не в силах більше підтримувати статус-кво, вам залишається тільки одне — об'єднати зусилля. Якщо вам хоч трохи пощастить, ви зможете досягти прийнятного компромісу.

Що підходить для вас обох?

Поступки не приносять повного задоволення. Вони лише знижують взаємну незадоволеність до прийнятного рівня. Жоден з вас не отримує того, чого по-справжньому хоче. Ви домовляєтеся про ту частоту, з якою готові миритися ви обидва. Ваша гнучкість демонструє, що взаємини для вас дорожчі «перемоги».

Якщо ви хочете займатися сексом двічі на тиждень, тоді як вашому партнерові достатньо одного разу на місяць, розумним компромісом буде один раз на тиждень, або раз на десять днів, або двічі на місяць, а також, можливо, святкові «бонуси» за взаємною згодою — у дні народження, річниці чи на День святого Валентина.

Водночас жодні угоди тут не є непорушними. Через кілька місяців ви вільні їх переглянути.

Компроміс має містит гнучкість. Щотижневі заняття коханням не означають, що ви повинні неухильно займатися сексом кожні сім днів. Люди хворіють. Обставини змінюються. З’являється необхідність пристосовуватися. Постарайтеся бути поблажливими.

Чим швидше ви прийдете до компромісу, тим краще для вас. А потім дістаньте свої календарі і заздалегідь позначте в них дні, коли ви плануєте зайнятися сексом. Але про це — в наступній частині.

Переклад НВ

НВ володіє ексклюзивним правом на переклад і публікацію колонок Майкла Кастлмана. Републікацію повної версії тексту заборонено.

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Depositphotos

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X