Подушка безпеки. Навіщо подружжю аудит взаємин

20 травня 2020, 20:43

Аудит бажано проводити на кожному новому етапі життєвого циклу сім'ї

У співавторстві з Оксаною Королович, сімейно-системною психологинею 

Якщо шукати аналогію вступу в шлюб у сфері бізнесу, то, на мій погляд, це був би ринок M&A. Але якщо перед операцією про злиття та поглинання заведено проводити оцінку об'єкта інвестування, що дозволяє отримати об'єктивну картину того, що відбувається і оцінити потенційні проблеми, то під час побудови сім'ї пари рідко проводять прагматичний аудит потенційних ризиків. Тим часом, це могло би істотно знизити кількість розлучень і збільшити кількість щасливих і міцних шлюбів.

Відео дня

Одне з головних завдань сім'ї — створити те, що можна передати наступним поколінням. І справа не стільки у матеріальних активах, хоча і вони, звісно, важливі. Основне, що може передати сім'я — це вміння будувати по-справжньому міцні стосунки між подружжям, між дітьми і батьками.

Головне, що можна передати майбутнім поколінням — це вміння будувати по-справжньому міцні стосунки

Найчастіше досягти таких взаємин вдається у шлюбах, заснованих на партнерській моделі стосунків. У таких союзах чоловік і жінка однаковою мірою готові як віддавати, так і брати. Вони не несуть у свій шлюб парадигму стосунків своїх батьків, завищені очікування від партнера, або звичний для багатьох шаблон: «Моє щастя залежить від тебе, тепер ти мені зобов'язаний його дати, чого б тобі це не коштувало».

Але нерідко сім'ю створюють, щоб неусвідомлено компенсувати потреби, не задоволені у дитинстві. І тоді один із подружжя зганятиме на іншому свій біль, переживання і претензії.

Аудит до шлюбу

Для того щоб вийти з подібного хибного кола ще до вступу в шлюб необхідно провести аудит взаємин. Він може складатися із декількох етапів.

Перший — створення геносоціограми. Це складання родинного дерева, яке міститиме не тільки перерахування членів сім'ї, а й найбільш значущі у їхньому житті події, зв'язки між ними.

Ця творче завдання дозволяє виявити типові сімейні сценарії у родині кожного з партнерів і пропрацювати їх в індивідуальному порядку з психологом. Таким чином, пара знижує ризик того, що такі сценарії будуть привнесені в їхні стосунки і збільшує шанси на успішний шлюб.

Другий  виявлення очікувань одне одного в шлюбі. Сенс союзу — бути близькими, хотіти розділити щось спільне і важливе для двох. У здорових взаєминах нам не потрібен партнер, щоб компенсувати недоотриман езадоволення, брак коштів або реалізувати побутові потреби.

Важливо зрозуміти, чого чоловік і жінка чекають від шлюбу, якими вони бачать самих себе у такому союзі. Визначити й інтегрувати цілі й потреби кожного з партнерів. Домовитися про обов'язки сторін.

Так пара формує спільне бачення свого майбутнього шлюбу. Це зменшує ризики конфліктів і стає для обох підтвердженням того, що вони дивляться в один бік. Це можливість прийти до розуміння того, що ми бачимо нашого партнера таким, яким він є — з його унікальним життєвим досвідом, історією стосунків у сім'ї й тому подібним, — а не ідеальну проекцію майбутнього чоловіка або дружини.

Аудит взаємин у шлюбі

Сімейний аудит бажано проводити на кожному новому етапі життєвого циклу сім'ї — їх також називають сімейними кризами. Це поява першої або другої дитини, дорослішання дітей і їх сепарація від батьків і тому подібне. Також аудит буде корисний в період так званих вікових або екзистенціальних криз одного з партнерів. У цьому разі він дозволяє зрозуміти, де ви зараз, заради чого ви разом і куди рухаєтесь. Загалом для проведення аудиту сімейних взаємин краще звертатися до професійного психолога.

Аудит допоможе вам зрозуміти, в який парадигмі перебувають ваші стосунки. Якщо спиратися на модель американського соціолога Девіда Олсона, то сім'ї можуть бути декількох типів — залежно від рівня згуртованості й гнучкості. Всього він виділяє 16 типів сімейних систем. Ось деякі з них.

«Роз'єднана сім я», коли у кожного свої інтереси, свої друзі, й подружжя мало часу проводить разом.

«Заплутана сім'я», для якої характерно надмірне злиття. Тут практично відсутнє «Я» кожного члена сім'ї, й немає особистого простору і незалежності.

«Ригідна сім'я», яка нездатна бути адаптованою до змін і тому не може вирішувати життєві завдання, які постають перед сім'єю під час її просування стадіями життєвого циклу.

«Хаотична сім'я», яка має високий ступінь непередбачуваності, що особливо виявляється у моменти криз: під час народження дитини, розлучення, втрати роботи й тому подібне. Якщо сім'я «стрягне» у таких взаєминах, високий ризик її розпаду.

Проблема у тому, що пара, яка має проблеми у взаєминах, завжди шукатиме стабілізатори. Це можуть бути діти, трудоголізм або відхід у алкоголь. Або інший приклад. Багато пар будують свої стосунки за зразком дитячо-батьківських, де чоловік може виступати у ролі домінуючого батька або навпаки. Але такі взаємини не передбачають нормального сексуального життя. Це в одних сім'ях призводить до розлучення, в інших — до появи коханців або коханок.

Що між нами відбувається?

Періодично партнери також можуть проводити ревізію того, що між ними відбувається, задаючи один одному певні питання. Наприклад, такі:

— Навіщо ми разом? Чого ми обидва хочемо?

— Що ми можемо дати одне одному і взяти з цих взаємин?

— Що є найціннішим для нас двох у нашому шлюбі?

— Куди ми рухаємося? Яка наша місія у цьому союзі?

— Що ми не помічаємо у наших стосунках? Що замовчуємо?

— Про що ми весь час говоримо і про що не говоримо зовсім?

— Які питання ми вирішуємо разом?

— Які дії ми здійснюємо разом?

— Які у нас є сімейні ритуали і цінності?

— Через які мої дії/вчинки ти розумієш, що я тебе кохаю?

— Чи чуємо ми одне одного? Якщо ні, то чому?

— Чи задоволені ми нашими сексуальними взаєминами?

— Як ми поважаємо кордони одне одного і як ми як родина вибудовуємо кордону з іншими (родичами, друзями)?

Чому це важливо робити? Коли пара стикається із кризою, вироблені хаотично правила починають руйнуватися. Часто близькі люди перестають чути одне одного і говорити про те, що відбувається між ними. Кожен займається собою. Якщо ж пара тримає руку на пульсі, то будь-яку кризу пережити буде легше. Це своєрідна «подушка безпеки» для довгих і міцних стосунків, які можуть стати основою не тільки успішного життя ваших дітей, а й цілої династії, якщо ви хочете стати її засновником.

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X