Всього одна річ. Що нам заважає заслужено пишатися собою

22 липня 2019, 20:43

Сама людина не полагодить самооцінку ні самонавіюванням, ні досягненнями та звершеннями — а ось інші люди, приймаючи її навіть в моменти невдач, можуть полагодити

Коли мова заходить про те, що і як людина думає про себе, ми стикаємося з парадоксом. Дуже часто досить кмітливі люди важко сприймають заслужено хороший зворотний зв’язок, бентежаться від компліментів, готові провалитися крізь землю, коли хтось захоплюється їхіми діями, і завжди готові розкритикувати себе і знайти вади в тому, що роблять особисто вони. Ніякі раціональні доводи не допомагають. Розумні, адекватні люди, здатні на високу оцінку діяльності і вчинків інших, раптом стають не здатні зробити це щодо себе. Категорично не здатні. Це викликає подив, який легко вирішується, якщо пам’ятати одну очевидну річ.

Відео дня

Людина вірить не тому, що думає про себе, а тому, що відчуває.

Тобто керівник проекту, який щойно привітав підлеглих з успішним завершенням роботи, роздав премії, потиснув руки, утримався на момент поздоровлень навіть від конструктивної критики, відклавши її до більш відповідного моменту, закривається в своєму кабінеті і ховає обличчя в руках. І тут можна було зробити краще, і там, а тут взагалі мало не запороли, добре, що ніхто нічого не зрозумів…

Людина вірить не тому, що думає про себе, а тому, що відчуває

Або художник, який давно і міцно стоїть на ногах, заробляючи своїм мистецтвом собі і своїй родині на хліб з маслом, а у свята і з ікрою, вважає себе ремісником, неуком, нездарою і жахливо соромиться підписувати свої роботи.

Можна називати це заниженою самооцінкою. Можна синдромом самозванця. Але від того, що ми це назвемо, проблема не вирішиться. Людина може раціонально розуміти, що вона хороша. Але відчувати себе жалюгідним лицеміром. І не завжди справа в батьках, які критикували (можливо, якраз-таки дуже підтримували). Іноді внутрішні критерії оцінки власної діяльності занадто високі і відірвані від реальності. Якщо людина не відповідає своїм височенним внутрішнім умовам, вона з самого дитинства здатна поставити собі клеймо ледаря або невдахи. І ніяка логіка, ніякі доводи розуму не змусять її відчути себе іншою.

Прийнято вважати (зокрема й у деяких напрямах психотерапії), що дитина — це продукт виховання, те, що вклали (або недовклали) в неї батьки. Це міф, який підтримується, зокрема, деякими педагогами. Школа і відносини з однолітками, сім'я, середовище, в якому росте дитина, суспільство і його статути і норми, навіть кількість розбитих вітрин і застарілих занедбаних будівель в районі проживання сім'ї, впливають на формування особистості. Але не так міцно, як власні рішення дитини, які вона прийняла відповідно до своїх можливостей — вільно чи мимоволі. Деякі рішення абсолютно не піддаються усвідомленню, оскільки лежать глибоко у сфері тілесної пам’яті, в умовних рефлексах. А деякі цілком звучать в голові, але при цьому відгукуються і в емоціях, і в тілі. Якщо те, що людина думає про себе, збігається з тим, що вона відчуває про себе — це дуже міцна конструкція. Тому що вона неодноразово перевірялася навколишнім середовищем і внутрішніми відчуттями. депресивна позиція «у мене ніколи нічого не виходить» — дуже міцна. Тому що ми вкрай рідко знайдемо людину, яка завжди була абсолютно в усьому успішна. Досвід невдач є у всіх. А ось досвід, коли саме в невдачах людину підтримали, розповіли, що невдачі трапляються у всіх, помилятися — не соромно, це процес навчання або просто «не зупиняйся, про невдачу подумаємо потім, давай ще раз, не закривай очі, розбіг, стрибок!» ні. Такий досвід є тільки у тих, кому ми іноді заздримо.

Для того, щоб людина почувалася добре і на своєму місці, їй вкрай необхідний не тільки досвід похвали і підтримки, коли вона чогось досягла, але й досвід, коли вона залишається хорошою, навіть якщо щось не вдалося. Більш того, це набагато більш важливий досвід для того, що називають адекватною самооцінкою. Коли ти не тільки думаєш «я налажав, але це можна виправити, хороші люди теж помиляються… але це не точно», а коли ти саме відчуваєш «я налажав, це неприємно, але я залишаюся хорошою людиною і інші від мене не відвернуться, а це добре».

Для того, щоб дорослий або дитина змогли повірити в те, що вони гідні любові і поваги, вони повинні багато разів отримати відчуття цієї підтримки. Чесної підтримки, а не «ти молодець, прийшов першим з кінця, це приз, це перше місце!» — розумні діти і дорослі якщо не вважатимуть це за знущання, то точно перестануть довіряти тому, хто дає таку оцінку. Брехати тому, хто програв (нехай навіть тому, хто програв у своїх власних очах) — остання справа. Підтримка — це: «Так, це не найкращий твій вихід, мені-то якраз сподобалося, але раз ти кажеш, що це тебе не влаштовує, то ти маєш право на такі високі стандарти. Якщо що — я поруч в будь-якому випадку, і якщо ти будеш продовжувати, і якщо ні».

Найважче, що такої підтримки для зміни вже сформованої самооцінки потрібно дуже і дуже багато. Від різних людей (тому що вже семирічна дитина перестає довіряти батькам, особливо в позитивних оцінках). Позитивний досвід переживання невдач і провалів, досвід прийняття, коли ти опинився в сороміцькій ситуації, ляпнув не подумавши, а тебе не висміяли, а розповіли, що «і зі мною подібне було, жахливо незручно вийшло» — це те, що поступово, крок за кроком допоможе розтопити лід між реальним «я» і недосяжним і грізним ідеальним «я». Сама людина не полагодить самооцінку щоденним повторенням «я найчарівніший і найпривабливіший». Так само вона її не полагодить постійними досягненнями та звершеннями, навіть якщо все людство буде захоплюватися і аплодувати стоячи. А ось інші люди, приймаючи її в не найкращих її станах — допоможуть полагодити. Що це будуть за люди? Часто чудеса творить кохання.

Іноді закоханість — час, коли кохані прощають один одному багато, ідеалізуючи партнера, — може виявитися поштовхом, який змінить напрям самооцінки. І якщо цього заряду вистачило для того, щоб люди розкрилися один перед одним не тільки світлими сторонами і не розбіглися в жаху, заглянувши в безодню, то є багато шансів на «лагодження» самооцінки. Іноді новий робочий колектив, співтовариство або громада можуть зіграти цю роль. Велике мистецтво прощати людські слабкості і бачити в людині найкращу її версію, на жаль, дається не багатьом. Нас зазвичай вчать, що найкраща версія лежить не всередині нас, а там, де ми чогось тільки повинні досягти того, чого у нас зараз немає).

Є велика цінність в тому, щоб почуватися в цілому хорошою людиною. Без обов’язкового продовження, яке змушує зіщулитися — «хороша людина — не професія». Але для того, щоб навчитися почуватися хорошою людиною, нам доводиться виявляти свої слабкості перед іншими людьми. І від безпечної і доброзичливої поведінки цих інших дуже сильно залежить, чи зможемо ми довіряти їм і собі в оцінці себе як особистості.

Текст публікується з дозволу автора

Оригінал

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Більше блогів тут

Приєднуйтесь до нас у соцмережах Facebook, Telegram та Instagram.

Показати ще новини
Радіо НВ
X